Сообщений в теме: 343

[ведмедь]

руфь привела домой олега
спать положила под кровать
и говорит домашним тише
там под кроватью человек

[Хунвейбин]

с фигали он из сосны?
сосны все попилили, учи мат часть
Буратина из ольхи! истинно говорю, 146%

С хуяли он из ольхи? Он из сосны.

[karl2233]

С хуяли он из ольхи? Он из сосны.

да блядь говорю из ольхи!
посмотри на структуру древесины, цвет.. общую охуелость персонажа...
какая сосна?!?

Сообщение отредактировал karl2233: 18 November 2012 - 13:44

[ведмедь]

Буратино из сосны.

с фигали он из сосны?
сосны все попилили, учи мат часть
Буратина из ольхи! истинно говорю, 146%

С хуяли он из ольхи? Он из сосны.

да блядь говорю из ольхи!
посмотри на структуру древесины, цвет.. общую охуелость персонажа...
какая сосна?!?

омар хайям с лангуст хайямом
всё спорят кто из них крупней
как человек и литератор
но тут явился краб хайям

[karl2233]

руфь привела домой олега
спать положила под кровать
и говорит домашним тише
там под кроватью человек

скока их всего было?
я так понимаю, это задача из учебника?

[ведмедь]

скока их всего было?
я так понимаю, это задача из учебника?

это коаны, их нуна не логически решать, а интуитивно

[Хунвейбин]

да блядь говорю из ольхи!
посмотри на структуру древесины, цвет.. общую охуелость персонажа...
какая сосна?!?

Йобанный насос, ты, бля, слыхал о иво итальянском братане Пиннокио. Тот иблан был выструган из пинии. А пиния энто сосна.

Сообщение отредактировал Хунвейбин: 18 November 2012 - 13:48

[ведмедь]

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.

(с)

[karl2233]

Йобанный насос, ты, бля, слыхал о иво итальянском братане Пиннокио. Тот иблан был выструган из пинии. А пиния энто сосна.

оне сводные братья!

у них отец один, а дупла разные

[ведмедь]

оне сводные братья!

у них отец один, а дупла разные

я очень плохо понимаю
любой художественный текст
и быстро путаюсь в героях
когда их больше одного

[karl2233]

я очень плохо понимаю
любой художественный текст
и быстро путаюсь в героях
когда их больше одного

ещё один... пляяя...

герой один - ДБуратина!, он из ольхи.
а про брата его ваще мало что известно.
и текст никуя не художественный, это справочник был.

[ведмедь]

ещё один... пляяя...

герой один - ДБуратина!, он из ольхи.
а про брата его ваще мало что известно.
и текст никуя не художественный, это справочник был.

сцылы ф студию!!!

[karl2233]

это коаны, их нуна не логически решать, а интуитивно

решил - восемь!

[ведмедь]

решил - восемь!

не угадал! правильный ответ: зеленая табуретка!

[karl2233]

сцылы ф студию!!!

на справочник штоле? так нема его уже... скурили и селёдку в вырванные страницы завернули.

не угадал! правильный ответ: зеленая табуретка!

от это ты придумал!
восемь или четырнадцать!
но ни как не табуретка, тем более зелёная!

[ведмедь]

ты не любишь зеленые табуретки?

[Хунвейбин]

ты не любишь зеленые табуретки?

зеленая табуретка духовский кошмар

[karl2233]

ты не любишь зеленые табуретки?

да... испытываю неприязнь...
с децтва.

[Хунвейбин]

а чо так? Били ею чоли?

[ведмедь]

зеленая табуретка духовский кошмар

гы
был у мну в армейке случай: после карантина одному черпаку пабашке табуреткой стукнул (зеленой кст), после этого оба на губу загремели: я за порчу военного имущества, а он за нарушение правил пожарной безопасности (аказцца, он курил свесившись из окна казармы, и кувыркнулся башкой вниз со второго этажа)