Сообщений в теме: 111

[OMEN III]

СОТОВЫЙ РОБОТ

Когда москвич идет по улице с сотовым своим телефоном, который выдали ему при рождении и положат ему в гроб после смерти, он обязательно говорит в свой телефон: «Я иду».

Если он садится на скамейку, он обязательно скажет: «Я сел на скамейку».

Потом скажет: «Вот я встал и пошёл».



Понятно, конечно, что никакой живой или мёртвый человек такие сообщения слушать бы не стал, поэтому на обратном конце телефона сидит Робот, Которому Всё Интересно. Этот робот, например, от сообщения «я иду» страшно волнуется, кричит: «Да ну нахуй!!! Да не может этого блять быть!!! А куда идёшь? А откуда? А когда придёшь? Ну? Ну?!!! Да это же просто охуеть можно!!!»

Особенность этого робота заключается в том, что ему на самом деле страшно интересно. Потому что это у него такая одна-единственная Функция. Если ему вдруг станет неинтересно, то его просто-напросто выключат, и пиздец.

[Leeloo]

Дом колдуна

Жил один колдун. Но однажды он умер, а в его доме хранились драгоценности. В этот дом проникли воры. Когда стали выносить камни, один упал с лестницы и сломал себе шею. Потом, когда из подвала выносили золото, дверь захлопнулась и погребла троих. Стали их вызволять, но ничего не получалось. Тогда взяли лом и попытались сломать дверь, но ломик сломался сам. Тогда попытались выломать дверь, но не смогли.

Утром пришли они, выломали дверь, а там сидят скелеты их товарищей и в карты играют. Воры побежали прочь, а уже у выхода один из них увидел, что вокруг дома летает тень колдуна и смеется. И все, кто слышал этот смех, превращались в скелеты и шли в подвал играть. И всех, кто проникнет в дом колдуна, постигнет такая же участь.

[OMEN III]

Плохая Сказка

Один мужчина пришёл к доктору, чтобы тот вылечил ему насморк. Но оказалось, что доктор умер. Тогда мужчина надел на себя докторский халат и шапочку и стал принимать других больных, будто бы он доктор. И специально выписал всем Очень Ядовитые таблетки, от которых все больные тоже умерли. А себе он выписал Хорошие Полезные таблетки, но всё перепутал, выпил вместо них плохие и умер. Когда про это узнали, то главного врача и других врачей, и нянечек, и даже уборщицу бабу Дусю вывели во двор больницы и расстреляли всех, а потом выбросили на помойку, даже не похоронили по-человечески.

Они от этого все превратились в крюгеров, пришли во сне к тем, кто их расстрелял, порезали их и съели. А потом ещё пошли к родственникам и тоже их съели. И знакомых всех съели, даже если кто-то просто по телефону ошибся позвонил. А все, кого они съели, тоже стали крюгеры и тоже стали всех резать.

Многие даже и не ели уже, потому что не лезло, так сильно обожрались. Мизинец с ноги откусят и хрустят, деликатес у них считается.

Потом уже, когда вообще всех съели, спохватились, конечно — сниться-то уже некому. Ну, постояли, плечами пожали, взялись за руки, да и лопнули все. И вообще никого не стало.

Одна только старуха в Сибирской Тайге живая осталась, потому что была слепая глухая идиотская дура и ничего не знала про то, что на свете творится. И родственников у неё никаких не было, потому что их всех Медведь сожрал.

Пошла эта идиотская старуха за перловой крупой в деревню, а в магазине никого нет. И крупу продать некому. Кричала старуха, кричала, да так и померла с голоду. И куры её так и не дождались, подохли. И Медведь пришёл последнюю старуху сожрать, сидел-сидел, расстроился, пошёл и объелся плохих поганок.

До утра плясал, а потом насрал большую Кучу и тоже сдох.

Всё. Всем спать.

[Leeloo]

OMEN III, я смотрю ты нашел ту траву которую вчера Лайн с Белкой курили...)))))))))

[Белка]

Всё. Всем спать.

ну, в общем все умерли.
да шо це таке?

[OMEN III]

OMEN III, я смотрю ты нашел ту траву которую вчера Лайн с Белкой курили...)))))))))

