Сообщений в теме: 705

[верона]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..

[Акуна Матата]

Жила-была девочка... так ей и надо!

[Акуна Матата]

Разговор двух подруг. Одна, прикрывая синяк под глазом:
- Не пойму, почему меня муж бьёт?! Дома всё постирано, прибрано. Обед в трёх блюдах приготовлен. Дети - отличники. А он - бьёт!
Подруга:
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это...

[Nemo]

приходит мужик на приём в консерваторию
его спрашивают
- на пианино играть умеете?
- нет
- на скрипке?
- нет
- а на чём умеете?
- ни на чём
- а что вы вообще умеете?
- я умею музыкально пердеть
задумались
- ну тогда вальс штрауса какой-нибудь
исполнил
- а вот может моцарта?
исполнил
- а вот симфонию бетховена?
- не могу
- почему?
- там опасность на первых нотах обосраться!

[Tisifona]

На скотобойне две коровы, у одной ажиотаж, спрашивает соседку:
-А Ты здесь впервый раз
-Нет второй, дура.

[Акуна Матата]

Погодой навеяло...

Зима. Вечер. Мороз под -35 градусов.
По тропинке, пряча лицо в воротник, бежит мужик. Тянет за собой пустые санки и приговаривает:
- Потерпи, Серёжка, скоро дома будем!!!

[Акуна Матата]

Три часа ночи. Служба психологической помощи. На связи четвёртый час мужик, у которого жуткая депрессия.
Оператор:
- Скажите, а о самоубийстве Вы не думали?
- Нет, конечно!!!
- А Вы подумайте, подумайте!

[king kong zhiv]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...


Дикий запад...
В бар заходит шикарная женщина (возможно леди), подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь е@ёт мою кобылу!
Ковбой:
- Мэм, да он и слов-то таких не знает...

[king kong zhiv]

День Рождения киллера. Ну, там, пирушка, водочка-икорочка и все такое. И вот наступает время подарки дарить. Встает такой двухметровый лысенький детина и говорит:
- Ну, Вася, с ДР тебя, вот тебе наш подарок, - и достает коробку, а там - винтовка, ну просто оЧЧЧЧень крутая и навороченная. Мечта бандита.
- Ну, Колян, ну, спасибо, братан, в натуре!!!
- Да ты погоди, это еще не все, - и достает какие-то бумаги в папочке. Киллер открывает и видит заказ на устранение мужичка одного, фотография там и т.п. Гонорар - миллион зеленых.
- Ну, брателла, ну ты, блин, даешь, спасибо!!!
- Да ты погоди, это тоже еще не все, - киллеру завязывают глаза, сажают в машину и куда-то везут. Потом глаза развязывают, и оказывается, что он стоит на стрелковом полигоне в лесу. Смотрит - к дереву мужик привязан, тот самый, с фотографии. Во рту кляп. Братва рядом стоит, все улыбаются, с ДР поздравляют, кто-то ему винтовочку в руки сует. Киллер растроганный, чуть не в слезах:
- Ну, ребята, ну, блин, ваще, спасибо вам!!!
- Да ты погоди, погоди, братан! - изо рта связанного мужичка убирают кляп. И тот, весь в холодном поту, дрожащим голосом начинает:
- Happy birthday to you, happy birthday to you...

[верона]

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

[king kong zhiv]

Сидят в кабаке три чувака: бывший мент, бывший пожарник и бывший работник морга. Пивко бухают, расслабляются и травят свои "приколы" по профессии.
Бывший мент травит:
- Поступает звонок в участок и говорят, мол, ограбление банка них**вого, а я в участке один. Короче приезжаю по вызову, всех спасаю, грабителей задержал и все целы-здоровы(прям как Бэтмэн). Ну и мне куча нагпад, лавэ кучу отстегнули и всё такое!
Ну тут Бывший пожарник мочит:
- Короче, звонок в участок, типа, пожар! Горит 20тиэтажный дом в самом центре города! Ну а я, значится, один в участке. Приезжаю на вызов, всех спасаю, а там ТАКИЕ девчата оказывается и их надо откачивать! Ну всё закончилось хорошо, прям как в мелодрамме, а мне куча денег, наград всяких!
Ну и наступает очередь бывшего работника морга:
- Нам с напарником надо было труп из гостиницы забрать. Ну мы приезжаем туда, берём ключи от номера, завалюем туда, а он под простынёй и у него чл"н на потолок смотрит! Ну не нести ж его так через всю гостиницу! Взяли швабру и отбили!
- А в чём прикол?
- Да прикол в том, что мы номером ошиблись!!!

