Сообщений в теме: 70

[king kong zhiv]

Забрали безграмотного аулбайского паренька в Советскую армию служить.Через пол-года приходит письмо.Родители открывают а там на весь листок букв Ж. Ну родители безграмотные были,испугались и пошли к аксакалу,чтоб он расшифровал,что это значит.Аксакал повертел листок,подумал и говорит:"Ж"-Это значит "Жаксы",все у вашего сына хорошо". Всё родаки на радостях. Барашка зарезали,той на весь аул.
Проходит ещё пол-года. Приходит ещё одно письмо они открывают, а там буква"О".Пошли опять аксакалу. Тот опять посидел подумал и грустно так :"О"-"Ольды"Умер ваш сын."Блин горе у стариков.Кудай тамак дали. Тут хоп, через месяц приходит он живой здоровый. Родаки, типа как это так ты же написал "О"-Ольды значит?"А пацан довольный :"Вот вы мамбеты! О-это же Отпуск!!!!!"

[оленевод Бельдыев]

Ребята! я конечно понимаю, что русский язык в РК не популярен
но не могли бы Вы анекдоты дублировать на русском?
от себя (анекдот с бородой)
Едут в поезде русский с казахами...
И Р. всё травит анекдоты про К.
Типа то про Серика, то про Берика...
К. разаозлились и говорят, типа из окна тебя Р. выбросим, если ещё один анекдот про К. расскажеш....
Р. призадумался.... И говорит, а хотите, я Вам анекдот про ковбоев расскажк?
К. - давай!
Р. -ну в общем скачут по степи 3-и ковбоя... Серик, Берик и Ермек...

[Baxter]

Жил-был в ауле некий хулиган по имени Жапсарбай, ни стар ни млад покоя от него не знали, всех бил, отбирал по мелочи, ни милиция никто ему не могу против сказать, ибо силищи у него было немеряно. Настоящий батыр.
Собрались старейшины и решили отправить его на чемпионат по боям без правил.

Еле еле уговорили, собрали денег, снарядили группу болельщиков и выехали в США.
Настал день матча...
Целый сектор заняли болельщики с аула. Выходит Жапсарбай, здоровый казахский батыр. Против него представляют маленького чернокожего стрючка... Звучит гонг, негр разбегается и пином в репу Жапсарбаю, тот как мешок рухнул и лежит ничком.

Судья начинает счет... Аульский сектор срывается с мест и все прилипли к сетке и орут:
...Ай Жапсарбай, турсашы, котакпас, негрды сыгып жибермейсын ба, турсашы Жаке...
Жапсарбай приоткрывает глаза и говорит аульчанам:
-Анау негр кайда?
Аульчане:
- Эй, артында тур гой, турсашы, негып жатырсын, туып жаткан айел сиякты.
Жапсарбай:
- Казыр негр кетсын, сосын сендердын амындарды желкеннен шыгарам, шешенсыгейндер.

[tokai]

Однажды, очень трусливый казах поймал золотую рыбку. И говорит золотая рыбка "Говори, казах свои 3 желания".
- "Я очень трусливый казах, и я хочу, чтобы там вдалеке проскакал, какой нибудь известный батыр, например Есет-батыр, я его увижу, и стану храбрее"
-"Пожалуйста" сказала золотая рыбка, и проскакал вдалеке Есет-батыр и скрылся в дали
- "Второе желание будет таким, хочу чтобы он проскакал поближе, и тогда я точно стану храбрым"
-"Пожалуйста" сказала золотая рыбка, и Есет-батыр проскакал гораздо ближе и скрылся в дали
-"Что то не помогает. Третье желание, хочу чтобы он проскакал рядом и сказал, мне что нибудь, ободряющее, и чтобы я стал по настоящему храбрым"
И тут же рядом появился Есет-батыр на лошади и сказал, "Ты, что мамбет, других батыров не знаешь ?"