Телефонный Чорт

Телефонная связь между людьми невозможна. Это убедительно доказал один учёный, но его сразу же посадили в дурдом, даже слушать не стали.
А напрасно, потому что он правду говорил. В телефоне разговаривают не ваши знакомые и родственники, а Телефонный Чорт. Он умеет подделывать все голоса, но плохо, потому что так, как в телефоне, люди никогда в жизни не разговаривают, но всё равно почти все верят, что это им звонят настоящие люди. При этом Чорт одновременно разговаривает вашим голосом с тем, с кем будто бы разговариваете вы. Иногда всё правильно говорит, а иногда специально наврёт. Ещё иногда он шутки ради просто кому-нибудь позвонит и наговорит вашим голосом Хуйню. Вы на следующий подойдёте к этому человеку здороваться, а он отворачивается, обиделся, хорошо если морду не набьёт.
Все люди поэтому боятся телефона. Когда звонит телефон, они бросают все дела, выскакивают из ванны и бегут со спущенными штанами хватать трубку.
И правильно делают: если шестьсот шестьдесят шесть раз не снять трубку, когда звонит Телефонный Чорт, телефонный аппарат ночью залезет к вам в кровать и удавит вас витым шнуром. Или из трубки в ухо заползёт червяк и съест мозги.
Самое удивительное, что некоторые люди такую штуку с собой везде носят, не боятся.

[Белка]

OMEN III, я смотрю ты нашел ту траву которую вчера Лайн с Белкой курили...)))))))))

так это мы у него в свое время и брали.
а вчера как раз остатки надыбали.
ну и... эгегегей! ептваюмать!

[Белка]

ну паперла!
а денек ниче так задался

[line0014]

писец! а у Омена позабористей. наши как то добрее что ли)))))

[OMEN III]

Фокусник

Один фокусник выкинул такую штуку: взял и распилил ножовкой живую женщину.

Он вышел на арену и спросил, кого распилить ножовкой? Эта женщина из второго ряда и выскочила. Может, клюкнула лишнего, а может, из деревни приехала — не знала она, что пилят всегда только специальных подставных женщин, которым всё как с гуся вода.

Ну и распилил её фокусник напополам, всю арену кровищей залил, сам весь перемазался, как свинья. Женщина сначала орала, а потом ничего, затихла.

Допилил он её, раскланялся и собрался за кулисы уйти. А публика ногами топает: требует женщину обратно. Фокусник руками разводит: "Как же я вам её обратно отдам, если у вас на глазах только что её распилил? Я же фокусник, а не волшебник!"

Тут одна старуха как закричит, что мало того, что крупа в магазине каждый день дорожает, так ещё и живых людей при всём честном народе среди бела дня ножовками пилят, да ещё деньги с них за это дерут!

Набросилась публика на фокусника, чтобы его на части разорвать, но, к счастью, милиция его спасла и в тюрьму посадила.

Стали в тюрьме выяснять — может быть, это сумасшедший фокусник? Привели к нему доктора, тот его молоточком постучал, про папу-маму расспросил — нет, совершенно нормальный! Такого нормального не каждый день и на улице-то встретишь.

"Зачем, — спрашивает доктор, — вы живую женщину распилили?" "А как же? — удивляется фокусник. — Я же при всех пообещал, что распилю, мне что, перед людьми позориться? Давши слово — держись!"

В общем, взяли этого фокусника и расстреляли, раз он не сумасшедший.

А за что расстреляли, спрашивается? Он же с ножовкой за этой женщиной не гонялся, она сама к нему пришла.

[Белка]

у него updated version/
тоже вставляет

[Leeloo]

Синяя кровать (я валялась...)


В одном пионерском лагере стояла синяя кровать, и все, кто на нее ложился, умирали. Один раз туда положили девочку, а наутро нашли ее мертвой. На следующий вечер легла вторая на эту кровать - и тоже умерла. Вожатые вызвали милицию.

Приехал следователь с помощниками, но ничего не нашли. Тогда следователь решил сам лечь на кровать, а помощникам приказал смотреть, что будет. Лег он на кровать и вдруг стал умирать. Помощники смотрят, а от кровати какие-то трубки в подвал ведут. Побежали они в подвал, а там сидит мужик с синими зубами и кровь через трубки пьет. Его арестовали, а следователя еле спасли.

А мужика с синими зубами расстреляли - он оказался фашистским предателем и в подвале после войны от наших прятался.

