Сообщений в теме: 1426

[Inna]

Старая пизда


Иру обозвали старой пиздой, когда она приценивалась к леденцам на палочке. А обозвал ее не кто иной, как сам продавец.
- Иди в пизду, старая пизда, не загораживай обзор подрастающим.
Сказал он и смачно сожрал леденец. Ира хотела сначала возмутиться. Мол, какая она старая пизда? Вполне себе молодая. Но, потом, когда вспомнила свой возраст, задумалась и возражать не стала. Хотя даже с учетом его, на старую пизду она никак не тянула. На б.у. – да. Хотя и б.у. то она была вполне себе умеренной. Ира села на скамейку и стала загибать пальцы.
Раз. Петя из соседнего подъезда. Ей было 16, ему 17. Хотя, нет. Не фига у него не получилось. Может, от волнения, а может еще почему. Может, голубой он был, да не знал об этом.
Два. Саша из общаги за углом. Ей было 18, ему 22. У него все получилось. Даже пять раз. «Вот ведь, сука», - подумала Ира, - так и приходят пизды в негодность».
Три. Муж. Как его звали? Фиг знает. Хотя и прожили 10 лет. Кажется, «Муж». По-крайней мере, она всегда к нему так обращалась. Хотя, странное имя. Не удивительно, что он умер. Или не умер. «Ваш муж объелся груш», - как-то получила она телеграмму из города, куда Муж уехал в командировку. Одни говорили, что Муж отравился грушами и пусть она срочно выезжает к нему. Другие говорили, что там много груш и Муж в завуалированной форме приглашает ее присоединиться и кушать груши вместе. А некий филолог сказал, что это метафора и означает она смерть и ей надо ехать на похороны. Но Ира никуда не поехала. Она не любила груши, больницы и кладбища.
Четыре. Миша. Ей было 30. Ему 18. Как-то она прочитала объявление в газете, что молодой человек ищет учительницу для уроков на дому и гарантирует конфиденциальность, а ей как раз нужны были деньги. И она подумала, что может научить его математике, так как всегда хорошо считала. И конфиденциальность в этом деле ей тоже была нужна, так как она боялась, что ее перестанут пускать в магазины, потому что будут знать, что она сможет разоблачить всех обсчитывающих продавцов. А пока этого никто не знает, она может спокойно ходить в бледном свете торговых залов, катать тележку с пельменями, а на кассе притворяться дурой. Правда, после встречи с Мишей Ира поняла, что считает не так хорошо, как ей казалось. По крайней мере в постели… Почему они оказались в постели? Ну, да ладно. По крайне мере в постели она никогда не могла сосчитать, сколько раз она кончила. Может, от волнения не могла сосчитать, а может, потому что была лесбиянкой. Ира не знала точно.
Пять. А никакого пять не было. А почему неизвестно. Наверное, как раз потому, что она стала старой пиздой. Ира вздохнула. В вечернем сумраке она разглядела, как около скамейки проходит мужчина в белом халате. «Не иначе врач», - решила она.
- Скажите, доктор
Обратилась она к мужчине.
Мужчина остановился и подошел.
- Продавец леденцов утверждает, что я старая пизда. Вспомнив свою жизнь, я пришла к тому же мнению. Конечно, я понимаю, что мы сейчас не в кабинете, но не могли бы вы, как специалист, осмотреть меня и подтвердить или опровергнуть наши с продавцом леденцов выводы.
С этими словами она стащила штаны и трусы, повалилась на скамейку и задрала разведенные ноги на скамейку.
Мужчина подошел поближе и склонил голову.
- Психоделическая штука, скажу я вам.
Сказал он. Ира в задумчивости свела ноги. Она не знала этого слова. А мужчина продолжил:
- На все времена штука. Не вижу поводов для беспокойства.
… помешивая ложечкой чай, Ира в задумчивости поглядывала на серый плащ, висевший в углу. На ее коленях лежал томик Ницше. За три года она не продвинулась дальше первого абзаца третьей страницы, но ее любимый мужчина утверждал, что это не имеет никого значения, потому что… Она все время забывала почему. Это сложное слово.(с) Матвей Крымов.

[Рейн]

психоделическая штука)))(с)

но понравился рассказ, во всяком случае до конца дочитал с интересом)

[Inna]

Вот только имя героини мне в этой ситуации кажется неуместным, потому что с почтением к нему отношусь.
Хотела было поменять его на каноническое "Мария", или там "Ксения",что, на мой взгляд, подходило бы идеально, но соблюла авторское право.

[Рейн]

А почему Мария то? Я очень хороших Марий встречал.

[Рейн]

тогда уж лучше Катя или Вика - вот уж действительно имена подходящие

[Inna]

Ну, Мария, как я и сказала-каноническое , чтоб было похоже на притчу типа, а вот Вика-это да, подходит..
Катя-тоже имя правильное, его носительница явно не покусилась бы на леденец на палочке))

[Шпилька]

А почему Мария то? Я очень хороших Марий встречал.