[Фаталист]

Притча.
Приехали два мамбика в Алматы. Ну и естественно их все унижают, обзывают. Тут появился шаман и говорит:
- Если залезете на гору станете нормальными и при деньгах.
Полезли они на гору один забирается на вершину, второй тянет руку за помощью. Первый отбивается от него и говорит:
- Пошел нах.. мамбет.

[vitorgun]

Сразу замечу, что анекдот неоднозначный, но - ничего личного.

Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину.
В Алматы ходит по улицам, не понравился какой-то мамбет - бац в него из ружья! И - никакого шума, ментам показывает лицензию - всё в порядке. Приехал в Астану - то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого-то неприятного мамбича, валит его, и вдруг - подбегают менты, вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему: "Нет, мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!"

[king kong zhiv]

Может кто не знает

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ.

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена начала Великой Отечесатвенной Войны:
- Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

Спрашивают у одного:
- Ты откуда родом?
А он, гордо оскалив золотые зубы:
- ШШШШШымкенттен! Ал сен?
Второй округлив ротик стараясь непоказывать зубы которых нет:
ООООООООскеменнен!

[king kong zhiv]

-А почему у казахов ноги кривые ?
- Так 300 лет на русской шее сидим...
- А глаза почему узкие?
- Так стыдно немного...

[Iceman]

Приезжает новый казах в Россию.
Знакомится там через своих партнеров с другими новыми русскими, ходит с ними по клубам, "полянам", "шаровням", борделям, на охоту и тому подобное, все-такое прочее.
Встречается среди тусовки ему какое-то чмо и начинает его упирать:
- У тебя есть 3-х этажный особняк?
- Нету.
- Ты ездишь на мерсе-600?
- Нет.
- Где твоя золотая цепь?
- Нафиг она нужна вообще?
- Твой сын учится в МИМО?
- Нет.
- Да ты не нашего круга типа.

Тогда наш герой достает мобилу, звонит жене:
- Карлыгаш, снеси два этажа нашей дачи, забери "мерин" у наших родственников в Талгаре, отдай им наш старый ролл-ройс, переведи Талгата из Гарварда в МИМО. Да, и чуть не забыл, сними с Арыстана ошейник, пришли сюда мне, а то меня здесь люди не понимают

[Zayka]

Идет по степи ковбой, видит - казах пасет стадо овец, решил ковбой подшутить, вытащил два ствола, и, как подобает крутому перцу и стрельнул в шляпу пастуха.
Пастух в панике осмотрелся вокруг, и видит ковбоя, тот закрутил стволы фирменным стилем и засунув обратно стволы говорит "Ковбой Джони!"
Офигевший пастух: "Ой акеңнің...", достает охотничье ружье, "Пах!Пах!" - замочил ковбоя и говорит: "Қойшы - Әбілмәмбет!!!"

[Iceman]

Ок, расскажу еще один, который рассказывал чуть ли не всю командировку россиянам на бис.

Беспокойные 90-е годы. Врезается как-то жигуль в зад мерсу.
Выходят из мерина амбалы и начинают упирать старика, что он попал на очень крутые бабки.
Дед просит мобилу позвонить внуку.
- А кто твой внук?
- Директор птицефабрики.
- Макул, ма саган.

Через некоторое время приезжает пара грузовиков и начинается "маски-шоу".
Внук, перешагивая через поверженных на асфальт рэксов, подходит к деду и говорит:
- Ата, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я - командир спецподразделения "Беркут".

[Zayka]

Легенда гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих батыра. Один - ровно одной половиной, второй - ровно другой половиной. Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех пор, называется это место - Екiбатыр (два батыра).

Италия

Италия - Ител, с казахского языка переводится, как "страна собаки". Всем известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой собаки.

Бразилия

На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а .... казахи. Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что тут же окрестили место их наибольшего скопления - Бiразел, то есть, Бразилия. С казахского переводится, как "страна, где довольно много всяких народов".

Баскетбол

Народная казахская игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении:

Бас - наступай, дави

кет - уходи, отходи

бол - будь, давай

Поистине, мудрое название! Довольно лаконичное - Концепция игры отражена в трех словах!

