Сообщений в теме: 705

[king kong zhiv]

-Девушка, вы замужем?
-Нет.
-Почему?
-Да не знаю, и пробуют, и хвалят, а не берут.
------------------------------------------------------------
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса ?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто может стать потенциальным отцом.
--------------------------------------------------------------------------------
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
--------------------------------------------------------------------------------
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?Ктооо??????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
---------------------------------------------------
Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...
------------------------------------------------------
«Банк «Каспийский» переименовали в «Kaspi bank», потому что название звучало как "БaнКа с писькой"».
------------------------------------------------------------
- Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же не знаешь, а эта: - шумелка-мышь, деревья гнулись...

Сообщение отредактировал king kong zhiv: 27 August 2012 - 15:37

[king kong zhiv]

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))
----------------------------------------------------------------------
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))
-----------------------------------------------------------------------
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
---------------------------------------------------------------------------
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
----------------------------------------------------------------
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши…
-------------------------------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Узнала, да тёщу?
-------------------------------------------------------------------
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…
--------------------------------------------------------------------
Адам проснулся и ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Еще давай девок !!!»…
----------------------------------------------------------------------
-Ты чего такая унылая?
-Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
-Они же в каждой аптеке продаются!
-Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске МЕДВЕДЯ пришла!!!
-----------------------------------------------------------

[Акуна Матата]

[king kong zhiv]

— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу!».
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
----------------------------------------------------
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика….
Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь… Я ведь глухая…"
--------------------------------------------------------
Последний французкий король Луи Филип пытался сбежать от разъяренного народа под видом простолюдина-англичанина, но был пойман и казнен.
Керенского в бегстве не спасли женские одежды.
«Нужно отрабатывать новые пути отхода"-, думал Путин, наряжаясь журавлем…
------------------------------------------------------------
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж
двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
бежит мимо заяц: «Мишенька, что с тобой случилось?»
Медведь: «Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?»
Подумал, подумал заяц и решил: «А когда же еще такой случай представится!» И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
«Что Миша плачешь?»
Медведь: «Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?»
Подумал, подумал лис: «А когда же еще такой случай представится!» И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: «Что Михаил Иванович с тобой приключилось?»
Медведь: «Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?».
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: «Что Михаил с тобой приключилось?»
Медведь «Понимешь Лось… А да ладно епиите уж, а то долго рассказывать».
-----------------------------------------------------------------------
Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
— Молю тебя, Боже, сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
— А как же остальные женщины?
— Да х..й с ними!
Так появились на земле мужчины.
----------------------------------------------------------------------
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Доволен!
Теперь всегда буду измерять его градусником!…
---------------------------------------------------------------
Жена-мужу: Я от тебя ухожу!
Муж в панике: Я с тобой!!!)))))
----------------------------------------------------------------
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на 'Лебединое озеро' звала, кто с удочками приперся?!
----------------------------------------------------------------------

[верона]

Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

[верона]

Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки - они нас и поднимают,- говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки..

[king kong zhiv]

Отгадайте загадку! «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним Вас!»
С оптимистичной точки зрения это фотограф.
А с пессимистичной — снайпер!
---------------------------------------------------------
Влюбился араб в хохлушку и говорит: -Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!
-Тю, еще я в очереди за хреном не стояла!
---------------------------------------------------------------
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, ростом по пояс, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
--------------------------------------------------------------------
— Ты не знаешь, как проходит шабаш?
— Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
— Я же тебя не про 8 марта спрашивал!…
--------------------------------------------------------------
Сидят за столиком трое: сибиряк, москвич и питерский. Сибиряк допивает своё пиво, подбрасывает пустую кружку вверх, выхватывает револьвер и стреляет!
Кружка вдребезги! Довольный сибиряк:
— А у нас, сибиряков, столько денег, что мы два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Питерский допивает своё пиво и делает то же самое:
— А у нас, питерских, столько денег, что мы тоже два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Москвич допивает своё пиво, аккуратно ставит кружку на стол, выхватывает
«Макаров» и валит питерского… Потом говорит охреневшему сибиряку:
— А у нас в Москве столько питерских, что мы тоже два раза не пьём с одним и тем же!
-----------------------------------------------------------------
«Нет, она явно не ICE!…», — сказал Кай, слезая со Снежной королевы
----------------------------------------------------------------
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
-----------------------------------------------------------------
Парень и девушка, взявшись за руки, идут по улице. Девушка:
— Осёл!
Парень:
— Лохушка!
Девушка:
— Так, мне на «А»…
-----------------------------------------

[верона]

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну! ? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

[Акуна Матата]

- Да ты и вправду настоящая принцесса! - воскликнула королева, рассматривая синяки и ссадины, с ног до головы покрывавшие нежную девичью наготу.
- Ах, ваше величество! - вздохнула несчастная, - Если бы вы знали как я настрадалась этой ночью!
- Бедное дитя! Кто же мог подумать, что какая-то несчастная горошина способна сотворить такое!
- Горошина, горошина... - криво усмехался король, старательно припрятывая кляп, наручники, кожаную плетку и еще целый набор каких-то приспособлений непонятного назначения.

