Сообщений в теме: 163

[Privat]

Нет…не нравиться мне… не нравиться, закололо в левом боку, я устала во всем тебе каяться, бесприданницей на берегу. Улыбаться губами фальшивыми… восемь нот разучить, как стихи, а ты выдернешь, сделаешь лживыми ненаписанные мелом штрихи. Все что было моим -разбазаришь все, барахло не хранят в сундуках…Даже искры в глазах - и те не нравятся,…даже в песнях ты видишь подвох…я хотела быть первой красавицей, а меня затоптал полубог. Я не сетую…правда…не сетую… за тобой я с тобою хожу и с балконов соседских рассветами все углы я твои обвожу. А тебе… понимаешь… не нравиться… хоть я буду семь пядей во лбу, ни красавицей или красавицей… ни царевною на берегу. Ты прости меня, не успокоенную - пахнет дымом моя душа, что пытаюсь одеть корону я… от конфет фольгою шурша… что стою посреди арены я… вместо зрителей… судей - лишь ты. И летят в меня лишь сомнения…. и упреки, а не цветы. Ты прости… что хватаю за руки… вновь ища предначертанный путь…Что готовлю чужим твои завтраки и что тщетно пытаюсь уснуть. Что играю твоими насмешками и что сил не хватает жить и что колешь так сильно усмешками, что порой не могу я уснуть. Просто мне в паутине маяться надоело последних дней. Хватит… хватит! Тебе не нравиться? Так беги от меня скорей. Улетай… вслед за крыльями черными! Уходи… в унисон дождя! Мне не нравится быть покорною… у забытого всеми вождя. Быть смиренною в диких сумерках… быть чужой среди сотен зеркал… Быть не нужной тому, кто на кубиках... мое имя давно собирал.

[Пилюля Ядовитая]

Ты мне нужен, как воздух,

Мне тобой не надышаться.

Я хотела бы навеки

В твоем сердце остаться.

Ты мне нужен, как солнце,

Я тобою согреваюсь.

Я люблю и даже больше,

Я в тебе растворяюсь...

[Cherry]

автор - Эйрена

Не отпускай меня, любимый, удержи,
Над пропастью, свалившихся проблем!
Нам жизнь отмерила не лучший кус межи,
И лучшее приберегла не всем.
Пахать рутинно каждый день и час,
Она подпихивает в спину нас кнутом,
И манит аппетитной сытой нас,
И зазывает сладким калачом.
Мы трудимся не покладая рук,
В надежде обрести свой каравай,
И пашем, пашем, из последних мук,
Она смеется "Ну, еще, давай!"
И сколько в гору плугом не тяни,
Всегда найдется камень на пути.
Она хохочет"Только впереди,
Сумеешь свое счастье ты найти".
И вот стою над пропастью уже,
Решительно готова на прыжок,
И мысли не к возделанной меже,
А, как, стереть мне жизнь, бы, в порошок.
А струи воздуха прохладны и свежи,
И так и манят ото всех проблем,
И голова уже кружится от мечты,
Что разом я разделаюсь со всем.
Но, только собралась я закричать,
Что больше не видать вам моих мук;
Твои глаза заставили стонать,
И вырываться из любимых рук.
Не отпускай меня, любимый, удержи,
Над пропастью, свалившихся проблем!(с)

[Privat]

Это нежное чувство, запечатано в штампы
Эта страстная ночь, смыта терпким вином
Я хочу просыпаться, разбитая счастьем
Я хочу раствориться, в тебе, лишь в одном
Мне не страшно за годы, прожитые вместе
Пусть останется нам, лишь каких то... сто лет
Я надеюсь на память, что не даст мне угаснуть
Даже если не встретимся, на предсмертном одре
Пусть надежда умрет, не дождавшись рассвета
Пусть погаснут все звезды, не дожив до утра
Я тебя не забуду, моё тихое счастье
Я так долго искала, одного лишь, тебя.