Украинский город Харьков основали казахи. В первый день их пребывания всю местность завалило снегом и старейшина рода воскликнул: О! Кар Коп!

Южная Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США могут подтвердить) - Республика Чили на самом деле так и называется - Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не иначе как злобными конкистадорами.

Далее - Уругвай, тоже наверняка фруктами семейства косточковых не беден, потому и назван в честь знаменитого производителя абрикосов - Орiкпая.

Присутствие казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней страны - Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность. Причем с очень большой степенью точности.

Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица этой страны.

Хотелось бы надеяться, что другие исследователи (вроде глубоко, очень глубокоуважаемого всеми казахами Берендея) внесут свой посильный вклад в поиски следов казахского языка на глобусе.
Ведь так, Береке?

[Iceman]

- Алматынын кыздары деген кузде жапырак сиякты алтындай,
кыста- аппак кардай,
коктемде- гул сиякты эдемi...
- Ал жазда ше?
- Жазда бiлмеймiн - жазда мен Анталияга кетемын

[Серж]

Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- вот какую башню за три года отгрохали!
- у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.


--------------------------------------------------------------------------------

Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!! ))))))))))))))


--------------------------------------------------------------------------------

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом в Горном Гиганте - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 10000 км от Фурманова !!!


--------------------------------------------------------------------------------

В Москве два казаха останавливают такси, первый заглядывает в кабину, и, повернувшись к другу говорит:
- Ой-бай, анау таксисттiн рожасы страшный екен!
Таксист спрашивает: "Эй, ребята, вам что, мое лицо не нравится?" Казах в ужасе говорит второму:
- Ол казакша тусiнедi!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
- Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста говорите медленно. У вас есть свободние места?
- Жжжжоооооо-оооккк!




--------------------------------------------------------------------------------

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
- Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
- Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
- Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет, б***ь, постойте!!!!!"



--------------------------------------------------------------------------------

2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.




--------------------------------------------------------------------------------

- Карындас, как тебя зовут?
- Сюзи...
- а точнее?
- Хорошо, меня зовут Сюзанна
- а еще точнее???
- Вот не отвяжется, Капiржамал, доволен!!!




--------------------------------------------------------------------------------

- Что нужно сделать, чтобы потеряться в Алмате?

- Купить черный Landcruiser и номер 777


--------------------------------------------------------------------------------

- Ты в курсе, что Bred Pitt казах?

- Почему?

- Потому что красавчик!


--------------------------------------------------------------------------------

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.


--------------------------------------------------------------------------------

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!


--------------------------------------------------------------------------------

Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
— Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом «Казахтелекома»­!


--------------------------------------------------------------------------------

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ.


--------------------------------------------------------------------------------

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».


--------------------------------------------------------------------------------

В центре Москвы открылся новый, необычный VIP-магазин по продаже мозгов. После официальной церемонии открытия приглашенные и гости начали обход по залам магазина в роли потенциальных покупателей. Подходят покупатели к первой витрине — на обычной подставке размещен средних размеров мозг, со средним количеством извилин.
Покупатели спрашивают:
— Сколько стоит этот мозг?
Им отвечают:
— 5 тысяч долларов США.
— А чей это мозг?
— Это мозг русского.
— А почему так дорого?
— Так там добавлены мозги Ломоносова, Менделеева.
Покупатели с восхищением проходят дальше.
Подходят к следующей витрине. На такой же обычной подставке находится чуть побольше мозг, уже с большим количеством извилин.
— А сколько стоит этот мозг?
— 10 тысяч долларов США.
— А чей это мозг?
— Это мозг еврея.
— А почему так дорого?
— Так там добавлены мозги самого Эйнштейна.
Покупатели с еще большим восхищением идут дальше.
Теперь покупателям предлагают пройти в отдельную комнату. Комната очень больших размеров, оборудована охраной и сигнализацией, посреди нее стоит позолоченная подставка, а на ней под стеклянным куполом в бликах подсветок находится обычный мозг. Покупатели восторженно спрашивают:
— А сколько стоит этот мозг?
— 50 тысяч долларов США.
— А чей это мозг?
— Это мозг казаха.
— А почему так дорого?
— Так он еще в «масле».


