Сообщений в теме: 70

[baloo]

Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

[Майра]

Два разведчика казах с хохлом сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту чтото заподозрив, кричат: "Хальт! Хенде хох!" Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также: "Хальт! Хенде хох!" А казах: "Эй, птарая кошка ползет!"

[барура]

Банда казахов грабит банк,тут сигнализация сработала,менты окружили,кричат сдавайтесь,те в ответ требуют миллион баксов и вертолёт, иначе через час начнут отстреливать заложников ,начиная с первого в очереди.Проходит час менты не чухаются,главарь подходит к первой в очереди и говорит:
-Извини сеструха,не я виноват,а менты казлы.Назови своё имя перед смертью-
Та говорит:
-Карлыгаш-
Главарь:
-Не могу её убить,у меня маму зовут Карлыгаш,живи пока-
Подходит ко второму в очереди:
-Тогда ты будешь,как зовут тебя?-
Тот в ответ:
-Ербол-
Главарь:
-А маму-папу как?-
Тот:
-Папу - Жанат,а маму - Карлыгаш-
Главарь:
-Не смогу и тебя убить,у нас мам зовут одинаково,живи пока-
Расстроился,видит третий в очереди русская харя:
-Тебя как зовут,как маму-папу?-
Русский:
-Меня зовут Ваня,маму Света,папу Олег,но в детстве меня все Карлыгаш называли!!!!-

Сообщение отредактировал барура: 15 June 2010 - 21:29

[оленевод Бельдыев]

литовец (уже долго живёт в КЗ) рассказал недавно:
Типа заходит в автосалон К. Говорит хочу купить самый крутой мерс!!! Ему предлагают то один, то другой.... Ничего не нравиться ему. Потом видит стоит мерс невдалеке. Вот этот хочу! Ему быстро менеджеры его и продали....
Проходит неделя, выходит нач. автосалона во двор, окидывет взглядом... И бац! Где мерс!? Ему в ответ- типа продали....
нач.- Как продали!? в нем же двигателя нет!!
Звонят покупателю, и говорит- Вы не могли бы вернуть назад мерс, т.к. в нём нет двигателя....
Покупатель: Как нет? А как же я езжу?
нач.- На ПОНТАХ, братан, на ПОНТАХ ты ездиш.....

[1111111111111111111111]

померли президенты Буш, Путин и Назарбаев. Пришли к богу и спрашивают "когда мой народ будет жить хорошо?".
Бушу. "через десять лет!" Буш заплакал "как жаль что я не дожил!"
Путину "через сто лет!" Путин заплакал"как жаль что я не дожил!"
Назарбаев спрашивает. Бог заплакал "как жаль что я не доживу!".

лучше не надо писать такие анекдоты ! бог вечен !!! не надо таких шуток писать !

[king kong zhiv]

Снял как-то молодой аульский мабик в Алматы проститутку. Пошли в номер.Разделись короче. Она встала к нему раком. Ну он тычет... тычет,попасть туда не может. А член свой взять в руки и направить туда брезгает. Тогда это всё путане надоело, она решила ему помочь. Решила сама взять его член и направить куда надо. Короче просовывает свою руку у себя меж ног и ищет его член. Тут мамбик увидел в темноте руку и протягивает навстречу её руке свои две руки и говорит с уважением: "Ой!!! ассалам-алейкум басеке!!!")))))))

[Асеке7]

Как то поехал аульный парень за границу к родственникам ..и видит бандиты банк грабят убегают деньги спрятали ну Он их быстро забрал и сваливать от них по пути мешок с деньгами спрятал ... Поймали его бандюги и спаршивают э деньги где Он по казхски им короче незнаю Я не Я ..не могут Они понять позвали переводчика казаха ..Скажи ему где деньги ? Переводчик эй джигит акша кайда ?Он да пошли Они не помню ! Переводчик переводит посылает говорит не помнит ..Бандюги говорят скажи пытать не будем сразу грохнем ... Переводчик перевел грохнут сразу ангиме болмайд типа ..Джигит затресся жаксы жаксы берем вон спрятал в туалете и показывает типа там ...Переводчик бандюгам Он сказал что вы засранцы и что казахские джигиты хоть убей ничего не скажут !

[king kong zhiv]

Во время визита в Казахстан одному французу подарили попугая, который говорил на казахском языке.
Он у себя во Франции показывал всем, как попугай, говорит "Рахмет!", когда ему дают что-нибудь вкусненькое.
Однажды его старый друг предложил ему переучить попугая говорить по-французски, т.к. те, кому он показывает попугая, никто не шарит по-казахски.
Тот согласился и спросил, а как я его переучу?
Ты каждый раз давая ему еду, громко говори "Мерси!" и он научится.
Прошло время.Нифига не вышло.Попугай всякий раз говорил "Рахмет!".
Тогда друг предложил ему вообще не давать попугаю никакую жрачку в течение месяца.
В то же время записать на магнитофонную ленту слово "Мерси!", склеить ее и пустить по кругу, чтобы это слово без остановки звучало весь месяц рядом с попугаем.
Прошел месяц.
Хозяин выключает магнитофон, подает кусочек вкусного печенья попугаю, а тот ему говорит: "Рахмет!Ораза айт кабыл болсын!!!".

