Сообщений в теме: 3058

[VSG]

Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

 

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

 

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

 

Кок подбегает к капитану подлодки:

- Капитан, надо срочно всплывать!

- Зачем это?

- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

 

Студент на пятом курсе говорит матери:

- Сегодня вот экзамен сдаю.

- Какой?

- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

 

- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.

- Может, книга у них?

[VSG]

- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?

 А то у меня пельмени заканчиваются.

 

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

 

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. 

А потом я развелся и все прошло.

 

Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный. 

Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура! 

Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!

 Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!

[VSG]

Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

 

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

 

Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!

 

- Что такое шаговое напряжение?

- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.

[VSG]

Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.

- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".

- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...

- Света, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...

- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.

[VSG]

- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

 

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!

 

- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...

 

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

[VSG]

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати... 

 

Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.

Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

 

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

 

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:

- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!

Муж:

- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!

 

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.

- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

[VSG]

- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя...
 

- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления

- Нирвана.

 

- А существуют таблетки от голода?

- Да, котлеты называются!

 

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.

[VSG]

- У тебя какая машина?

- Лада Приора.

- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!

- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

 

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".

 

Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

 

- А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?

- Рока практически не осталось...

[VSG]

- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?

- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

 

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

 

Бабушка звонит в техподдержку:

- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!

- Почему священника?

- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

 

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

 

На интернет-форуме:

- Хочу повеситься!

- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

 

- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?

- На лося!

[VSG]

Февраль 2022. Банкомат:
- Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована.
- Бл@ть, где карта-то?!
- Наденьте, пожалуйста, маску.
Вытаскивая из кармана и надевая маску:
- 3,14здец какой-то! Вот, всё!
- Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд.
Ударяя банкомат:
- Да вы не ох@ели?!
- Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен!

 

Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.

- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.

- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?

- Сема, какие у тебя планы на декабрь?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!

[VSG]

Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:

- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???

- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!

- Ничего cебе...

Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..

Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:

- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???

- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...

 

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!

А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

 

Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.

[VSG]

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?

- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?

- Буду!

- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.

 

Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?

— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!

— А можно я завтра выпью?

— А почему завтра?

— А сегодня "финал".

 

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»

[VSG]

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

 

- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!

- Вы хотите сказать: упала муха?

- Вах! Вот это зрэние...

 

-У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

[VSG]

- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

 

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:

- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

 

Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.

 

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.

Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

 

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

[VSG]

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"

[VSG]

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?

- Три сотни.

- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!

- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

 

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:

- У вас недержание?

- А как вы узнали?!

- А у вас молния на брюках заржавела...

[VSG]

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:

— БLя-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла..…

 

На рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:

- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!

[VSG]

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

 

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту. 

 

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить.

Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.

Один взял да и ляпнул:

— Привет, а ты чё тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:

— Да вот, гепатит А у меня, блин.

— А нафига костыли?

— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.

— А чё в гипсе?

— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал...

[VSG]

Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!

— И что?

— Кто она, эта лысая мразь? . .

 

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам вовсе не нужна картошка…

 

Фeдю в клacce вce увaжaли. Becь клacc знaл, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ. Ho нa дняx Фeдe нe пoвeзлo. Eгo пoбили нa улицe xулигaны. Oни нe знaли, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ.

 

Двa юpиcтa в кaфe дocтaли бутepбpoды.

Пoдxoдит oфициaнткa:

- Извинитe, у нac нeльзя ecть cвoю eду.

Юpиcты пepeглянулиcь, пoжaли плeчaми и oбмeнялиcь бутepбpoдaми.

Oфициaнткa c уcмeшкoй:

- B peзультaтe иcпoлнeния дoгoвopa oбмeнa к кaждoй из cтopoн пepexoдит пpaвo coбcтвeннocти нa тo имущecтвo, кoтopoe oнa пoлучaeт взaмeн пepeдaннoгo eю; cooтвeтcтвeннo, пocлe oбмeнa пoлучeнныe вaми бутepбpoды cтaли вaшими, a у нac нeльзя ecть cвoю eду!