А потому што:

На ее коленях лежал томик Ницше.

Никого не напоминает..?

ПыСы: классный рассказ..

[Рейн]

ооо, ещё как покусилась бы, и на банан, и от замороженого сока тоже не отказалась бы)))ыыы

[Inna]

ооо, ещё как покусилась бы, и на банан, и от замороженого сока тоже не отказалась бы)))ыыы

Ну, это её женская половина на всё это бы потянулась, а человеческая-ненене, она не такая)))

Никого не напоминает..?

Сапфо, умница же, как и всегда

Сообщение отредактировал Inna: 19 May 2012 - 13:42

[Рейн]

не не не, я и не думал ничего подобного

[Radium]

С этими словами она стащила штаны и трусы, повалилась на скамейку и задрала разведенные ноги на скамейку.
Мужчина подошел поближе и склонил голову.
- Психоделическая штука, скажу я вам.
Сказал он. Ира в задумчивости свела ноги. Она не знала этого слова. А мужчина продолжил:
- На все времена штука. Не вижу поводов для беспокойства.(с)

в принципе имена любые можно, они не столь важны...

[newmary]

Cтранные повторы словесных конструкций: "Иди в пизду, старая пизда, не загораживай обзор подрастающим." Подрастающим - кому? Какой-то член предложения пропущен.
Или еще конструкция: "повалилась на скамейку и задрала разведенные ноги на скамейку." Это как-то сложно представить. Так иностранец мог бы по-русски написать, русская то филологическая душа скажет: "и задрала ноги на спинку скамейки." Ну, это так. Филологическое.

Сообщение отредактировал newmary: 20 May 2012 - 03:23

[Рейн]

вы ещё запятые проверьте

[Inna]

Cтранные повторы словесных конструкций: "Иди в пизду, старая пизда, не загораживай обзор подрастающим." Подрастающим - кому? Какой-то член предложения пропущен.
Или еще конструкция: "повалилась на скамейку и задрала разведенные ноги на скамейку." Это как-то сложно представить. Так иностранец мог бы по-русски написать, русская то филологическая душа скажет: "и задрала ноги на спинку скамейки." Ну, это так. Филологическое.

Увы, совершенно непрофессиональное рассуждение.Филология рядом не стояла.Придирки надуманные.
Какие такие словесные конструкции, когда это совершенно типичная социально окрашенная лексика.
У скамейки вполне могло не быть спинки. И т.д.

[Рейн]

Раньше внимания бы не обратил, но немного сам писательством увлёкся с некоторых пор. ) Оно не очень приятно когда ждёшь какого то отзыва(положительного, отрицательного - не суть важно), а человек берёт на себя функции редактора Word вместо этого. Тем более тут автора нет - всё равно не исправит.

[Inna]

Раньше внимания бы не обратил, но немного сам писательством увлёкся с некоторых пор. ) Оно не очень приятно когда ждёшь какого то отзыва(положительного, отрицательного - не суть важно), а человек берёт на себя функции редактора Word вместо этого. Тем более тут автора нет - всё равно не исправит.

Человек не просто берёт на себя функции редактора, которым и сам не владеет, но ещё и делает это так, что его невладение этими функциями становится очевидным.

[Inna]

