Сообщений в теме: 134

[Chempumpyrlo]

Хоть и плогиат....да и хуй сним....за то красиво

[line0014]

страааааааааааашно то как жить, товарищи!!!!!

[Chempumpyrlo]

страааааааааааашно то как жить, товарищи!!!!!

Кто сцыт - тот гибнет.

[LOGIKA]

Ышо один можна?
* * *
Молодец, Огурец Огурцович
Огорошил нас всех, ошарашил
И чего он полез в холодильник
Обнаружил там сыра утечку
Удивился и поднял ружьё

Огурцу Огурцову в ту пору
Шёл уже восемнадцатый пряник
Он читал наизусть без разбору
Увлекался и плавал с веслом
И куда понесло

В понедельник, напившись кумысу
Он в канаву упал безучастный
Глядь - попался Мольберт в мышеловку
Вот так клякса! Вот это фонтан

Но Мольберт Фельдеперсович Щуплый
Был силок непростого формата
Как пошёл шелестеть сапогами
Заворочался суп в котелке

Застучали зубами рублёвки
Бац! Письмо из четвёртой управы
Так и так, мол, сучки подтвердились
Молодец, Огурец Огурцов

На Мольберта наложим суровую...рожу
А тебе - благодарность в кровати
С возмещеньем зубов и беседой
А с утра перейдёшь на запчасти
Пост почётный - по чётным у них перекур

Что касается сыра...хм...ну...в общем
Что поделаешь, долго зима
Не вставляется боком прожектор
Вот и весь колобок.

[Chempumpyrlo]

Штото както неочень...хотя тож ничиго.

[line0014]

где дурь такую забористую брали!?!?!?! эк креативно тОрчит!!!

[LOGIKA]

где дурь такую забористую брали!?!?!?! эк креативно тОрчит!!!

Эта дурь такая... специальная.
Она как в госдуме, только после третьего чтения вставляет.

[line0014]

пошла на третье чтение))))))) спасибо, повеселила)))))

[LOGIKA]

И ешё один. Последний. Честно-честно )))
(просто, когда настроение плохое, иду к вам - и всё снова хорошо)

ОРЁЛ
* * *
Если б кто на спину мне бы
Присобачил два крыла,
я б летал себе по небу
Наподобие орла...

Уклоняясь от работы
И полезного труда,
Совершал бы я налёты
На колхозные стада.

Я б сырым питался мясом,
Я бы кровь живую пил,
Ощущая с каждым часом
Прибавленье свежих сил!

А напившись и наевшись,
Я б ложился на матрас
И смотрел бы не мигая
Передачу "Сельский час".

[АнГар]

Пра "иду к вам" нипанятна. Вродибы ты десь, нименейе свая, чем мы все ацтальныйе.
Вод каг тибе типерь жылать долгава-харошыва настрайенейа? Васче низойдёж тада, да?

[АнГар]

Фпрочим фсиравно жылайу, хоть и буду патом цкучадь

[steel]

есле в "звездиццо" должным образам нафтыкать зопятыи и прочии знаки препенания, то можна и абнаружыть какойта текст. папробуйте саме. я ат этава ржал ищщо большы

[OMEN III]

Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01: 00 PM) :Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник. . . . прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01: 00 PM) :РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ! ! ! ууугггуааагаааааааа! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
ПОВАР (01: 00 PM) :Я серьезно.
ПОВАР (01: 01 PM) :Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01: 01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была ? ? ? ? ? ? ?
Necroscope (01: 02 PM) : залезь на стул, и руками достань. . . .
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! ! ! ! АААххахахахахааааааа. . . . . . . . .
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01: 02 PM) :Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА ! ! ! ! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01: 02 PM) :Мля, а я повелся, ЁБ ! ! !
Necroscope (01: 02 PM) :Шваброй!
Necroscope (01: 03 PM) : реву. . .Щя за мной дурку пришлют! ! !
ПОВАР (01: 03 PM) :Мож сами высохнут и свалятся. . . .
ПОВАР (01: 04 PM) :Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет. . . . .
Necroscope (01: 04 PM) : тада тока с потолком!%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01: 05 PM) :Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01: 06 PM) :Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯДЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, , ,
ПОВАР (01: 06 PM) :Мля, яж их прилепил не над плетой. . . . . . а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01: 08 PM) :А када кидал, там же капельки на половнике. . . . . они не вверх полетели, а заляпали холодильник. . . . . еще и его мыть надо.
ПОВАР (01: 08 PM) :Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01: 08 PM) :Плакаю. .
Я ща уссусь! ! ! ! остановись! ! ! ! Брат! Прошу! ! ! !
ПОВАР (01: 09 PM) :Я те горе свое грю, блять. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ? ? ?
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01: 09 PM) :Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной. . . чё та я не пойму себя. . . .
ПОВАР (01: 10 PM) :Хорошо,блядь не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха. . . .
Necroscope (01: 10 PM) : зубами сгрызи! ! ! %-)))))))))))))))))))))))Блин, ну возьми швабру! ! !
Пойду поссу, ща лопну от смеха! ! ! !
ПОВАР (01: 10 PM) :Б%я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01: 11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01: 11 PM) :Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко. . . . . . .
Necroscope (01: 13 PM) :Ты решил меня уморить? ? ?
Я-ж те говорил - "Береги попку! ! ! "
ПОВАР (01: 13 PM) :Еще меня отец наебал. . . . . . . сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке. . . . . на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блять, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01: 14 PM) :Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть. . . .
Necroscope (01: 14 PM) :
%"! №;%*? ()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю. . . тихо скулю уже. . .
ПОВАР (01: 14 PM) :Или я просто тупой ?
Necroscope (01: 15 PM) :Не, брат - ты УМНЫЙ!Тока доверчивый!
ПОВАР (01: 15 PM) :Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег. . . . . у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был. . . .
ПОВАР (01: 16 PM) :Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была. . .
ПОВАР (01: 16 PM) :И ноги. . . . .
Necroscope (01: 16 PM) :Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01: 17 PM) :Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01: 17 PM) :Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке. . . .
ПОВАР (01: 17 PM) :Отмачивался, БЛЯДЬ. . . . . . . . . .
ПОВАР (01: 17 PM) :Отмочился, как рубашка. . . . . . .
Necroscope (01: 18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01: 18 PM) :Дэн, не надо.
ПОВАР (01: 18 PM) :Этож позорище какое.
Necroscope (01: 18 PM) :А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01: 19 PM) :. . . . . . . . . . . . . но ржать то надо мной будут. . . . . . . . .
Necroscope (01: 19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01: 19 PM) :Еще меня друг наебал один раз. . . . . . . . с утюгом.
Necroscope (01: 19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01: 20 PM) :Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть. . . .
Necroscope (01: 21 PM) : и?
ПОВАР (01: 21 PM) :Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было. . . .
Necroscope (01: 22 PM) : сильно!
ПОВАР (01: 22 PM) :Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01: 22 PM) :Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01: 22 PM) :Брат, это будет хит! ! !
ПОВАР (01: 23 PM) :Это хуйня будет, а не хит.

[Chempumpyrlo]

Бляяяяяя...Суй....держити миня семиро,а то щяз упаду пат стол....сцуко вот жеж блять лашара...
Суй эта 100пудова ХИТ.

[OMEN III]

Бляяяяяя...Суй....держити миня семиро,а то щяз упаду пат стол....сцуко вот жеж блять лашара...
Суй эта 100пудова ХИТ.

Чувак отжог ыыы, я сам лежал пака редактировал ыыы

[Chempumpyrlo]

Нидавна вспомнил пра страрый креос с удав.Хоть и старый,но ф тему кагда на мыла фсякая хня приходит.
Знаю што старое,никидайти в миня бычками и бутылками.Хто ничитал заценят.