[OMEN III]

Синяя кровать (я валялась...)
А мужика с синими зубами расстреляли - он оказался фашистским предателем и в подвале после войны от наших прятался.

это как же бредово фэнтази работала?!

[Leeloo]

Бешеная обезьяна (Одна из версий происхождения вампиров....)

Однажды из лаборатории сбежала сумасшедшая обезьяна. И всех предупредили, чтобы закрыли окна и двери. Одна девочка закрыла все окна и двери, но забыла закрыть форточку.

Бешеная обезьяна залезла в эту форточку, пока девочка смотрела телевизор. Обезьяна впилась девочке в шею и высосала всю кровь. Осталась маленькая лужица. Когда мама пришла, увидела лужу крови. Обезьяна незаметно набросилась на маму и выпила всю кровь. Соседи вызвали милицию, когда услышали дикие крики.

Когда милиция приехала, то увидела две лужи крови. Сержант сказал, что обезьяна еще придет и нужно спрятаться. Милиционеры залезли в шкаф и под кровать и приготовили оружие. Обезьяна пришла. Один милиционер не сдержался и выстрелил в обезьяну.

Обезьяна спрыгнула с 12-го этажа и скрылась в неизвестном направлении. Обезьяну потом нашли и вкололи яд, но когда вонзили иглу в страшную сморшенную кожу обезьяны, выбрызнулась черная кровь. Все окружающие превратились в страшных вампиров, которые не выносили солнце и пили только человеческую кровь......


Вампиры тоже произошли от обезъян...))))))

[ведмедь]

Невидимый человек (Пионерский триллер...)
... Сидя в клетке, человек умолял прохожих:

- Дайте мне хотя бы один человеческий мозг и один стакан крови, и я снова сделаюсь невидимым.

Но никто ему не дал, и он умер.

Сволыче жадные, неужто жалко было мозга для страждущего?

[Leeloo]

Сволыче жадные, неужто жалко было мозга для страждущего?

а ты свой одолжил бы?

[ведмедь]

К добру или к худу? (млять... взрыв мозга, а не страшилка...)

Жил один мужик. Этот мужик был охотник, и у него были жена и дочка. Однажды он пошел охотиться. Подошел к болоту и видит, на дереве сидит невиданное существо и спрашивает:
- К добру или к худу?
- Ну, пусть будет к худу, - отвечает мужик.

Существо засмеялось и исчезло. Пошел мужик домой и увидел, что его девочка мертвая. На следующий день мужик пошел опять на охоту. На дереве сидит то же самое существо и спрашивает:
- К добру или к худу?
- К добру!!! - Отвечает мужик.

Пришел мужик домой, а у него жена умерла. На следующий день мужик как всегда пошел на охоту. На дереве сидит то же самое существо и спрашивает:
- К добру или к худу?

Мужик ничего не стал отвечать, а пристрелил чудовище. Приходит мужик домой и видит, что его дочка с женой живы. Он обрадовался и говорит жене:
- Вот твой муж пришел! - Жена отвечает:
- Ты не мой муж, мой муж здесь.

И показывает жена на то существо, которое мужик пристрелил. Тогда мужик взял и перекрестился. А когда он сделал это, то он очутился на берегу реки. Оказалось, что мужик не охотник, а рыбак, и у него нет ни жены, ни дочки. Вот как нечистая сила балует

Не, он не рыбачил даже, а грибы собирал по ходу

[ведмедь]

а ты свой одолжил бы?

а скока народу гонзает, которому моцк ващщпе не нужен? вот бы и поделились?

[OMEN III]

Покемон Непришей никому нахуй не нужен.

То есть, вообще никому.

Если он где-то присядет, ему говорят: «хули ты тут расселся?»; если приляжет, говорят: «хули ты тут разлёгся?»; а если он ото всех спрячется, ему говорят: «хули притаился? Пошёл нахуй отсюда».

Иногда такой покемон, чтобы его не узнали, наденет плисовые штаны и смазные сапоги, да и придёт с гармошкой на свадьбу. Тогда два гостя обязательно тихонько сговорятся: «А давай гармонисту пизды дадим!» И дадут.

[Inna]

А он и возьмёт, благодарный. И пойдет с ней дальше. И уже никто не посмеет его обидеть. А то он тому этой п.. и даст.