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах: «соль-ми-до… соль-ми-до…соль-ми-до…», а старый — только «до-до-до…». У старого спрашивают: «Почему ты на одной струне играешь, а парень — на трех?» — «Молодой еще, ищет»


--------------------------------------------------------------------------------

Идет колобок по лесу, а навстречу ему толпа баурсаков. Колобок чертыхается про себя: «Черт, опять на мамбетов нарвался!» :-)))))))))


--------------------------------------------------------------------------------

Bстретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: «Львом — царем зверей, чтобы править всеми»
Другой говорит: «Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех»
А казах отвечает: «Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить,…»


--------------------------------------------------------------------------------

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: «как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается».
Вдруг стук в дверь!
Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: «Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?».

[fisben]

От меня в вашу копилку и с переводом:

Американец, русский и казах попали в плен к аборигенам.
Те говорят: перед вашей смертью наш вождь исполнит три желания каждого, с условием что третье желание должно быть связано с вашими похоронами.

- Первое желание, - начал американец, десять миллионов долларов на счета моей жены и детей.
Второе желание - пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата Иллинойс.
Ну, и третье - похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном.

- А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, - сказал русский.
- Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы.
Ну и похороните на Красной площади.

- Первое. Хочу кумыс - начал казах.
- Да ты что, казах, - возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс будет весной.
- Біз асыkпаймыз (мы не торопимся) - степенно ответил казах.
Делать нечего, дождались весны, казах выпил с удовольствием кумыс.
Второе желание, - сказал он, - хочу kазы.
- Да ты что, казах, - опять возмутились аборигены. - СоFым осенью, а сейчас весна.
- Асыkпаймыз.
Делать нечего, дожидались осени, казах поел kазы.
- А теперь, - сказал он, - похороните меня рядом с Назарбаевым.
- Да ты гонишь! Это же как минимум до 2030 года ждать!
- Е-е-е... асыkпаймыз.

Сообщение отредактировал fisben: 25 June 2009 - 17:51

[Angel]

- Мам, мектепте кеш болады. Бриллианттарымды таксам бола ма?
- Жок, болмайды!
- Неге болмайыды? Бриллиантты жана жылда сыйлады, «ферраридi» 8 наурызга,7-8 iшiктi туган кунiме сыйлады. Бiрак алi ешкайсысын киюге болмайды. Кашан кием, кашан пайдаланам сонда?
- Акен зейнетке шыкканда руксат, ал азiрге сенiн акен карапайым гаишник-сондыктан болмайды.

[Spy]

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

http://www.anegdot.ucoz.kz/

[Kalovrat]

Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрываеться и кричит:
- тратр, тратррр...
Русский встает и бьёт его по морде со словами:
- Какой на)(уй трахтр, ляжь мля... танки едут!

Сообщение отредактировал Kalovrat: 19 April 2010 - 18:22

[corp0ration]

Отправляют сына в армию, но тот лениивый...
Старики беспокоясь: если заболеешь, пришли букву "А" - ауырдым - заболел.
Проходят месяцы, вот скоро уже год. Пришло наконец письмо. Открывают предки, а там буква "Ө". Өлді - Умер! Плачут старики, собирают родню, уже поминки.
Вдруг появляется сын. Все в шоке: "Ты же умер!"
Сын: какой умер! Ө - Өтпуск, өтпуск!

[барура]

Приносит казачёнок домой котёнка и говорит:
-Мама можно оставить?-
Та отвечает:
-Да-
Сынок:
-Назовём его Серик-
Мать:
-Нет-
Пацан:
-Берик-
Мать:
-Нет.-
Сын:
-???-
Мать:
-Запомни,котов и скотину не называют человеческими именами,назови его ВАСЬКА-