Сообщений в теме: 199551

[Бегемот]

вот такая вот фигня... если чесна

[Мио]

Алё, вас слушает Весна!
- Алё, Весна? – сегодня непогода.
- Так это я под рюмочку вина четыре дождика пустила на свободу.
- Но здесь еще лежат снега.
- Так это дело поправимо, сейчас закончу все дела, сплету из солнца паутину.
- Весна! Пожалуйста, тепла!! Его критично не хватает!!
- Ну потерпи, сто дней ждала, отправлю с первой птичьей стаей.
- И знаешь, хочется любви, ТАКОЙ, чтоб сердце замирало, чтоб песни пелись до зари, и в подреберье пульс сжимало.
- Любовь? Конечно, без неё, самой душой не разгуляться, без пар влюблённых, ё-моё, кто будет мною восхищаться?

М.Т.

Сообщение отредактировал Мио: 29 March 2012 - 07:38

[Crazy pilot]

Нууу, утра, чели?!

[ведмедь]

и чели утра, и всем остальным утра!

[Юкка]

Всем доброе утро!

[Lustrator]

Драсте!
кхм - кхм, дожди пашли

[Бегемот]

дооо

[Cherry]

Драсте

[Cherry]

Bzika, это временная сменаимиджа))) вот всё замечаете))

[Lustrator]

навеяно темой о мужских труселях.ыыы. сорри за многабукафф и за боян

Врач сказал:
"Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц".
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: "А не купить ли мне новый костюм?"
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: "Мне нужен костюм". Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: "Так… Рост 44". Джо рассмеялся: "Верно, откуда вы знаете?" - "60 лет в бизнесе". Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: "Как насчёт новой рубашки?" Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: "Так. 34 рукав и 16 с половиной шея". И вновь Джо удивился. "Верно, откуда вы знаете?" - "60 лет в бизнесе".
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: "Может быть, вам нужны новые ботинки?" Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: "Так… 9-1/2 E". Джо был потрясён. "Верно, откуда вы знаете?" - "60 лет в бизнесе".
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: "А нижнее бельё?" Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: "Так… Размер 36".
Джо расхохотался. "Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!" Продавец покачал головой: "Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль"

[Гроб]

- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa!
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток.
У человекa не может появиться второй aппендикс!
- Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa.

[ведмедь]

чего он таких жен выбирает, которые всякую дрянь едят? или он их так кормит, что аппендикс воспаляется7

[Lustrator]

финкаю, для Лайн было бы хорошим гифтом. вот тока нету ее, уже который месяц

[Lustrator]

камера тоже смутилась. ыыы

[Lustrator]

пичалька

[Lustrator]

и словами классика

[Ласточка]

здрасти! чо творим?

[Lustrator]

здрасти! чо творим?

историю

[Ласточка]

историю

звучит!!!

[Lustrator]

звучит!!!

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...