Сообщений в теме: 70

[mikadav]

Назарбаев собрал совещание и говорит:
Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые?

Добавлено позже (13.6.2009, 17:43):
http://kazakh.ucoz.kz/index/0-4

В тему тем!!)))))

[mikadav]

Забрали безграмотного аулбайского паренька в Советскую армию служить.Через пол-года приходит письмо.Родители открывают а там на весь листок букв Ж. Ну родители безграмотные были,испугались и пошли к аксакалу,чтоб он расшифровал,что это значит.Аксакал повертел листок,подумал и говорит:"Ж"-Это значит "Жаксы",все у вашего сына хорошо". Всё родаки на радостях. Барашка зарезали,той на весь аул.
Проходит ещё пол-года. Приходит ещё одно письмо они открывают, а там буква"О".Пошли опять аксакалу. Тот опять посидел подумал и грустно так :"О"-"Ольды"Умер ваш сын."Блин горе у стариков.Кудай тамак дали. Тут хоп, через месяц приходит он живой здоровый. Родаки, типа как это так ты же написал "О"-Ольды значит?"А пацан довольный :"Вот вы мамбеты! О-это же Отпуск!!!!!"

а пркол то в чем ?!

[mikadav]

Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- вот какую башню за три года отгрохали!
- у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.


--------------------------------------------------------------------------------

Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!! ))))))))))))))


--------------------------------------------------------------------------------

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом в Горном Гиганте - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 10000 км от Фурманова !!!


--------------------------------------------------------------------------------

В Москве два казаха останавливают такси, первый заглядывает в кабину, и, повернувшись к другу говорит:
- Ой-бай, анау таксисттiн рожасы страшный екен!
Таксист спрашивает: "Эй, ребята, вам что, мое лицо не нравится?" Казах в ужасе говорит второму:
- Ол казакша тусiнедi!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
- Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста говорите медленно. У вас есть свободние места?
- Жжжжоооооо-оооккк!




--------------------------------------------------------------------------------

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
- Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
- Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
- Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет, б***ь, постойте!!!!!"



--------------------------------------------------------------------------------

2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.




--------------------------------------------------------------------------------

- Карындас, как тебя зовут?
- Сюзи...
- а точнее?
- Хорошо, меня зовут Сюзанна
- а еще точнее???
- Вот не отвяжется, Капiржамал, доволен!!!




--------------------------------------------------------------------------------

- Что нужно сделать, чтобы потеряться в Алмате?

- Купить черный Landcruiser и номер 777


--------------------------------------------------------------------------------

- Ты в курсе, что Bred Pitt казах?

- Почему?

- Потому что красавчик!


--------------------------------------------------------------------------------

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.


--------------------------------------------------------------------------------

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!


--------------------------------------------------------------------------------

Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
— Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом «Казахтелекома»­!


--------------------------------------------------------------------------------

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ.


--------------------------------------------------------------------------------

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».


--------------------------------------------------------------------------------

В центре Москвы открылся новый, необычный VIP-магазин по продаже мозгов. После официальной церемонии открытия приглашенные и гости начали обход по залам магазина в роли потенциальных покупателей. Подходят покупатели к первой витрине — на обычной подставке размещен средних размеров мозг, со средним количеством извилин.
Покупатели спрашивают:
— Сколько стоит этот мозг?
Им отвечают:
— 5 тысяч долларов США.
— А чей это мозг?
— Это мозг русского.
— А почему так дорого?
— Так там добавлены мозги Ломоносова, Менделеева.
Покупатели с восхищением проходят дальше.
Подходят к следующей витрине. На такой же обычной подставке находится чуть побольше мозг, уже с большим количеством извилин.
— А сколько стоит этот мозг?
— 10 тысяч долларов США.
— А чей это мозг?
— Это мозг еврея.
— А почему так дорого?
— Так там добавлены мозги самого Эйнштейна.
Покупатели с еще большим восхищением идут дальше.
Теперь покупателям предлагают пройти в отдельную комнату. Комната очень больших размеров, оборудована охраной и сигнализацией, посреди нее стоит позолоченная подставка, а на ней под стеклянным куполом в бликах подсветок находится обычный мозг. Покупатели восторженно спрашивают:
— А сколько стоит этот мозг?
— 50 тысяч долларов США.
— А чей это мозг?
— Это мозг казаха.
— А почему так дорого?
— Так он еще в «масле».


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах: «соль-ми-до… соль-ми-до…соль-ми-до…», а старый — только «до-до-до…». У старого спрашивают: «Почему ты на одной струне играешь, а парень — на трех?» — «Молодой еще, ищет»


--------------------------------------------------------------------------------

Идет колобок по лесу, а навстречу ему толпа баурсаков. Колобок чертыхается про себя: «Черт, опять на мамбетов нарвался!» :-)))))))))


--------------------------------------------------------------------------------

Bстретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: «Львом — царем зверей, чтобы править всеми»
Другой говорит: «Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех»
А казах отвечает: «Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить,…»


--------------------------------------------------------------------------------

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: «как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается».
Вдруг стук в дверь!
Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: «Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?».

Зачет ! Спасибо

[ведмедь]

копипасты рулят!

