Сообщений в теме: 46

[LOGIKA]

Апокалипсис и женская логика:

 

 

 

[Штаб]

Вредные все же существа наши женщины!

[Мио]

Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Тихон еще двое суток притворялся спящим.

- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.

- «Нет!» - согласилась она.

- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что! Зато икота прошла.

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две
недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие…

На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.



Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю...


Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
"Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".



 

[Штаб]

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
"Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

 

Еще говорят, что хороший "левак" укрепляет брак.

[Мио]

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

 

[Энжи]

 

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

 

 

Отличная новость!

[Maxima]

...Всю ночь Арнольду не спалось –
В руках сжимая Камасутру,
Он ждал, когда настанет утро,
И, словно бешеный лосось,

Вертелся, вскакивал, опять
Ложился, простыни сминая -
Тому виной мадам Аглая,
Что из квартиры сорок пять.

Уже давно Арнольдов глаз
Положен был на даму эту,
И, как положено поэту,
Он с мадригалами не раз

Её у лифта поджидал,
Роскошный бюст мадам Аглаи
Очками жадно «поедая»,
Как теоретик-каннибал.

И мальвой щёки у мадам
Цвели под натиском поэта,
А шерсть лилового берета
Вставала дыбом… «Я отдам

Всё - за один лишь сладкий час
Свиданья с вами, о Наяда!» -
Шептал Арнольд и плотоядно,
Как сытый кот, усами тряс…

Внимая вкрадчивым словам
И зонтик к сердцу прижимая,
Пломбиром таяла Аглая…
Но… муж имелся у мадам…

…Вот как-то раз её супруг
Уехал в Тверь (в командировку).
Арнольд, разведав обстановку,
Решился дамочке досуг

Собою скрасить. А она…
Представьте – нет, не устояла!..
И он, откинув одеяло,
Глотнув для храбрости вина,

Привычно луком закусил
(Чтоб не посмел микроб-собака
На организм пойти в атаку),
Рванул к Аглае, полон сил…

Но долгожданный тет-а-тет
Испорчен был. Мадам Аглая
Сказала «нет!», изнемогая,
Вдыхая луковый «букет».

Арнольд пытался спеть шансон,
Но эта чёрствая Аглая,
В нюансы флирта не вникая,
Вскочив, рванула на балкон!..

Он успокоиться не мог:
Что за капризная чертовка!
Ведь съел всего одну головку
И маринованный чеснок -

Здоровья ради… Что за бред?!
Мадам, куда вы побежали,
Зарывшись носом в недра шали,
Так и не выслушав сонет…

..И муж, вернувшись, не узнал,
Что в сантиметре был от рожек,
Не получил поэт по роже,
И для Аглаи был финал

Удачен – горе-кавалер
Отстал, вонючка… Впредь наука:
Ни чеснока не ешь, ни лука
Когда идешь на адюльтер!

[верона]

мораль сей басни такова

бери девчину без прелюдий

[Maxima]

[Мио]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемной комиссии, построенный нашей фирмой, новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

«Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми.»

[LOGIKA]

 

Случай в зоомагазине

Зашел я вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка. 

Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. 
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: 
- Извините, а у вас есть "Срук"? 
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:

- "Срук"? Не уверена, а для какого вам животного? 
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:

- Ну, мне подружка свою собачку на время оставила, сказала, что она ест только срук...

[Радужка]

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом- мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…[/quote]
Я во время сна принимаешь все эти позы? И прибавляется еще поперек кровати в позе звезды? И эбриончиком в уголочке...

[Радужка]

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Где можно купить? Срочно надо! Незаменимая в хозяйстве вещь ))

[Радужка]

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Где можно купить? Срочно надо! Незаменимая в хозяйстве вещь ))

[Радужка]

Случай в зоомагазине
Зашел я вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
- Извините, а у вас есть "Срук"?
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
- "Срук"? Не уверена, а для какого вам животного?
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
- Ну, мне подружка свою собачку на время оставила, сказала, что она ест только срук...

Бугагага!!! У меня был шок когда в очереди, впереди меня стоит "классическая" флондинка и объясняет кому то по телефону почему у того не заводится машина.. Уважать начала после такого

[mad_driver]

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом- мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…[/quote]
Я во время сна принимаешь все эти позы? И прибавляется еще поперек кровати в позе звезды? И эбриончиком в уголочке...

 

В постели я звезда - руки-ноги раскину, и сплю! А пальцы растопырю - вообще, снежинка!

[Энжи]

 

Случай в зоомагазине

 

Этот сруль ест только срук! ))))

[LOGIKA]

Ты мой лучший друг. Если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
 

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
 

 

Сегодня на улицах было столько женщин с цветами. Если не знать, что 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
 

Настоящий джентльмен после романтического ужина обязательно поможет даме сжечь приобретённые за ужином калории.
 

Насколько бы рациональным человеком ты ни был, как бы ни понимал бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.
 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
 

Автор сумел очень тонко прочувствовать и передать за проезд.
 

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.
 

Полное доверие в семье - это один скайп на двоих.
 

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
 

Дмитрия Медведева на время войны отвезли к бабушке.
 

Умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью в своей правоте.
 

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
 

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

[mad_driver]

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

В точку!

[Мэгги]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???

— Это — когда вы лежите рядом и воете…)))

Сообщение отредактировал Мэгги: 11 May 2014 - 17:48