Сообщений в теме: 538

[OMEN III]

Сообщение отредактировал OMEN III: 06 August 2009 - 22:59

[OMEN III]

Сообщение отредактировал OMEN III: 06 August 2009 - 22:59

[OMEN III]

Сообщение отредактировал OMEN III: 06 August 2009 - 22:54

[OMEN III]

Сообщение отредактировал OMEN III: 06 August 2009 - 22:55

[OMEN III]

Сообщение отредактировал OMEN III: 06 August 2009 - 22:55

[OMEN III]

где еще хуи? я тут что, напрасно сижу? ничего не покажут?

Объявление.

Потомственный сисадмин, провайдер*. Магистр серой магии. Вижу прошлое и
будущее, ставлю файрволы. Восстанавливаю систему по фотографии, ICQ, телефону,
телеграфу, факсу и телетайпу, называю dns-имена. Вывод компов из зависания,
жёсткое кодирование от глюков. Гарантирую анонимность. Помогаю во всех случаях!

Объявление v2.

Потомственный сисадмин выполнит очистку помещений бубном из процессоров.
Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам COM, LPT,
USB, TCP.
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.




ты не напрасна ждеш штарушка!!! типо песня
счас , тока хуи рисованые будут-ненутаральные ыыыы а тозабанят нас с табой вместе КхуямЪ!! ыыыы
<strong>

[line0014]

оооо, свадьбыыыыыы. жесть. давай ищо!!!! чо нить веселое. изволю веселицца!

[OMEN III]

Эмо в армии

[OMEN III]

Сообщение отредактировал OMEN III: 06 August 2009 - 22:51

[OMEN III]

Сообщение отредактировал OMEN III: 06 August 2009 - 22:52

[OMEN III]

Сообщение отредактировал OMEN III: 06 August 2009 - 22:52

[OMEN III]

Асобая благадарнасть ЦКОТАМ, Падонгам, Камрадам с www.udaff.com за картинге

Сообщение отредактировал OMEN III: 06 August 2009 - 22:52

[OMEN III]

Женские мысли в простой и понятной схеме

Сообщение отредактировал OMEN III: 06 August 2009 - 22:46

[OMEN III]

Сообщение отредактировал OMEN III: 06 August 2009 - 22:47

[OMEN III]

Наркоман сидит, ест семечки. Одна падает.
- Иди ко мне!
Семечка лежит на месте
- Иди ко мне!
Семечка лежит на месте
Нарик бросает оставшиеся семечки на землю
- Привидите мне ее!

В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат попытался открыть огонь на поражение, получив несвежий банан.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- Думаю, что смогу, но можно я ее сначала трахну?

[OMEN III]

Рекламная кампания производителя мужского белья










Блондинка жжет

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

[OMEN III]

Каманда подбора картиног


прыгун


<strong> Зятек подшутил над тёщей</strong>

<strong>Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
</strong>

Боян канешно, но ржачно

Сообщение отредактировал OMEN III: 06 August 2009 - 22:47

[OMEN III]

[OMEN III]

ЫЫЫЫЫЫ ! Кстати у меня не винда ыыыыыы

ААА мега жесть -уроды и ахтунги!!!

[OMEN III]

Сообщение отредактировал OMEN III: 06 August 2009 - 22:48