[ведмедь]

копипасты рулят!

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

--

Алматы. Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам...

---

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом. Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

---

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...

----

Мне доводилось слышать, что в Казахстане по радио и не только можно услышать удивительные вещи, как, например, то, что русские жили в юртах, пока казахи не научили их строить каменные дома, что французы происходят от казахов и что даже "самовар" - казахское слово, т. к. звучит как-то по-казахски. Честно говоря, мне не верилось. Но вот мне в руки попалась страничка из какой-то казахстанской газеты, и в ней имелась заметка поразительного содержания.
* * *
"Агамемнон был тюрком?"
Действительно, если прочитать это имя с точки зрения казахского языка, оно может прозвучать как "Ага мемнин", то есть: я - старший брат. Ахилла тоже можно разложить: "акей уя улы", что означает "сын народа ахея". Новым прочтением и толкованием "Илиады" казахстанцы обязаны таразскому журналисту и историку Амантаю Айзахметову.
Кроме того, работая с географическими картами и научными трудами, он обнаружил тюркские корни в Скандинавии (варяги - это "бори агын", т. е. "волки течений"), в Испании (Испания - Ас пана уя - страна-убежище племени асов), в Латинской Америке (Эльдорадо - Ел тор ата - страна отца царей).
Эти цитаты можно почерпнуть из недавно вышедшей в свет книги Амантая "Колыбель царей человечества".
Мырзатай САМЕНОВ, Тараз
* * *
Ну вот, а я-то всегда думал, что Россия - родина слонов... Хрен! В следующий раз буду в Казахстане - обязательно куплю вышеназванную книгу.

----

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня.

---

Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100 $. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-казахски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-казахски?
- Да он сказал, что деньги - попозже!

--

Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.

--

Спрашивают как-то у российского таможенника:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
-Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
-Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал-думал и произнес:
-Год.
-Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
-Ну, не знаю. Фирма-то большая.

---

Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
Казах идет в больницу умирать...

---

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
-Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

--

-Когда-то на Земле жили одни казахи...
Были казахи северные и казахи южные.
И если когда между ними возникали споры или недоразумения, они их решали по древнему казахскому обычаю.
С каждой стороны выставлялось по батыру - "мешке"
Встречались 2 батыра эти посередине, зажаривали на костре 2 самых жирных барана и начинали занятие казахским национальным видом спорта - кто боле съест жареных барашков... Кто съедал больше, тот и прав...
С тех пор это место, где они решали споры, и называется эки-батыр (экватор...)

---

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон ­ будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
- Скока?
- Шесть
- Почему
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
- Скока?
- Девять
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

---

Бешбармакбургеры - казахские недели в МакДональдс

--

Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого хрена сюда притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого-нибудь из знакомых встречу...)

---

Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

--

Спрашивают у одного:
- Ты откуда родом?
А он, гордо оскалив золотые зубы:
- ШШШШШымкенттен! Ал сен?
Второй округлив ротик стараясь непоказывать зубы которых нет:
ООООООООскеменнен!

--

Случилось это все после авиакатастрофы, в ходе которой самолет упал на необитаемый остров. Здесь обитали племена темнокожих людей. Группа человек выжившая крушение в панике и диком бешенстве спасалась, бросаясь в бегство от местных племен. Когда на острове остался только один человек, темнокожие решили устроить традиционную охоту. Бегали день, два, три пока не застали бедного человека врасплох когда тот вскарабкивался на вершину дерева. Наконец, человек упал когда те расталкивали дерево. После того как таз человека коснулся земли, у того от боли вырвалось - "Уй шешен!!!"....На что местные темнокожие отреагировали вполне адекватно - "Ну все ребята сваливаем, он Чимкентский!

--

Встретились трое и стали выяснять - кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом - царем зверей, чтобы править всеми"
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить..."

--

Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро! Из окопа появляется еще одна голова: - Что? Выстрел. Петро больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

--

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: "как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается".
Вдруг стук в дверь!
Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: "Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?".

--

Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал"
Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"

--

Экватор
Легенда гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих батыра. Один - ровно одной половиной, второй - ровно другой половиной. Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех пор, называется это место - Екiбатыр (два батыра).

Италия
Италия - Ител, с казахского языка переводится, как "страна собаки". Всем известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой собаки.

Бразилия
На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а.... казахи. Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что тут же окрестили место их наибольшего скопления - Бiразел, то есть, Бразилия. С казахского переводится, как "страна, где довольно много всяких народов".

Баскетбол
Народная казахская игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении:
Бас - наступай, дави
кет - уходи, отходи
бол - будь, давай
Поистине, мудрое название! Довольно лаконичное - Концепция игры отражена в трех словах!
Украинский город Харьков основали казахи. В первый день их пребывания всю местность завалило снегом и старейшина рода воскликнул: О! Кар Коп!
Южная Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США могут подтвердить) - Республика Чили на самом деле так и называется - Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не иначе как злобными конкистадорами.
Далее - Уругвай, тоже наверняка фруктами семейства косточковых не беден, потому и назван в честь знаменитого производителя абрикосов - Орiкпая.
Присутствие казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней страны - Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность. Причем с очень большой степенью точности.
Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица этой страны.
Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски следов казахского языка на глобусе.