Саше никто не дает (с) Матвей Крымов


Саше не давали бабы. И он решил ходить с расстегнутой ширинкой. Он так размышлял. Если вдруг, какая согласиться, то надо быстрее трахнуть, пока не передумала. А потом, вдруг какая баба увидит, что у него брюки расстегнуты, поймет, что ее могут оперативно трахнуть и даст тут же. Вечером Саша пошел в магазин и по дороге остановил его полицейский. И говорит:
- Что же вы гражданин с расстегнутой ширинкой ходите? Нормальные люди так не ходят. Может, вы гастарбайтер? Может, террорист? Может вас в отделение забрать? Может у вас тыща есть?
Саша ему отвечает:
- На тебе тыщу, оборотень в погонях.
Достал он из кармана тыщу и сунул ее полицейскому. Тот денежку взял и сказал:
- Зря вы так, гражданин. Забрать бы вас в отделение за оскорбление представителя власти, да не буду. Запудрили вам мозги газеты и телевизоры. Оборотни только в фильмах ужасов только есть. А штаны все же застегните.
Саша ему в ответ:
- Я штаны не застегиваю, потому как бабы мне не дают. Потому если вдруг какая согласится, то хочу ее трахнуть быстрее, пока не передумала. Или, может, кто соблазнится.
Полицейский задумался.
- Идея вроде здравая. Хотя, мне трудно судить. Мне все дают. И Ленка с рынка и Катька соседка. И следователь Ирина Степановна. Честь имею.
Приложил руку к фуражке и ушел. А Саша в магазин сходил и обратно домой вернулся. Никто ему не дал в этот день.
С утра двинулся Саша на работу. Народ на него в трамвае смотрел дико. Но молчал. А полицейские в трамваях не ездят. Потому платить пришлось только за билет. На работе Саша начал работать. С клиентами разговаривать, факсы рассылать. Ушел в работу. Потом заметил, что и на работе диковато на него все смотрят. Потом подошла к нему рекламщица Света и говорит:
- Саша, у тебя ширинка расстегнута.
- Знаю, Света. Не дает мне никто. Вот наготове приходится быть. Вдруг кто даст. А я и готов. А может, какая сама увидит, что трахаться готов…
Светка покраснела и отошла. Видать, стыдно ей стало. Она ведь тоже Саше не давала. А вечером вызвал Сашу директор и говорит:
- Застегнул бы ты Саша ширинку. Я понимаю, что не дает тебе никто. Но все же на работе
ты. Клиенты. Неудобно. Знаешь что, давай я Светке скажу. Она всем дает. И тебе даст.
Саша покачал головой.
- Нет. Мне не дает.
Директор удивился.
- Странно. Ты вот что. Давай ка в отпуск иди. На недельку. А то уж года два не был. За это время найди кого-нибудь и трахни.
Сунул он Саше пачку черного нала и отправил домой. Сел Саша обратно в трамвай и поехал к себе на квартиру. Никто ему не дал и в этот день.
С утра Саша наелся булки с колбасой и отправился в мэрию. Он, конечно, не рассчитывал, что там кто-нибудь ему даст, да вызвали на заседание административной комиссии. За то, что громко музыку слушал. Соседи нажаловались. Стали на комиссии Сашу стыдить. А Саша слушал да головой кивал. Один из чиновников говорит:
- Зря мы к его совести взываем. Наглый он человек. На всех плюет. На соседей и на нас. На нас особенно. Вон. С расстегнутой ширинкой пришел. Намекает. Дескать, все мне того… Этого.. Ну, вы понимаете, товарищи.
Товарищи закивали.
Саша обиделся и им в ответ.
- Расстегнутая ширинка это у меня потому, что никто мне дает. Я вот думаю, что если буду так ходить, то быстрее кого трахну, или может какая дама сама соблазнится.
И так Саша расчувствовался, что рассказал все свою трагическую историю. Как ни в школе, ни в институте ему никто не давал. И на работе не давал. Он и поил дам и денег сулил, а все никак. А почему ему бабы не дают, он не понимает. А онанизмом он заниматься не может, потому. как от этого дела слепота наступает и шерсть на руках растет. А музыку громко он слушает потому, что все время о бабах думает и музыка его с этой мысли хоть чуть-чуть сбивает. Когда Саша закончил свою речь, то многие дамы прикладывали платочки к глазам, а мужики грустили. Председательница сказала:
- Не будем с вас штраф брать. А вы идите в комитет социальной защиты населения. Может быть, там вам что и присоветуют.
В тоске и кручине побрел Саша обратно домой. Но на площади Сталеваров остановила его баба и говорит:
- Вижу я, что вы самец, привыкший доминировать. Вон ширинка расстегнута. Показываете таким образом всем женщинам, что у вас член и яйца есть. Унижаете их.
А Саша ей в ответ:
- Сам терплю унижения от женщин. Никто мне не дает из них. Вот ширинку и расстегнул Вдруг кто согласится. Может вы?
Баба задумалась.
- Я воинствующая феминистка. В рот не беру, в позе «женщина снизу» не даю, борщ варить не умею и Цветаеву не читаю. Если вас это устраивает, то могу дать. Потому как, секс для женского здоровья полезен, а мужики мне не дают по причине моих убеждений.
Обрадовался Саша и говорит.
- Давайте я вам цветы подарю, свожу в ресторан. А потом и того. Трахну.
Баба возмутилась.
- Нет. Мне все это ни к чему. Все это мужские уловки, чтобы бабу в постель заманить. А у нас, так сказать, в виде помощи друг другу. Равноправие, плюрализм.
И пошли они к ней. И пришли. И каждый получил, что хотел. И Вербное воскресенье обхватило их мягкими веточками.
**
Вот тоже тут присутствует женщина с убеждениями, правда, немецких философов не упоминали)))

[Рейн]

это супер, ыыыыыыыыы

[Шпилька]

- Я воинствующая феминистка. В рот не беру, в позе «женщина снизу» не даю, борщ варить не умею и Цветаеву не читаю.

Аааааааааа.... теперь я буду точно знать, каких правил придерживаются настоящие воинствующие феминистки...

[newmary]

Увы, совершенно непрофессиональное рассуждение.Филология рядом не стояла.Придирки надуманные.
Какие такие словесные конструкции, когда это совершенно типичная социально окрашенная лексика.
У скамейки вполне могло не быть спинки. И т.д.

Мне виднее, так как у меня есть образование филоги, целых пять лет)