Сообщение отредактировал king kong zhiv: 09 September 2010 - 17:52

[Фрэнк]

Во время визита в Казахстан ...

9 баллов! ))
(по шкале Рихтера).

З.Ы. Я понимаю, что "спасибо" достаточно, но вся семья смеялась над анекдотом ).

[king kong zhiv]

Агашка из Шымкента после связи с проституткой поймал трипак. В городе он в почете-все его знают, и он поехал лечиться в Астану. Там его принимает врач.
-Дочка, у меня во там, это болит.
-Где там у Вас?
-Ну, х.. у меня болит.
-Ага, как Вам не стыдно. Разве так можно говорит. Это у Вас там, в Шымкенте х.., а у нас в Астане членом называется.
Агашка отлечился и вернулся в Шымкент. Его приглашают на той. А там во главу стола, где раньше он сидел, водрузился щегол халеный, весь на понтах, очень важный в темных очках. Агашка подходит к нему и спрашивает:
-Откуда сынок?
-Из Астаны. Я член партии «Нур – Отан». Еще будут вопросы?
Аксакал к нему:
- Ей, ты в Астане член. А здесь ты в Шымкенте х…

[молотчик]

Летит самолет. Попадает в зону турбулентности. Стюардесса просит пассажиров выбросить что-нибудь, чтобы облегчить самолет. Американец с криком "Да здравствует Америка!" выбрасывает ящик с Jack Daniel's. Все на него смотрят с удивлением. А он говорит: "А у нас в США такого добра навалом". Через некоторе время стюардесса опять просит пассажиров выбросить что-нибудь, чтобы облегчить самолет. Француз с криком "Да здравствует Франция!" выбрасывает ящик с Hennesy XO. Все на него смотрят с удивлением. А он говорит: "А у нас во Франции такого добра навалом". Снова стюардесса просит пассажиров выбросить что-нибудь, чтобы облегчить самолет. Казах с криком "Слава России!" выбрасывает... русcкого...

Летит самолет. Попадает в зону турбулентности. Стюардесса просит пассажиров выбросить что-нибудь, чтобы облегчить самолет. Американец с криком "Да здравствует Америка!" выбрасывает ящик с Jack Daniel's. Все на него смотрят с удивлением. А он говорит: "А у нас в США такого добра навалом". Через некоторе время стюардесса опять просит пассажиров выбросить что-нибудь, чтобы облегчить самолет. Француз с криком "Да здравствует Франция!" выбрасывает ящик с Hennesy XO. Все на него смотрят с удивлением. А он говорит: "А у нас во Франции такого добра навалом". Снова стюардесса просит пассажиров выбросить что-нибудь, чтобы облегчить самолет. Казах с криком "Слава России!" выкидывается с самолета ))) :-!

[fisben]

Казах с криком "Слава России!" выкидывается с самолета ))) :-!

Соль не понял. А самолёт китайский чтоль?

[king kong zhiv]

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит CМС, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- "Удовлетворение до последней капли" - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает CMC, состоящее из одной фразы: "Air Astana".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

[corp0ration]

Апашка и внук сидят за столом
Апашка: внучечег, тебе бы учиться пойти
Внук: маганпох..
Через некоторое время
Апашка: тогда тебе бы пойти работать что ли
Внук: маганпох...
В конце чаепития апашка:
Знаешь внучек, я так, просто, чтобы поддержать разговор, а так мне тоже пох...

[dburus]

[Filaret]

Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

[king kong zhiv]

На свадьбе один из гостей произносит тост:
- В Казахстане есть традиция: "Как только рождается девочка, то сажают дерево, а когда девочка становится девушкой, то это дерево срубают". Так выпьем же за голые степи Казахстана!!!)))))))))))))))))))

[king kong zhiv]

Пришло по рассылке.
Сегодня в Алма-ате произошло очередное землетресение силой 4-5 баллов. Жителей города просим не волноваться, просто на студии "Казахфильм"при съемках нового фильма, споткнулся и упал наш актер Фара(Фархат Абдраимов)!))))

Сообщение отредактировал king kong zhiv: 05 May 2011 - 15:04

[Alexandr Chernikh]

Соль не понял. А самолёт китайский чтоль?

Соль в том, что " у нас стране этого добра навалом!" ;))

[Alexandr Chernikh]