Сообщений в теме: 572

[Штаб]

[Fankraft]

[Crazy pilot]

 

Удивительный случай произошел возле поселка Карповка Донецкой области. Ополченец, переодетый в костюм коня, устроил засаду на бандеровца и затоптал его, отняв у него оружие.
Александр Карасев был обычным московским предпринимателем. Незадолго до событий на Донбассе от него ушла жена к матросу и обокрали дачу. Александр совсем уже было отчаялся и потерял смысл жизни, но по телевизору показали, как бандеровцы на Украине запрещают русский язык и убивают мирных жителей. Александр тут же поехал на Донбасс добровольцем.
Поскольку оружие ополченцам Россия не поставляла никогда, автомат Александру не выдали. «Как же хорошо, что я захватил с собой костюм коня!» — сказал себе Иван и стал выслеживать бандеровца, чтобы отнять у него оружие.
Засаду он сделал у квартиры ветерана ВОВ в ванной, зная, что бандеровцы всегда приходит воровать к ним. И вот, однажды ночью, дверь квартиры ветерана выломали и к нему ворвался бандеровец. «Давай сюда награды, учи украинский язык, прыгай на одной ноге!» — прокричал бандеровец, передергивая затвор автомата.
И тут из ванны на бандеровца с диким ржанием выскочил Александр Карасев в костюме коня. У бандеровца от ужаса зашевелились на голове волосы и он выронил автомат, а Александр затоптал его своими копытами, забрал автомат и подарил ветерану словарь русского языка.
На следующий день Александр Карасев вынес на себе много мирных жителей из-под обстрела «Градов», а также запряг сам себя в повозку и эвакуировал библиотеку с русскими книгами. К Александру вернулась жена, а матроса бросила.

 

[LOGIKA]

[LOGIKA]

[LOGIKA]

[LOGIKA]

[Crazy pilot]

Иван Журавский

Семь утра, проснулся от мелодии гимна РФ из будильника.

 

Пришел в ванную - из-за отсутствия бересты и песка, помылся французским гелем для тела и шампунем.

Топор точить было лень - поэтому побрился немецкой электробритвой. Да, у рабов есть электричество, вы не поверите...

Вышел на кухню - жена приготовила завтрак...

Жутко тоскуя по моцарелле, взял тарелку с русскими, белорусскими и кавказскими сырами. Съел не патриотичную геркулесовую кашу, вздыхая о хамоне, сделал бутерброд с красной икрой к кофе....

Собрался на работу. Все рабы Путина, ездят на работу (Это такое место, где ты обмениваешь свои знания и умения на деньги у других рабов).

Русские рабы очень ленивы, в Москве похолодало, потому англицкую машину, (На покупку УАЗов очередь от шести месяцев), завел дистанционно, с пульта.

Вышел на улицу, вздохнул воздухом стяжательства , посмотрел на дворника из таджикистана, который приехал к нам перенимать опыт успешного рабства и культа личности, поздоровался с ним, и уехал на работу.

Войдя в свой кабинет, перекрестился на портрет Путина, включил новости по ТВ. Чувство тревоги охватило меня, уже двадцатый канал, а Киселева все нет. Поборов ломку, пошел встречать клиентов-рабов Путина.

Каждый обратившийся в мой автосервис, вскидывал руку в приветственном жесте! "Слава Путину!", "России слава!", отвечал я... Адепты русского царя, приезжали на японских автомобилях, ценой от двадцати тысяч долларов, очередь на покупку УАЗов, не давала шансов ездить на патриотичной технике.

Отбыв свою рабскую повинность, вечером, встретился с друзьями в ресторане. Там, подпольно, мы говорили о наших соседях, восхищались их смелостью и геройством! Понимание пришло быстро. Никогда, русский раб не сможет так красиво и свободно подскакивать к блакитному небу, никогда нам не сжечь своих полицейских, не сможем мы гадить на Красной площади, жечь покрышки, пить , гулять, пугать гусей.

Рабский наш дух и культ личности, не позволяет нам уничтожить экономику своей страны, убивать мирных ее жителей.