моему мужу
10/03/10

Сообщение отредактировал Privat: 10 March 2010 - 21:07

[Cherry]

автор - Татьяна Гнедаш (романс)

Не отпускай меня,- дубраве шепчет август..
Но лето по чуть-чуть сдает свои права.
И скоро над рекой сверкнет багровый парус
и в пламени сгорит опавшая листва..
Щемящую тоску в полях разносит ветер
За солнцем и теплом грачи уже в пути.
и кажется, что нет печальнее на свете
чем слышать в летний день
осеннее "прости"...
Не отпускай меня, пусть будет все как раньше
не отдавай тепло и сентябрю не верь.
Красивые слова полны осенней фальши
и мается душа в предчувствии потерь.
Щемящую тоску в полях разносит ветер
За солнцем и теплом грачи уже в пути.
и кажется, что нет печальнее на свете
чем слышать в летний день
осеннее "прости"...

[Privat]

Как будто снова было солнце...

Я люблю его. Мне странно это произносить, но это так. Я никогда не могла даже подумать, что смогу так относиться к вполне обычному, заурядному человеку. Обычный ли он? Не знаю. Я всегда подолгу размышляла над тем, за что мне – такому мелкому и ничтожному существу – он – такой волшебный, такой космический, такой «не такой, как все»…
У него карие глаза. Немного близорукие и оттого как - будто потерянные. Бархатные и очень домашние. Добрые и улыбающиеся. Искрящиеся и лучистые. Немного лукавые и полные жизни. В них можно погрузиться, как в парную вечернюю морскую воду – и плыть, плыть, плыть…
У него очень мягкие руки. Теплые и уютные , очень родные. Хочется положить в них свои ладони – и так вот греться, как около огромной домашней русской печки…
У него гладкая кожа. Шелковая… Я никогда еще такой не встречала. Когда скользишь по ней руками, она кажется такой тонкой, что думаешь – она вот-вот порвется… Ему щекотно – и он напевно смеется. И сразу приходит ощущение покоя и какой-то странной защищенности. С ним всегда так – тихо и так по-домашнему.
У него горячие губы. Нежные и немного влажные. По утрам они почему-то всегда сладкие, а вечером имеют странный горько-смоляной привкус.
У него свой, особенный запах. Иногда он пахнет ананасом, иногда – кедровыми орешками, иногда – терпкой туалетной водой. Он может пахнуть мылом, весенней зеленью или дорогим вином, может – морозным воздухом или горькими травами – неважно: от любого его запаха становится приятно и легко дышать.
Люблю его… Порой мне кажется, что мы прожили вместе всю жизнь. Одну, две, три… «На двоих – один зонтик и одна любовь…». На двоих мысли, слова, поступки… Завтраки, обеды и ужины… Теплая постель и мягкое одеяло. Нет его – нет и меня, потому что я вся – с ним, в нем…
Странно, но, оказывается, это счастье – раствориться в нем. Это счастье – засыпать и просыпаться вместе, ходить в магазины, вести нелепые разговоры о будущем, глупо хохотать и просто бесцельно валяться на диване… Вместе…
Я могла бы в зубах приносить ему тапочки и вскакивать в половине пятого утра, чтобы приготовить ему на завтрак плов. Я могла бы не делать ему замечаний, когда он ест этот плов с майонезом. Я могла бы стирать ему его любимые джинсы и футболку с неразборчивой надписью. Я могла бы часами смотреть с ним Камеди в записи и умиляться, глядя на то, как он самозабвенно смеется. Я могла бы бросить все и уехать за ним в любую глухомань, если бы он сказал, что так надо. Я могла бы приносить ему на дежурство котлеты и молча выслушивать мягкие упреки за то, что они успели остыть. Я могла бы жить только для него, только им и его интересами. Я могла бы, могла бы, могла бы…
Люблю его… Люблю его зимнюю дубленку и пыльные осенние ботинки. Люблю его снисходительную улыбку и мягкие поцелуи в губы. Люблю его тихий голос и трехдневную щетину. Люблю глупости, которые он шепчет на ухо, люблю смотреть когда он приходит с работы усталый , ложится на диван и смотрит телевизор…

Мне очень жаль, что он не дождался ровно десять дней до того момента, когда вся моя никчемная жизнь со страшным грохотом рухнула к его ногам.