Письмо Владимиру Довганю (ответ на его спам)
Здраствуй, дарагой Владимир Довгань! Я получил тваё ахуенно правдивое и интересное письмо, в котором ты абращаешся лично ко мне и приглашаеш меня на работу. Епта - да как же не паверить человеку, ебло каторово ищо недавно красовалось со всех бутыток вотки! Владимир, щитай што я уже работаю на тебя. Тока скажи, што нужно делать - фсе будет заебца, не ссы.
"…мы приглашаем всех, кому интересно поучаствовать в большом интересном деле с открытой совестью, душой, открытым забралом и сделать то чудо, которое мы сотворим в ближайшее время... "
Блять, и опять - прямо про меня. Открытое забрало и апухшее ебало - точнее не скажеш. Мне вапще интересно участвовать в чом хочеш - лиш бы бабла срубить пабольше. А лаяльность к кампании «Довгань» я доказал уже давно - в тичении нескольких лет безпрерывно употребляя вашу вотку и закусывая ийо макаронами «Довгань». К слову сказать - далеко не вся вотка была пizдатой, пару рас я нихyйофски отравлялся. Один рас я даже аблевал в кинотиатре сидящих впереди и палучил за это пizdы. По совести, ты мне уже должен немного бабла - за личение и разорваный пенжак. Так што, если уш ты сабираешся делать чудо - делай это прям сейчас, ни аткладывай нихyя! Пришли мне децел балабасоф, а уш йа поработаю в твайей кампании наславу.
"...Мы приглашаем Вас в совершенно особую компанию, где Вы окунетесь в атмосферу, которая обогатит Ваш ум и оживит эмоции. Туда, где Вашу индивидуальность признают и уважают. Где Вы сможете понять и оценить самого себя. Туда, где Вы сможете высказаться и поделиться своими мыслями и впечатлениями..."
Песдец, я аш праслезился. Признать и уважыть майу индивидуальность - на это спасобен далеко не каждый. Обычно люди, после коротково знакомства со мной, почему -то перестайут здаровацца и при фстрече наравят перебижать на другуйу сторону улицы. И только праститутки мне фсегда рады. Как пойоцца в одной нашей рузской песне: «Стаят дефчонки, стаят в сторонке…». Так вот - если у вас в кампании меня аценят - это будет заебца. А сам себя я давно аценил - по маим прикидкам, я уже давно должен ездить на брабусе, катацца как сыр бля в масле и фсе бабы должны у меня сасать. Но суровая диствительность сцука пастайанно идет вразрез с маими планами. И пока што я сосу у всех, в пириносном смысле, канечно. Вова, а в твойей кампании случаем пидoры не работают? А то ахтунг! Йа ибацца в жопу не сагласен даже за бабло. Хотя сматря скока бабла. Так што если вы диствительно можете риализовать маи мечты - тада гатофьте балабасы, гыыыыы… Вова, не сцы, мне многа не надо, йа скромный чилавек - брабус-хyябус, дом о дваццати окнах и Бритни Спирс для минетофф. А хули ты думал - я нидёшов, но пездат!
"Употребляя наши продукты, Вы укрепляете здоровье, Вас поднимает волна приятных ощущений, бодрости, радости, счастья. Вам хочется поделиться этими чувствами с родными, близкими, коллегами и предложить им чудо-продукты. Это очень естественное и доброе желание. Будьте уверены, Ваше здоровье, положительные эмоции и доходы увеличатся многократно. Все, что Вы отдаете, вернется сторицей."
Блять, да вы што - дурью таргуете? Пушеры, блин Вална ащущений, бодрости, радости и щастья - у меня это фсе бывает тока после ганджубаса. Фсе остальное время я хожу мрачный и сматрю себе под ноги, выискивая акурки и оброненную мелочь. Не, если таргавать наркатой - я нихyя не сагласен, счас за это можно нихyйoво по жопе палучить. А упатреблять эти прадукты миня угаваpивать не надо, я каждый день сам себе разказываю сказки чуйской далины. А если не дурью, тада я вапще нихyя не панимаю, «Чудо - продукты» - это што, йогурты што-ли? Блять, ахтунг, ни все йогурты адинакавы! Я помню, как поел этово Чудо-Гавна на галодный жилудок, а потом - сидел на ачьке высирался, и аднавременно держал в руках таз, патаму што меня ищо и рвало блевотой.
"... Но если Вы начнете продавать наши продукты с холодным сердцем, ради получения прибыли, то больших результатов не ждите. Ваша цель - не продать любой ценой, а искренне помочь людям быть здоровыми и счастливыми..."
Тут ты што-то запездился. Када ты вотку прадавал, ты бабло рубил или делал людей здаровыми и щастливыми? Кароче, можеш пиздеть каму хочеш, а меня не разведеш - я согласен роднова брата продать в публичный дом, лиш бы поднять немного денег. На людей мне насрать, паэтому я могу им продавать любуйу хyйню фплоть до тваиво гавна, цынично абазваф его «Лечебное гуано Довганя».
"Размер вознаграждения полностью зависит от результатов работы сотрудника. Условия, сроки начисления и выплаты вознаграждения регулируются Правилами начисления вознаграждения. Эти правила очень просты, справедливы и эффективны..."
На фсе вашы правила мне глубоко паебать. Я так панимаю - если ты написал мне письмо, то ты должин быть ахуенно ва мне заинтирисован. Паэтому мойо условие - каждый месяц я должен палучать стопку 100долларовых банкнот толщиной с сигаретную пачку. Иначе вашей карпарацыи придецца «працветать» без меня. Бля, да счас везде спицыалисты ценяцца на вес золота, на расхват кароче, а я ведь спицыалист неибацца. В какой области? Йа придумываю слоганы к рекламным баннерам в интернети. Вот смотри, счас и тебе придумаю. Ага, вот - «Чудо-продукты Довганя - пездец как ахуенно!». Ну как? Этож гениально неибацца, любой уйобок паведецца на эту рикламму влёт. Кароче за этот слоган ты мне должен 500 баксоф. Это если ты иго не используешь. А если используеш - 5000. Видиш, прайс у меня гуманный.
"Если вас заитересовала данная информация, пишите по адресу dovganv(а)null.ru "
Инфармацыйа меня ахуенно заинтирисовала, иначе зачем бы я три дня писал тибе это письмо. Счас наклейу марку на конверт и атправлю. Милый дедушка Довгань, забери меня атсюда паскарее и вазьми к себе на работу! (www.udaff.com / 2003 г.)

