Сообщений в теме: 705

[Olenberg]

Берег у моря - кровавый гуляш:
Самолет приземлился в полдень на пляж.

[Olenberg]

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.

Сообщение отредактировал Olenberg: 27 November 2009 - 15:03

[А.В-ич]

Инфантильного вида мужичок на приёме у психоаналитика:
- Вы понимаете, доктор, жена мною всюду помыкает... шпыняет... проходу не даёт. Да она командует мною безбожно!
- А вы, батенька, возьмите инициативу в свои руки! Стукните кулаком по столу! Покажите, кто в доме хозяин!
Мужичонка приходит домой и с порога заявляет жене (даме с боевым весом в 140 кг):
- ВСЁ!!! Меня достала такая жизнь! Сейчас я пойду с мужиками пить пиво! Потом - на футбол! А оттуда - в сауну! Мы там будем пить пиво с водкой и плескаться в бассейне с девочками! Приду домой утром, и знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?!
Жена, поигрывая скалкой:
- Патологоанатом.

[верона]

[верона]

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

[Olenberg]

Сообщение отредактировал Olenberg: 28 November 2009 - 10:30

[Olenberg]

[Olenberg]

[Olenberg]

[верона]

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

[верона]

[Olenberg]

[Olenberg]

[верона]

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до
конца жизни.

[Olenberg]

Штирлиц налил в собаку пол-литра бензина, она пробежала 50 метров и упала. "Наверное бензин закончился" - подумал Штирлиц.

[king kong zhiv]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице, возится с савочком, мимо проходит мужик, а девочка ему песком в глаза... Мужик в ужасе
- Девочка, а по попе рукой?...
- А по е**лу лопатой?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит по судьбе,
Но вдруг труба взрывается!
ГАЗПРОМ-мечты сбываются…
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый. Занимаются они с женой сексом месяц, два и тут она забеременела. Приходит срок рожать, мужик нервничает в приемной, ждет.
Выходит медсестра:
- Иванов! Мальчик.
- Сидоров! Девочка.
- Шаров! Два ящика пупсиков!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за
шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В
трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на
месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежит красивая женщина на пляже, просовывает в трусики руку, поглаживает там и говорит:
- Ты моя маленькая, хорошенькая, труженица ты моя денежек заработала, квартирку заработала,
машину заработала, дачу заработала! Жарко тебе, моя красавица? Ну пойдем купаться!
Встает и идет к морю.. Лежит рядом мужик, засовывает руку в трусы, тискает там что-то и
говорит:
- Ну че? Квартиру про@бал? Машину про@бал? Дачу про@бал? Бабки про@бал? Жарко тебе, падла?
Жри песок!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что с тобой?
- Наигралась, бля!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Значит пpиходит женщина в цеpковь, покаятся стало-быть. А поп у нее спpашивает:
- Сосала ?
- Сосала :-(
- Сколько минут ?
- 30
Поп на калькулятоpе что-то подсчитал, кнопочки понажимал и говоpит:
- Hу вставай на карачки и 15 кругов вокруг церкви
ПPОШЛА НЕДЕЛЯ
... Опять пpиходит эта женщина исповедываться, только в этот pаз она говоpит, что 60 минут сосала. Hу поп опять что-то подсчитал на калькулятоpе и заставил сделать 30 кругов вокруг церкви на карачках.
ПРОШЛО ЕЩЕ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ
... Опять пpиходит женщина исповедываться, а поп ей:
- Сколько в этот pаз ?
- 43 минуты
Поп опять начал считать на калькулятоpе, считает, считает... долго он считал и говоpит:
- ... Иди еще 17 минут пососи, дочь моя, а то дpобь о%уеnnая получается
------------------------------------------------------------------------------------------
Мандавошка приходит на биржу труда,
говорит- дайте мне работу
ответ - иди работай в усы Иван Петровича
На следующий день она приходит и с возмущением говорит-я не могу работать в усах Иван Петровича
-почему
-Иван Петрович курит а у меня астма, я задыхаюсь, переведите меня на другую работу
- ну иди работать на передок Иван Иваныча
На следующий день
-я не могу работать на передке Иван Иваныча
-почему
-я засыпаю на передке Иван Иваныча, а просыпаюсь в усах Иван Петровича, а он курит , а у меня астма, я не могу
-----------------------------------------------------------------------------------------
Встречаються два мента, один довольный, другой - кислый. Кислий:
- Степан, а, Степан, ты чё такой довольный, никак премию получил?..
- Неа...- хороший секс со своей женой имел!
-Это как же?..
-Ну, трахаемся мы, трахаемся, жена сверху я - снизу, темень, тишина, толька кровать скрипит... И тут я выхватываю свой наган из кобуры да как дам всю обойму в потолок!.. Так вместе сразу и кончили...
На следующее утро опять встечаються те же "мусора". Довольный:
- Ну как, попробовал ночью моё средство?!
Кислый:
- Да попробовал... Сделал всё как ты горорил - в самый последний момент, наган из кобуры, обойму в потолок...
- Ну и чё?!.
- Чё-чё,.. так она-ж мне @уй откусила и на рожу насрала!!

Сообщение отредактировал LOGIKA: 06 December 2009 - 19:34

[верона]

[верона]

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

[верона]

Сообщение отредактировал верона: 10 December 2009 - 23:19

[верона]

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!