Семь тридцать. Звонит будильник. Точнее, это не будильник. Это телефонная трель – будильник давно сломался, и друзья в строго установленной очередности будят меня по утрам. Открываю глаза – в окно как-то уныло светит солнце. В частном секторе, примостившемся где-то слева от моего дома осоловело орет петух. На соседней подушке зевает разбуженная телефонным звонком заспанная мордаха Муськи. Она пробирается к моей руке и лениво лижет ее теплым маленьким язычком. Муся, привет! Гулять пойдем?
Медленно отрываюсь от дивана и снимаю трубку. Привет, я уже проснулась.
Натягиваю штаны, провожу расческой по волосам, надеваю очки и вывожу Муську на улицу. Зябко как-то. Тетка, регулярно привозящая к моему подъезду молоко, творог и сметану, приветственно машет мне рукой. Полкило творога и литр молока. Сегодня свежие яйца? Семь штук, пожалуйста.
Возвращаюсь назад. Ставлю чайник. Туалет, душ. Не забыть линзы. Обернулась полотенцем. Кофе с сырком. Сегодня съем еще огурчик. Маринованный. И пару печенюшек. Муся, брысь, тебе еще рано есть! Надо бы ковер пропылесосить.
Иду к зеркалу в прихожей, включаю свет. Лампочка перегорела. Открываю косметичку и усердно рисую лицо. Крем закончился. Карандаш, немного тени вот сюда, на внешний уголок. Контур губ, жидкая помада. Зеркало бесстрастно.
Надеваю джинсы, свитер. Поправляю серьгу в правом ухе.
Так, кошелек взяла, печать взяла. Не забыть зонтик. И телефон.
Спускаюсь по лестнице, выхожу на улицу. Солнце куда-то делось. Хмуро и пасмурно. Четким шагом преодолеваю вымеренное расстояние. Главное, прийти раньше заведующей.
Переодеваюсь. В свитере жарко, халат надет на голое тело. А так холодно. Чёрт! К телефону? Сейчас подойду. А, привет, приду домой – перезвоню.
Отработала. Почти незаметно. Еще шесть часов.
Иду домой. Захожу в магазин. Три пломбирных сырка, полкило Бал- Юн , триста грамм гауды и маленький окорочок. Нет, это слишком много, мне для кошки. Да, еще четвертинку хлеба и два пакетика семечек по двадцать пять . Последняя тысяча.
Домой. Муськины вопли слышны с первого этажа. Открываю дверь, бросаю пакет на пол, чмокаю её в холодный нос. Ждала?
Варю в микроволновке рис, отрезаю кусок колбасы и заталкиваю в рот. Глотаю не жуя. Несвежая какая-то. Крошу Мусе окорочок , добавляю немножко риса. Она преданно ждет. На, ешь.
Опять сломался унитаз. Журчит. Бесит.
Надо пропылесосить ковер.
Я не люблю цветы. Надо свои полить.
Телефонный звонок. Привет, мамусик , как дела? У меня все нормально. Как рыжая?
Хочется спать.
Звоню подружкам. Одни и те же новости, одни и те же эмоции. Новый анекдот. Ха-ха-ха.
«Палитра дня», «Повод», «Граница. Таежный роман», «Дом» с Басковым.
Десять часов. Включаю компьютер, набираю несколько писем, подключаюсь. В ящике пусто. Жду письма от Гаси. Обновила сайт. Отменила обновления. Не хочется. Отправляю почту, захожу в на чат. Сборище дураков! «Отключиться», Enter.
Вечерняя прогулка с Мусей. Моросит дождь, я без зонта. Постою под навесом, пока она брезгливо вышагивает по мокрой траве. Быстро бежим домой. Мусь, давай ножки помоем, а?
Расстилаю постель. Новый комплект белья. Абстракция. На нем легко спать – никаких снов. Глаза смыкаются. Резко вскакиваю, руки хватают карандаш. Мысли торопливо рифмуются друг с другом. Записываю.

Как будто снова было солнце,
Как будто не было мне грустно,
Как будто были твои губы
С таким родным и терпким вкусом;

Как будто были твои руки
Горячей нежности потоком,
Как будто музыка звучала,
И лился свет из темных окон;

И, разбудивший меня ночью,
В ожившей трубке телефонной
Как будто слышится твой голос –
Спокойный и такой знакомый;

Как будто снова будет вечер,
Как будто будет смятой простынь,
Как будто ты мне улыбнешься –
По-детски, беззащитно, просто;

Будильник режет сон на части,
Дождем холодным дразнит утро.
Упрямо склеиваю что-то
Из тысяч вот таких «как будто».