[Белка]

Да лан. Хоть и баяны, ржачные ж, че про макароны, че пра довганя.

[OMEN III]

БЛя! Чип ыыыы йа это чейтал раз пять па всему нету ыыы, и каждый раз ржал, хуле жгут бля чуваки!


Рассказал приятель.
Он по жизни турист, часто ходит сплавляться по рекам на разные очень сложные маршруты.
Однажды несколько человек из их кампании поехали в какие-то горы куда-то к черту на рога, очень далеко, на самую окраину нашей страны в Восточную Сибирь ближе к Дальнему Востоку.
Дело было давно, в середине девяностых, всяких там спутниковых карт еще и в помине не было. Имелся какой-то кем-то из коллег-туристов нарисованный план той дикой местности, на котором были обозначены некие горы, деревни и горные речки.
Приехали. Нашли кого-то, кто помог доехать до отдаленного населенного пункта. Дальше до реки только пешком. Шли, шли, вышли на какую-то речку Сверились с картой - вроде все правильно. Стали на воду, поплыли.
Плывут себе, пороги разные там проходят, кайф ловят. Вдруг характер местности как-то неожиданно изменился. Вместо обозначенных на карте гор откуда ни возьмись образовалась равнина, река стала спокойной и медленно понесла их куда-то. Удивленные, плывут себе потихоньку, логично рассуждая, что рано или поздно попадется какая-нибудь деревня, в которой можно спросить, где, собственно, они находятся.
И точно, нечто похожее на деревню нарисовалось на горизонте. На берегу тусили местные жители. Причалив, туристы стали их расспрашивать. Однако местные узкоглазые аборигены напрочь отказывались понимать русский язык. Что-то лопотали по-свойски, чего наши абсолютно не поняли.
Сделав скидку на глухость местности, туристы решили, что попали в совершенно дикую деревню, куда еще не дошел светоч цивилизации, и решили плыть дальше в надежде найти кого-то грамотного.
Плывут, плывут, вдруг видят другую деревню. А на берегу автоматчики в незнакомой форме. Скрутили бедных туристов и отвезли в кутузку.
Две недели длилось разбирательство, все это время бедняги томились во вражеском плену в тесном вонючем клоповнике. Оказалось, что туристы нарушили государственную границу республики Монголия и были обвинены в попытке шпионажа.
Конечно же, в итоге разобрались. Но пока местные власти связывались с нашим посольством, пока консул не спеша следовал к месту заключения, пока улаживали формальности и писали бумажки, страдальцы старательно давили клопов в обществе местных правонарушителей.
Как позже выяснилось, бедолаги-туристы перепутали протоку и поплыли по соседней речке. "Правильная" река действительно горная и проходит по нашей территории, а та, на которую они попали, делает изгиб и выходит на равнину в Монголию.
Самая большая гадость по словам пострадавших была даже не в клопах и местных вонючих сидельцах, а в том, что все эти две недели в тюряге их кормили исключительно подтухшей селедкой. Все участники того похода и поныне при упоминании этой рыбы делаются какого-то зеленоватого цвета.