Сообщений в теме: 199551

[Nemo]

веселились вчера? пойду гляну

[OMEN III]

схади ага

[Nemo]

Паржал - зачётно вывалили ассоциации

[OMEN III]

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.?
- Слышь, откуда велик??
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:?
- Бери если нравится то, что видишь!?
Ну я и взял. Клёвый велик, да??
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки

[OMEN III]

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

[OMEN III]

Философия любви…
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но…
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

[OMEN III]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм…, - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

[Гроб]

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

[OMEN III]

всегда бы так

[Гроб]

Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

[OMEN III]

Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни х*я не подарю!

[Гроб]

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

[OMEN III]

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

[Гроб]

Жена: Дорогой дай мне 1500 баксов хочу грудь увеличить имплантанты вставить..
Муж: Да что ты это такие большие деньги, ты возьми бумагу туалетную и три между грудей.
Жена: Да ты что? Думаешь поможет?
Муж: Ну ж@пе твоей помогло же!

[OMEN III]

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

[Гроб]

Долгая дорога, уютная машина, нежная музыка:
- Дорогой! А что тот толстый, мордатый дядька, наставил на нас?
- Гаишник, мысли читает. Вот сними руку с моего колена, и скажи: о чём
ты сейчас думаешь?
- ........ КАКОЙ ЖЕ ОН ИЗВРАЩЕНЕЦ???!!!....

[Гроб]

Любимый утром:

"Заюшка, почему у тебя каждое утро на завтрак либо яичница, либо "Кусик, п*здуй в магазин!" ???

[ведмедь]

Да

[Гроб]

Да

Дароб самый многословный самый малопьющий самый любимец девушег Ведмедь

[OMEN III]

Да

ага, похмелище