Перечитываю. Фигня .
Ложусь, закрываю глаза. Лампочка перегорела. Приятная тяжесть во всем теле Надо пропылесосить ковер. Засыпаю.
Автопилот исправен. Пятьсот сорок дней. Двенадцать тысяч девятьсот шестьдесят часов. Полет нормальный.

Я знаю, все знаю я, но….Катастрофически тебя не хватает мне…

Не осталось ничего, что могло бы напомнить о том, что когда-то было. Только фотографии на письменном столике. То есть как будто бы было, а как будто бы нет. Приснилось?
Напряженно вглядываюсь в картинки из прошлого, услужливо подбрасываемые безжалостной памятью. Вслушиваюсь в далекие голоса. Листаю дни, часы, минуты. Как альбом. Было?
Просыпаясь ночью машинально протягиваю руку, чтобы обнять – и чувствую пустую, холодную подушку. Забываясь, поворачиваю голову, чтобы улыбнуться и прошептать: «Люблю тебя» - некому. Хочется кричать и биться головой об собственноручно воздвигнутую стену. Нужно ли?
Это странное чувство. Ему нет имени. Это не привычка. Это транс. Зависимость. Наркотик. Шизофрения. Любовь. Любовь?
Изнутри выгрызает какое-то тупое и надрывное одиночество. Самое удивительное, что эта бесконечная меланхолия как-то странно-приятна и с ней не хочется ничего делать. С упорством маньяка долблюсь о прошлое и получаю непонятное удовольствие от этого ненужного никому самоистязания. Глупо?
Головой, вроде бы , понимаю, что нельзя вернуть то, чего – по сути – не было, но что-то, сидящее глубоко внутри, упрямо не желает этому верить. Знаю, что надеяться на то, что вот сейчас мы нечаянно встретимся – и все будет по-другому, - сущий идиотизм, но ничего не могу с собой поделать. Существует кусочек меня, который остался где-то там и не желает возвращаться. То есть я как бы есть, но какая-то расколотая. Чего-то не хватает. Брежу?
Не могу без него жить? Чушь! Не могла бы – не жила бы. Но не хочу – это да. Конечно, весь мир, что называется, идет вперед, и я – худо-бедно – вместе с ним. Другое дело, как. Бездумно. На автопилоте. Машинально. Автоматически. Жизнь ли?
Мне даже не приходит в голову задуматься над тем, что все, над чем я так изощренно убиваюсь все это время – всего лишь плод моей больной фантазии – не более того. Наверное, есть какой-то особенный кайф в том, чтобы на протяжении нескольких лет издеваться над своей психикой. Насиловать. Грубо и жестоко. В особо изощренной форме. Извращение?
В голове пульсирует идиотское «почему не я», но, видимо, это сплошная риторика, потому что ответа я не жду. Просто я испытываю нелепое садистское удовольствие от этих ненужных никому сравнений, торопливого поиска и нелепого анализа своих недостатков и ошибок и долгого, какого-то тупого разглядывания единственной имеющейся у меня его фотографии, на которой он – почему-то – обнимает не меня. Почему?
Сочиняю какие-то нелепые стишки, пишу однобокую прозу с уклоном в известную сторону, которую выдаю за актуальные проблемные эссе, корча из себя величайшего философа современности. На самом деле все это не имеет ровным счетом никакого значения, потому что все то, что мне хочется даже не сказать, а прокричать, я могу адресовать только ему. Люблю. Люблю, люблю, люблю…люблю тебя одного… Сотни, тысячи, миллионы раз – одно и то же. Только кому это нужно?
И я буду произносить его имя вслух а когда задумаюсь о том, что было бы, если… Посвящу ему множество строчек, слов , и все свои мысли. Но я просто устала. Потому, что это ненормальное и абсолютно больное чувство выпотрошило и выжгло меня, не оставив ничего, способного рождать эмоции.

[Inna]

Если это правда, то это очень грустно.
Просто мучительно грустно.
А самое страшное то, что со временем оно никуда не уйдёт.