--

Значит дружит Ахмет с русским Ваней. Все хорошо, дружба не разлей вода. Приглашает значит Ахмет Ваню к себе в гости, делает богатый дастархан, и дарит Ване в подарок ягненка. Ваня спрашивает "Как его кормить, что он кушает?". Ахмет ему отвечает "Выпускаешь в поле он сам кормится". Через неделю Ваня делает для Ахмета борщ, пьют наливку, поют песни. И дарит Ваня своему гостю поросенка. Ахмет его спрашивает "Чем кормить этого носатого?" Ваня ему отвечает "Что сам ешь то давай он все ест." Через год приходит Ахмет к Ване, тот показывает подаренного ягненка, который превратился в огромную овцу. Курдюк отвисает, шерсть лоснится, шея метр в обхвате. В тот же день забили они эту овцу и сделали суперский бешпармак. Через неделю приехал Ваня к Ахмету и говорит "Ну показывай как вырос мой подарок, сейчас борщик наваристый сделаем." И тут Ахмет выводит из сарая скелет на четырех ножках, обтянутый кожей, пяточок иссох, в тусклых глазках еле теплится жизнь. Ваня в ужасе спрашивает " Ахмет да как же так, что с ним случилось, чем же ты его кормишь? Ведь это же не свинья а сухарик какой-то". Ахмет ему отвечает " Ну ты же сам сказал, что сам ешь, тем и корми. Ну вот значит, утром чай, в обед чай, а пока ужин приготовится свинья засыпает".

--

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что,, имена других казахских батыров не знаешь?

---

Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: "Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест...", продолжает таджикский лидер: "мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения...", наступила очередь Н.А.Н.-а: "Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают.."

--

Место действия Алматы. По проспекту Аль-Фараби несется 600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г):
- Плати штраф за превышение скорости.
На что водитель отвечает:
- Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик (С).
Г - Нет.
С - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.
Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние друзья. Начальник удивляется почему Г не знает С. Уходят.
Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.
С - Да все, я вот с Назарбаевым (Н) знаком, поехали познакомлю.
Приезжают в Астану.
с - Здравствуйте Нурсултан Абишевич.
Н - О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья.
Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец о%*евший, спрашивает:
- Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь.
На что ему отвечает:
- Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты.
Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому.
С - Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет.
Сказано, сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет гаишнику. Но когда С выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство.
С - Что случилось?
Г - Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает:
- Что это там за чувак с Сериком стоит.

---

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ.

---

У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".

--

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ:
- Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

--

Жена вчера показывает учебник (сессия!!), замечательный совершенно, новый, вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность, понимаете, даже слово "аэропорт" перевели на местный язык – "оуежай", кажется так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме... Авторы учебника утверждают, что Аль-Фараби - великий казахский ученый, был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея.. (с. 307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

----

Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
- Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом "Казахтелекома"!

[king kong zhiv]

звери собрались мост через реку строить. думают - где бревна взять?
ну отправили в Астану Льва, тот возвращается через день: - нифига! не дают бревен!
решили медведя отправить - вроде солидный агашка. тоже вернулся ни с чем.
тут баран вызвался - а давайте я?
кароче уехал.и тут бревна по реке пошли. день идут, два, три...уже на 3 моста хватит, а бревна идут и идут. тут баран вернулся, звери к нему: -ты как смог? а он: -захожу я в министерство, а там все свои...ну дали добро, только мы не знали - как мост строить - поперек реки или вдоль?)))

[Гном]

Ученые изобрели казахский телефон
"НОКИЯБЕК": В казахском телефоне
Будильник автоматически отклоняется на
15 мин, потом ещё на 10 мин, потом
вообще отключается. Казахский телефон
В пятницу вечером сам отправляет всем
вашим друзьям сообщение «Калайсын?
Нестеватсын?» В Казахском телефоне
смска опаздывает на час! Если вы пьяный
то в казахском телефоне появляется
услуга «трезвый братишка» Так же есть
женская модель казахского телефона! В
женском Казахском телефоне неудачные
фотографии сразу удаляются В этом
телефоне уже записан номер Бахи, Серика
и Даника, ну которые с клуба заберут в
универ отвезут, в общим шопрбалалар!
Женский Казахский телефон держит
диету, поэтому после шести он тупо не
заряжается!

[king kong zhiv]

Это казахи придумали слово "Апокалипсис"! Когда в гости приезжала тёща, они говорили: "Апа, келіпсіз"!)))))

[king kong zhiv]

Японское отношение к работе: - Если он может это сделать, и я могу это сделать... Если никто не может это сделать, я должен это сделать...
Казахское отношение к работе: - Если он может это сделать, койшы, пусть делает.. Если никто не может это сделать, ойбай, как я могу это сделать ?!)))

[Хазар]

Идет казах и орет : киа! киа! Его спрашивают, ты каратист?

- Да нет, я машину купил!

[king kong zhiv]

Капчагай. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает писю мальчика и своё тело,и наконец, произносит:
— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между казахами и русскими!…))))