А ведь всем нам, так хотелось свободы. Что бы нами управлял негрила из Вашингтона, так хотелось, с автоматом в руках, на списанных танках, прохватить где-нибудь под Воронежем.... Убить половину своего рабского населения, прервать подачу электричества и энергоносителей в свои дома, разрушить школы и больницы...

И заканчивая вторую бутылку Хенесси (Не место напитку импортному в стороне Русской, уничтожить его, наша задача), поняли мы, что теперь уж нам точно не стать одинаковыми с любителями свобод украинских....
 

[LOGIKA]

[LOGIKA]

[Crazy pilot]

[Crazy pilot]

[LOGIKA]

[Crazy pilot]

Главная проблема украинской экономики - это еврофига.

Еврофига находится в потайной комнате, дверь в которую отпирается золотым ключом. Перед дверью висит красочный холст, на котором изображена масса разных ништяков, при одном взгляде на которые у любого украинца замирает сердце, он шумно сглатывает и говорит: "тудой!"

Первым в эту дверцу ломанулся Ющенко.

Отобрав золотой ключик у Кучмы, дядя Витя приподнял холст, открыл дверцу и зашел внутрь. Внутри оказалась еврофига. Попытки доить еврофигу результатов не принесли. Попытки сосать, грызть, нюхать, вставлять в разные места - перемогой не обернулись.


Признаться народу, что за дверцей находится фига, Ющенко не решился. Снимать холст - тем более. Буратин-неудачник убоялся линчевания и передал золотой ключик в порядке очереди следующему претенденту.

Янукович открывал дверцу с надеждой и опаской.

Опыт Ющенко и старое воровское чутье подсказывали Виктору Федоровичу, что в этой сказочке что-то не так. Пятая точка чуяла какой-то подвох. Янукович на всякий случай не стал посылать Россию на три буквы еще до того, как открывать дверцу и, как вскоре выяснилось, правильно сделал. Обнаружив за дверцей еврофигу, Янукович озадаченно вылез из-под холста. Потом заглянул еще раз. Еврофига не менялась. Рог изобилия не просматривался. Робкие попытки пососать еврофигу результата не принесли. Раз за разом Янукович вылезал из-под холста и возвращался к русской титьке, простой и суровой, но на редкость стабильной.

Народ, наблюдавший за манипуляциями, заподозрил неладное. В толпе появились мысли, что Янукович издевается - сам под холст залезает, а народу не дает. Сам прикладывается к чему-то вкусному, а другим не позволяет. Когда уровень народного гнева начал приближаться к критической отметке, Янукович попытался объяснить, что на самом деле за дверцей находится фига. Народ воспринял ответ как наглое вранье и глумление над трудящимися. Золотой ключик был отобран. Новых претендентов на роль буратина построили, произнесли считалочку с презсказуемым результатом и торжественно вручили золотой ключик Порошенко.

Порошенко открывал дверцу с видом победителя.

Торжественно, продемонстрировав всем золотой ключ в профиль и анфас, напомнив, что этим самым ключом предыдущий буратин чего-то там недооткрыл, но сейчас все будет открыто до упора, после чего рог изобилия прольется на Украину и достанется каждому, со всей положенной помпой, Порошенко отворил дверцу, еще раз улыбнулся на публику и... зашел внутрь.

За дверцей победителя ждала та же самая еврофига.

 

[Fankraft]

[Crazy pilot]

Ах вот из-за чего все эти конфликты - это всё недоразумения, потому что Вовка единственный в тусовке ничерта не понимает на эльфийском

 

 

Да они все ждут пока Володя музыку послушает, уважают

 

Сообщение отредактировал Crazy pilot: 17 October 2014 - 17:08

[Crazy pilot]

[Crazy pilot]

[grant]

Приходит баянист Зяма домой : "Цилечка, я попал под люстрацию, потому что играл на дне рождения Януковича!"

Циля : "Ах ты, поц, не мог соврать, что ты там не был?"

Зяма : " Не мог, потому что все члены люстрационной комиссии там тоже были!"

[Crazy pilot]