[Азиль]

Всё проходит. И это пройдет(с)

[Tisifona]

любимый Бродский


ЭЛЕГИЯ


Подруга милая, кабак все тот же.
Все та же дрянь красуется на стенах,
все те же цены. Лучше ли вино?
Не думаю; не лучше и не хуже.
Прогресса нет. И хорошо, что нет.

Пилот почтовой линии, один,
как падший ангел, глушит водку. Скрипки
еще по старой памяти волнуют
мое воображение. В окне
маячат белые, как девство, крыши,
и колокол гудит. Уже темно.

Зачем лгала ты? И зачем мой слух
уже не отличает лжи от правды,
а требует каких-то новых слов,
неведомых тебе - глухих, чужих,
но быть произнесенными могущих,
как прежде, только голосом твоим.

[Азиль]

Георгий Иванов



* * *
А люди? Ну на что мне люди?
Идет мужик, ведет быка.
Сидит торговка: ноги, груди,
Платочек, круглые бока.

Природа? Вот она природа -
То дождь и холод, то жара.
Тоска в любое время года,
Как дребезжанье комара.

Конечно, есть и развлеченья:
Страх бедности, любви мученья,
Искусства сладкий леденец,
Самоубийство, наконец.

[Азиль]

* * *
Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.
1966
Сочинения Иосифа Бродского

[Unruly]

Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя
Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя

Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя
Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя

Зимнее солнце
Целится прямо в меня
Видимо поздно
Или не нужно менять
Живу неслышно и как представиться
Долгожданное ничто
Пишу пластинку, пока всё нравится
Вот только знаешь что

Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя
Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя

Сны и таблетки
Цепкие пальцы любви
Думаю редко
Но всё же бывает, лови
Один в ударе, другой расслабился
А я нашла себе звезду
Хороший парень - тебе бы понравился
Тебе бы понравился

Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя
Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя

Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя
Вернись, мой друг
Мне грустно

Земфира Вендетта/Друг
http://st1-1.kladovk...nload/148751/09 Друг.wma

[Tisifona]

Есенин...
Какая ночь! Я не могу.
Не спится мне. Такая лунность.
Еще как будто берегу
В душе утраченную юность.

Подруга охладевших лет,
Не называй игру любовью,
Пусть лучше этот лунный свет
Ко мне струится к изголовью.

Пусть искаженные черты
Он обрисовывает смело, -
Ведь разлюбить не сможешь ты,
Как полюбить ты не сумела.

Любить лишь можно только раз.
Вот оттого ты мне чужая,
Что липы тщетно манят нас,
В сугробы ноги погружая.

Ведь знаю я и знаешь ты,
Что в этот отсвет лунный, синий
На этих липах не цветы -
На этих липах снег да иней.

Что отлюбили мы давно,
Ты не меня, а я - другую,
И нам обоим все равно
Играть в любовь недорогую.

Но все ж ласкай и обнимай
В лукавой страсти поцелуя,
Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.

[Алёнка.]

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ СЕКРЕТОВ ЛЮБВИ

10. Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ
- Доверие жизненно важно для отношений любви. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
- Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
- Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?"
(Источник - LiRu)

Самое сложное порой, но возможное.

[ledi Sunshine]

Мне без тебя не сладка даже сгущенка,
Мне без тебя одной ночью дома - тоска.
Удаляю твой номер сотки с телефона
И забиваю его зубами на венах снова...

Кулачком бью по стенам до крови
От бессилия, знаю, ты не позвонишь...
Рыдаю навзрыд белугой, реву,
И как лунатик грежу тобой наяву...

И ты не услышишь моего сдавленного стона,
А ты с друзьями опять уходишь из дома.
Ты не видишь моих безудержных слез,
Ты считаешь, что все у нас не в серьез...

И я курю - одну вслед за другой,
А мне нужен ТЫ и никто другой...
Ты уйдешь, оставшись мечтой,
Но весь мир мой пропахнет тобой.

(vjt)

[ledi Sunshine]

Береги каждый миг со мной,
Цени, будь мне рад.
Не дай каплям скатиться слезой,
Люби каждый мой взгляд.

Сделай меня счастливой,
Заставляй улыбаться.
Я стану для тебя самой милой,
Не дам повода сомневаться.

Шорох замени шепотом шелков.
Не сравнивай – преклоняйся!
Не жалей красивых и нежных слов.
Борись за меня, никогда не сдавайся!

