Сообщений в теме: 3058

[ФАНТОМ]

- Алле, шеф, езжайте на работу осторожнее - тут какой-то один дурак по встречке гонит!
- Один!? Да их тысячи, тысячи!!!!

так как то логичнее звучит его ответ


по сабжу:
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы!

[ФАНТОМ]

Сборной России тренер нужен как Сталин: не выиграли золото - поехали его добывать.

-------------------------------------------

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ: Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

-------------------------------------------------

Чем отличается мужское общежитие от женского? В женском моют посуду после еды, а в мужском перед.

[Светлячок]

Не знаю был нет но вот какой знаю:
Молодожены приехали в гости к деду с бабкой и с наступлением ночи ложатся спать.ну и захотелось им секса
а дед рядом на печке лежит(не спится ему) и невольно прислушиваться начал-давай я сверху,давай теперь я сверху,давай бочком и т.д....как вдруг слышит:Давай контрибобриком!Деду интересно стало-столько лет с бабкой прожил а позы такой не знает и решил подглядеть да так свесился что упал с печки.Молодожены естественно подскочили,бабка прибежала:
-Ты как дед?
-Да нормально внучки,е**ться по людски надо.

[Юкка]

У меня знакомая очень хитро вывернулась – она обозвала любовника мегафоном. Он об этом знал и поэтому старался посылать смс такого характера. «Дорогой абонент Мегафона! Мы очень рады, что вы исправно пользуетесь нашей надёжной и, главное, крепкой связью уже целый год. Предполагая, что вы ещё не полностью удовлетворены качеством наших услуг, предлагаем вам завтра поучаствовать в акции «Бонус за все входящие». Если вы примете минимум три входящих звонка, длительностью каждый не менее 20 минут, то получите ужин на двоих в ресторане, который вы сами выберете. Ваш Мегафон».

Однажды две лягушки упали в чан с дерьмом. Первая сразу сдалась и утонула, а вторая еше долго барахталась в дерьме, а потом утонула.

Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.

Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу...


Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!


Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.


Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

ххх: когда мой заказ придет? меня уже заказчики теребут.
ууу: через неделю будет на складе. только правильно не теребут, а теребят.
ххх: в том-то и дело, что меня уже именно теребут!

[Юкка]

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3)Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

[sharlyz]

xxx: значицца, реши задачку по физике.
ххх: имеется тело средней упитанности 125 кг и строящийся четырехподъездный 16-тиэтажный дом.
ххх: Подъем на этаж осуществляется по маршам в 11 ступеней и высота одного этажа 3 метра
ххх: подъем на один этаж идет через 2 марша
ххх: Вопрос задачи:
ххх: Сколько материлось тело, которое дойдя до 12 этажа увидело, что марши выше не установлены, и, чтобы попасть на 16-й этаж, придется идти через другой подъезд?

[baloo]

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!

[Юкка]

Прочитала в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и мой муж тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть...

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу – сказал Бог, и создал Землю круглой...

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше

[Юкка]

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Заболела голова, и появилась какая-то сыпь на теле, наподобие аллергии. Зашёл в интернет, полистал мед.сайты, чтобы узнать, к чему симптомы. Узнал, что у меня сифилис, гонорея и диатез. Вышел из интернета...

Когда со мной начал разговаривать смартфон, я подумал, что это очередная голосовая приблуда службы Google. Но когда со мной заговорил перфоратор, а за ним и шуруповёрт, я понял - балкон во время покраски надо было проветривать...

[VSG]

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

У китайского автомагната спрашивают:
- Как вам удается так удачно подделывать самые лучшие марки?
- Очень просто. Крадем чертежи, засылаем на их заводы своих людей со скрытыми камерами. Снимаем весь процесс. Потом детально воспроизводим у себя.
- А русские машины вы можете подделывать?
- Нет, вот с русскими ничего не получается. Наши рабочие после первого же стакана водки падают и засыпают.

[Хазар]

Анекдот времен борьбы с пьянством.

Начальник вызывает секретаршу.
Он - раздевайся!
Она - шторы сдвинь!
Он - ты что, подумают, что мы тут пьем!

[_HouseMD_]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

[VSG]

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.....

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[VSG]

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?
Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий, и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только сто рублей в час.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

[baloo]

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

[baloo]

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

[baloo]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

[baloo]

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...


- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

[baloo]

Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

[baloo]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?