Сообщений в теме: 150

[Fiona]

Вот такой пол сделали на Останкинской башне. в бывшем ресторане Седьмое небо.
Чтоб от цен на блюда ,наверное, отвлекать.

где-то демотиватор видела.. лифт с прозрачным полом. и подпись "Лечим запоры любой сложности"

[ведмедь]

Доооо
Хунвейбин тут явно не принцесса

[LOGIKA]

Унитаз для принцесс

[Хунвейбин]

Доооо
Хунвейбин тут явно не принцесса

Не прынцесса, но сру.

[Хунвейбин]

Унитаз для принцесс

А куда какашки падают? Унитазу между ног?
Нефункциональный какойто унитаз.

[Ульрих]

А там снизу ведро золотое должно быть тока его стащили.

[Radium]

[ведмедь]

байан

[Radium]

байан

чо такое постоянно происходит в супмаркетах?

[Maxima]

где-то демотиватор видела.. лифт с прозрачным полом. и подпись "Лечим запоры любой сложности"

Этот?

[Fiona]

он самый!)))

[LOGIKA]

Унитаз принцессы-трубадурочки)))

[LOGIKA]

[Акуна Матата]

* с форума *

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[Fiona]

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

ааа.. зачем же так.. я плакала..
трель!... аааа

[Radium]

бгг...помню малым был и послали нас к камрадом из школы к зубному удалять молочные зубы, после школьной комиссии весь класс таскали скопом а мы забили на это дело и сбежали, но нас не допускали к занятиям вот и пришлось самостоятельно терь перетсья в "застенки гестапо"...пришли в детскую поликлинику, цельный этаж с кабинетами пад штук 30, в гардеропную сдали адёжу, сели у кабинета и вперёд всех пропускаем)))...народу ваще пачти никаво у кабинетов всяческих...тут заходят две новоиспечёные мамашки на этаж с грудничками на руках...как понял типа медкамисия чтоле у них какая то была по всяческим врачам ибо шастать они начали по многим кабинетам...кароче одна из этих дам этакая квадратная курица временами чёта песдюкам грила у кабинетов и ржать начинала, а те ропка жались в стулья на которых сидели...мы с камрадом сидим песдим ниачём ждём кагда у зубного день рабочий кончица, чтобы в шокле паказать талоны на приём и сказать что патипу мы иму нахуй ненужны он очень занятой врач, касим сидим кароче...тётки падбираюца всё ближе к нам от нас недалече пеленальные столы...они то и дело своих чад перепеленовывают...вот значит падходит к столу квадратная тётка чёта на нём с чадом своим делает и вдруг...-Как вам не стыдно? - мы с камрадом песдили и непоняли ваще нихуя о чём она и к кому обращается, притихли, чёта вонь какая то в кародире больничном расходица...тут раздаётся охуительной громкости пердёж из её жопы и она обращаясь к нам скрозь смех, ржачь...-Савсем малые обнаглели в бальнице пердят...- тут мы с камрадом ваще прихуели от такова паступка тётки, мы блять пианэры мож и фулиганы но в бальницах не пердим нас так Ленин учил...тут хуяк опять она пердеть начала и на нас валить...мы с камрадом пакраснели, вроде бы и нахуй паслать могём-умеем с другой стороны она с грудничком на руках и тётка и в гардеропной адежда наша..в другой старане каридора пездюшня оживлёней стала и кто с радаками пришёл у таво они патипу кто негадует кто пасмеиваица...кароче эта ахуевшая афца стаит в какой то кабинет недалеко от нас держит песдюка на руках сама пердит, валит на нас обращаясь то к нам то к тем кто в другой стороне каридора и ржёт и таварка её ржёт над этой ситуацией...тут кароче ат полного пазора нас спасла уборщица, незаметная тшедушная бабуся с наколками на руках, каторая педорила полы...падходит к разосравшейся смеющейся мамашке и грит ей - Ты б дочка прежде чем сюда прийти в задницу себе радиаторную пробку вкрутила бы, а то всех детей здесь потравишь газами своими...мамашка заткнулась собралась и свалила пабыраму с этажа...гы...к зубному мы в тот день так и не попали.

[ведмедь]

[XVIII_vek]

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

 

Я паЦталом 

Сообщение отредактировал XVIII_vek: 11 June 2013 - 12:04

[мистерШмит]

[Maxima]

О, какие люди! МистерШмит. ))) Привет.