Заботься обо мне, оберегай.
Укрыть лицо в ладонях не дай.
Не позволяй судьбе меня обижать,
Ты – мой спаситель, я всегда буду знать.

Я буду питать огонь нашей любви,
Только ты не обмани, не подведи!
Я буду с тобой безумно нежна,
Чтоб тебе была Я одна нужна.

Дари цветы, одни других красивей.
Нет человека ближе тебя и родней.
Я люблю – и меня ты люби.
И по чаще мне говори,

Что тобою любима, красива,
Что дороже звезд и луны.
Мне любовь твоя не заменима
И все мысли твои так важны.

(мое)

[ledi Sunshine]

Уж сотни раз всходило солнце, проходят месяцы.
Лишь я не могу собраться и выселить тебя из сердца
Вспоминаются грозные терции, нелепые версии,
О том с кем ты сейчас, в каком месте
Из головы выбрасываю мысли о холодной мести,
О жестоком убийстве, о том, что была невестой...
В копилке чувств - сентенции, экспрессия жгуче перца.
А ведь когда-то мы были вместе, для тебя открывала души дверцы...
Теперь смотрюсь в зеркальце, сдерживаюсь, чтоб не разреветься.
Некого назвать золотцем, не с кем душе согреться,
Век несчастной терзаться, на твой оклик не отозваться...
Осталось созерцать шествие процессии, не спасти, не вымолить индульгенции.
Что мне делать? Не слышу звуки голоса, теряют очертания лица...
Круглая земля все же вертится, отпускаю навсегда своего принца…

(тож мое)

[ledi Sunshine]

Кто же засыпает на твоем плече
И вдыхает запах, что так сердцу дорог?
Кто с тобою просыпаясь на заре
Треплет нежною рукой твой волос?
Кто в полночной темноте
Трепетно коснется твоей кожи?
Вместо колыбельной в тишине,
Кто услышит бархатный твой голос?
Кто теперь вместо меня
Перед сном целует твои губы?
Как в припадке голову сломя,
Кто печалится в часы разлуки?
И всевышнего благодаря, судьбу кляня,
Кто с тоскою ждет у двери ночью,
Что б твои усталые шаги, пьяня,
Разорвали все сомненья в клочья?
С чьим же сердцем твое бьется в унисон,
Что б по венам кровь лилась рекой?
За какой таинственный укор
Мной любимый, ты уже не мой?
В очи чьи глядят твои глаза
И не ведают ни боль, ни страх?
Что пульсирует удар в удар,
Твое сердце у кого в руках?
Дней прошедших черно-белое кино
Спрячу, никому не показав.
Только, милый, мне скажи за что,
Ты ушел, ни слова не сказав?

[ledi Sunshine]

Говорят, что разлука печальна,
Говорят, молчалива тоска.
Но зачем же тогда так отчаянно
Я любила тебя и ждала?
Только вдруг почему-то хрустально
Засияют мои глаза.
И совсем-совсем не случайно
По щеке пробежит слеза.
Просто тайна не будет тайной,
Если это любовь в сердцах.
Я не буду любить украдкой,
Если ты не моя судьба.
Пусть мечта моя была шаткой,
Я забыть тебя не смогла.
И пусть стал ты недавно папой,
Да и я - не твоя семья,
Не хочу я, чтобы прощально
Зазвенели колокола.
Будто кем-то ловко расставлена
Перемен и преград полоса.
Я тебя поняла и простила,
Отпустила тебя навсегда.
Только знай, я не просто любила,
Я всегда жила для тебя.

[ledi Sunshine]

Может быть, ты не вернешься никогда,
Я не буду больше ждать.
Может, с грустью обернешься, уходя,
Не хочу тебя я забывать.
Может, хлопья белого снега конца января
Нарисуют мой портрет для тебя?
Ты оторвешь последний лист календаря,
И вспомнишь меня три года назад...
Когда мы повстречались, судьбу благодаря,
Твой взгляд был дороже наград.
Твои руки, улыбка, глаз синева...
Все это - медленный яд.
Зачем я все вспоминаю, напрасно душу томя?
Теперь я совсем одна.
Только шепчут упрямые губы любя:
"Разве сможешь ты без меня?"