[tataro4ka]

- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну... Довольно скромные, большую его часть.. я буду мертв!

[Лёка]

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- М@@ак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
...боян конечно, но)

[верона]

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

[sailor]

[верона]

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

[Акуна Матата]

Сидят два деревенских мужика на пригорке. Греются. Тут видят, западая то на крыло, то на хвост, боком летит "кукурузник"... далеко не улетев, падает на единственную полуразвалившуюся ферму.
Один мужик другому (удручённо):
- Да-а... какая страна, такой и теракт!

[badr555]

Припёрся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны
пазетива. Знакомьтесь, Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких,
я бы покончил с собой, а этому всё равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя
любить человека, который положил толстый йух на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.
Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но Влад не обращает внимания на молнии которые я
пытаюсь метать взглядом. Вопит:
Старик! Дружище, ты не поверишь!! У меня в квартире труп, ментов куча, соседи-долб...бы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и решил малость развеяться и попить пивка со старым другом.»
У меня начинает чесаться всё тело, как обычно в предчувствии неприятностей. Походу, казлина кого то уморил до смерти
своими рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.
Объясняю парню ситуацию:
Ты мне сейчас всё по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а я по быстренькому вышвырну тебя за дверь,
потому что, скорее всего, ты, в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать пол пивом, иначе
и у меня в квартире будет труп.
Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать, пинает миску с собачей едой и рассказывает:
Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты упустил шанс патетично воскликнуть: Плять, хороший
был человек. Ушла из жизни, а я так её и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней познакомился? В клубе. Смотрю,
стоит обалденная девица. Из тех рядом с которыми ты чувствуешь себя слишком бедным , некрасивым, прыщавым, блезлым
и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая, какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь
мне на слово, потому что теперь уже ничем не докажешь.
Я выпиваю две водки и подхожу к её столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет
со мной разговаривать, выдаю как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть.
Всё, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил. Где твоя тачка?
Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как бабуины е..тся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно.
Что интересно, обычно девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай в сексе она действующий
чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд ли кого то волнует.
И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у неё есть папик, какой то там босс в крутой фирме,
не миллиардер, но особняк в Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип. Кончает только
когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато
не жадный. Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду, потому что ты мне друг, и я не хочу,
что б ты потерял сон.
Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонёк. Заявился, надо сказать, экстравагантно; вышиб
кувалдой дверь. Я, как человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей дверях, даже дергаться не стал.
Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.
А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые опасные люди это маньяки, крутые наёмники,
пьяные милиционеры и безрогие малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и лох, и тебе на
кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди это вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с
кувалдой в руках. Абсолютно неадекватные чуваки.
Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и я понимаю, что единственное, что поможет
мне выжить, это вежливость. Поэтому я говорю: Может, кофе?
Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.
Дальше все было как-то, э..э..эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой задницей, варю крепкий кофе для дядечки который
застал свою пассию у меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного шампура, сама пассия,
мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что делает этот мудак? Вместо того, что бы затеять сцену ревности, он
размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю часть черепа. Потом еще заявляет:
Я не хотел
А кто хотел? Не я и не Галя, точно.
Потом добавляет:
Её убил не я. Её убила любовь. Понимаешь?
Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня действовала в тандеме с 9-ти килограммовой
кувалдой, что несколько отвращает от каких бы то ни было амурных дел.
До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную историю о том, как они с друзьями в Бирме,
в баре, затеяли драку с полусотней местных алконавтов и почти победили.
Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе всё это рассказывал. Ты пойми, что мне потому и
нравиться эта жизнь, что даже когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама квартира нараспашку,
а тебе еще только предстоит долгое и нудное разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и
пойти к другу, облить ему пол , перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать что жизнь у тебя в очередной
раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз кто-то может тебя выслушать и сказать: Куйня это всё, старик, давай-ка
еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.

[верона]

Девочка и парень на свидании+
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу+. Я не очень хорошо умею+
- Х.ясе! А к следующему разу где научишься???


заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - г.ндоны есть?
аптекарша отвечает:
- заходят иногда...

[верона]

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.