Войти
Регистрация
можно сказать отец панк-рока, который я полюбляю.
товарисч неоднозначный, в своей мизантропиии дошел до предела.
Кевин Майкл Аллин, он же GG Allin, он же Jesus Christ Allin (29 августа 1956 — 28 июня 1993) — американский труЪ-панкЪ-певец ртом, игрец руками на барабанах и, иногда, на гитаре, культурный фрик, интересная личность, апологет движения ББПЕ и педобирства, демонстратор хуя народным массам, ловкий метатель дерьма в оные же, пароход и просто хороший человек.
Когда наш главный герой народился, его папаша, страдавший христозом и прочими интересными странностями, в припадке умиления нарек своего младшего отпрыска именем Иисус Христос, которое, как показало время, оказалось роковым. Старший брат Иисуса Христа Аллина, по малолетству плохо выговаривающий некоторые буквы и цифры, звал мелкого родственника «Je-Je».
Папаша не очень хорошо относился к окружающей его реальности, дружил с ангелами, которые время от времени нашептывали ему в уши различные полезные советы. Следствием такой дружбы было то, что семейка Аллинов проживала в избушке без пола, электричества, канализации и прочих удобств, ибо от беса они, а излюбленным занятием главы семейства было копание могил для себя и членов своей семьи. Это печально.
Все эти шекспировские страсти закончились тем, что матушка послала своего супруга нах, забрала детей и покинула обитель зла, заодно переименовав Иисуса Христа в Кевина Майкла, ибо тому и в школу уже пора было, и вообще нехуй. В нежном школьном возрасте Кевин захворал болезнью Лайма, что только усугубило клиническую картину сабжа, а мир затаился в предвкушении получения пиздюлей и извлечения лулзов.
Проживание в американском Муходрищенске безрадостно. GG, чтобы по жизни не было скучно, пробавлялся троллингом различной толщины, например, будучи в старшем классе, переодевался в женскую одежду, нацеплял парик и очки и шлялся по школьным коридорам, вызывая недоумение у прочего школия; упарывался веществами, кое-что бодяжил и продавал и занимался прочим нон-конформизмом.
Творческая жизнь GG не нравилась кровавому Бюро и ZOG. Типа, никому не дано право анально карать народ, кроме как… и вообще некуй. Агенты арестовали GG, обвинили в том, что он провел несколько дней в чаде кутежа с одной ТП, после чего пытался вывести ее из комы с помощью ножа и сигаретных окурков. За это гражданин Аллин провел в тюрьме полтора года. В тюрьме он, аки дедушка Ленин, много думал и писал манифесты, в которых призывал быдло перестать быть биороботами, активировать межушный ганглий и начать устраивать треш, угар и содомию, чтобы совершить революцию в отдельно взятой деревне.
Откинувшись из тюрьмы весной 1991 года, GG собрал свой, пожалуй, самый эпический бэнд — Murder Junkies, с братом Мерлом на басу, голым отморозком Дино Санчесом на барабанах и суровым гитаристом Уильямом Веббером. К тому времени ГГ был уже достаточно известен на просторах Америки как артист, который испражняется на сцене. После тюрьмы GG изменился, как внешне, так и внутренне — побрил голову, отрастил козлиную бородку, стал писать песни про смерть системе, убийство полицейских и прочих биороботов.
К сожалению, товарищ Аллин стал проявлять симптомы ФГМ, утверждать, что он есть мессия рок-н-ролла и все такое прочее. Впрочем, в истории рок-музыки такое встречалось часто, даже в этой стране.
Murder Junkies.
GG находился под колпаком полиции и сильно не отсвечивал, но тут молодой выпускник кинематографических курсов, змей-искуситель, решил снять документальный фильм про него, и Аллин поддался чарам, взыграло в нем ЧСВ, решил поехать с концертами по стране, дабы попеть, а то давненько не пиздил никого, не метал дерьма. И поехали они с группой новой да киношником любопытным по городам да по весям. Песни пели, хари били, бухали, да кино снимали. А кровавое Бюро не дремало, за Аллином сотоварищи погоню выслало и настигло GG в Техасе, где его на сцене с десяток человек отмудохали, руку сломали и разбили физиономию. Только тогда смогли нашего героя поймать и в кутузку сунуть еще на год.
Свой последний концерт GG отыграл в злачном Нью-Йорке. Ну, как концерт… Аллин упоролся виски и кокаином, разделся, спел полторы песни, испражнился, поругался с неблагодарной публикой, разбил стеклянную дверь головой, в общем, всё как обычно. Группу выперли из клуба, а GG поперся блуждать по городу в неглиже, дерьме и крови.
Народ дивился, а публика с концерта переворачивала мусорные бачки и вообще буйствовала. Это вам не марш несогласных. По роковому стечению обстоятельств, Аллин смог убежать от полиции и избежать ареста, который, как ни странно, пошел бы ему на пользу. GG заявился на вечеринку к друзьям, где царил дичайший угар во мгле ада, например. Там он добавил виски и веществ, прилег подремать и внезапно возьми да и отдай Богу душу. Заметили это не сразу, угар и чад кутежа продолжались еще долго, а некоторые особо фанатичные поклонники даже фотографировались с мертвецом на память. В их оправдание можно сказать, что никто не знал, что GG умер, это обнаружилось уже утром, когда Аллин долго не просыпался и вообще начал покрываться подозрительными пятнами.
Похоронен, согласно завещанию, в спортивной ракушке с надписью «eat me», косухе, бутылкой виски в руке и с плеером, где играли его песни.
Панихида была превращена в пати, на которой GG удалось вновь упороться веществами, не приходя в этот мир, так сказать, на посошок. Декаденты бешено завидуют.
По сей день разные мудаки приходят поссать на могилку певца, чем очень огорчают мать-старушку.
©текст с Лурка, картинки с офсайта GGAlin
Наверх
а музыка заводная(как и весть панк) да и сам он какбэ предельно честен - жил грешно и умер смешно(с)