[Хазар]

Едут в трамвае бабушка и пионер. Бабушка чихает. Пионер : Будьте здоровы! Бабушка : Да я здорова, это я табачком подавилась! Пионер : Да ты хоть х-м подавись, а пионер всегда должен быть вежливым!

Сообщение отредактировал Хазар: 24 September 2012 - 23:00

[king kong zhiv]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного
достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного
достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИЦОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести…
— А КОГДА?!! То е.усь, то несусь!
----------------------------------------------------------------------------------
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.. .. В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет.. . — Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
-------------------------------------------------------------------------------
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
-Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!!!
---------------------------------------------------
Федеральная программа "Доступное жилье":
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 30 лет!!!
----------------------------------------------------------
Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы:
— Альтруида Альгендовна, а полдник будет?
— Запомните дети, полдник — как шоу-бизнес, и попасть в него можно только через постель!)))
-------------------------------------------------------------
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достaет пистолет и убивaет другa. Женa вылезaет из постели и укоризненно говорит: — Ты тaк без друзей остaнешься…
---------------------------------------------------------------
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
---------------------------------------------------------------
Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
— Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он:
— Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
— Полежи, остынь!
-------------------------------------------------------------------
Звонок телефона:
-Алло! ваш муж попала в аварию, нужно чтобы вы приехали в отделение на опознание.
- Ой, я сейчас очень занята. Выложите его фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это он, я нажму «Лайк».

[Anastazis White]

Зашёл спор чья резина лучше...
Француз:
- Один мусье, упал с Эйфелевой башни и зацепился подтяжками за поручень, и это спасло ему жизнь...
Американец:
- Один джентльмен, упал с крыши всемирного торгового центра, зацепился подтяжками за антенну, долетел до второго этажа а потом подтяжки его забросили обратно на крышу...
Русский:
- Это что, вот у нас бабка с Останкинской телебашни навернулась, сама вдребезги а калоши как новенькие...

Сообщение отредактировал Anastazis White: 25 September 2012 - 12:02

[Anastazis White]

Идёт девочка, вся в кровище, в руках держит лёгкие и печень.....
- Вот чихнула так чихнула...

[Anastazis White]

- Рядовой Сидоров , сорок шагов из строя !
- Раз , два , три , четыре, пять, шесть, .... двадцать один, Э.. товарищ старшина разрешите обратится ...
- Разрешаю...
- Товарищ старшина а я дальше не могу , дальше стена...
- А дальше и не надо , рота пли !!!

***

- Сегодня будем ампутировать правую руку ..
Тюк
- Я сказал правую руку !
Тюк
- Я сказал правую !
Тюк....

[Anastazis White]

- Грицко лови топор !!!
- Ха
- Щё ха ? поймал че ни ?

[Anastazis White]

Подросла красная шапочка, и случились у неё первые месячные, а она не в курсе что это такое, и обратится к маме или бабушке стесняется, что делать пошла в лес к волку...
Встретила, ну говорит блин вот у меня тут такое дело то сё и показывает....
Волк призадумался и говорит:

- Я конечно не доктор, но по моему у тебя член оторвали...

Сообщение отредактировал Anastazis White: 26 September 2012 - 09:26

[Anastazis White]

- Доктор кастрируйте меня ...
- Мужчина вы в своём уме ?
- В своём я всё решил кастрируйте меня...
- Нет но я так не могу...
- Доктор я конкретно забашляю, кастрируйте меня...
- Ну хорошо....
( после операции)
- Слышь мужик, а нахрена тебе это было нужно ?
- Ну понимаете я женился на еврейке а у них положено...
- Так может тебе было нужно обрезание ?
- А я что сказал ?

[Anastazis White]

Два хирурга...
- Коллега, вы бы не могли, во время своих операций, не так сильно давить на скальпель. Мы после ваших операций каждый раз столы меняем...

[Хазар]

Анастазис, ты шо, негров полюбил? В Черном юморе зависаешь Кстати, когда ты появился, я решил, что ты грек, судя по имени

[king kong zhiv]

Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
— Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
— ЧЁ?
— Кyй через плечо, бл*! Интеллигенция, говорю!
----------------------------------------------------
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
--------------------------------------------------------
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спицтишь..
--------------------------------------------------------------------------
— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.
-------------------------------------------------------------------------
-Кто там?
- Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки.
----------------------------------------------------------------------------
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стала старая и стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя осталось окуенное зрение!
-----------------------------------------------------------------------------
Цирк. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь:
- Ой, БЛ**!!! То есть, ОП-ЛЯ!..
-----------------------------------------