Сообщений в теме: 705

[Акуна Матата]

Пиндец подкрался подплыл незаметно!

[Акуна Матата]

Надпись на двери джипа: "Торонто, Департамент по утилизации зомби"

[Aliks]

Крутик ложится в больницу и говорит врачу:- сделайте мне кострацию.
Врач:- Вы хорошо пудумали? Зачем вам это надо?
Пациент:- Я пашляю, и не надо вопросов.
после операции врач спрашивает сново:- может теперь Вы расскажите зачем вам это?
Пациент:- Да понимаете доктор, я женюсь на казашке. И её родственники поставили мне условие - принять их веру.
Врач:- Так может Вам надо было сделать обрезание?
Пациент:- А я как скзал?

Сообщение отредактировал Aliks: 19 July 2012 - 21:14

[Акуна Матата]

Коллега рассказывал:
- Иду домой через соседний двор, стемнело уже, малость кривой, есеснно. Вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я упал... Встаю на ноги, пытаюсь убежать. Получил еще сильнее первого. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?! На фоне неба я вижу, сука, ТУРНИК!

[Aliks]

***
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
Старуха еще жива?
Жива.
Тогда ешь меня!
***
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
***
Сидит мужик в лодке посередине реки, рыбачит. Подплывает к нему мент на катере и грит:
-С вас штраф-500 рублей.
Мужик:
-За что?!
-У вас червяк без купальника.

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

[Aliks]

[Aliks]

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

[верона]

Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

[верона]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[верона]

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

[верона]

Без пруда не утопить учителя труда.

[LOGIKA]

Негр обгорел на солнце... Жесть.

[Fiona]

вот все-таки они все внтури белые и пушистые))))))))

[king kong zhiv]

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
-------------------------------------------------------------
Дочь: – Папа , я - лесбиянка.
Отец: – Я рад , что ты рассказала нам.
Вторая дочь: – Папа , я тоже лесбиянка.
Отец: – В этой семье что , никто не любит мужиков?
Сын: – Я люблю. Очень...)))))))))))))))
----------------------------------------------------------------
Жена звонит с девичника домой:
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!)))))
------------------------------------------------------------------
4 утра....
-Алло!!!!
-А у вас стадо оленей не пробегало????
Спокойный ответ:-А ты,че,отстал????
-----------------------------------------------------------------------------
Утром не хочется идти на работу? Тогда откройте журнал 'Форбс' и найдите там свою фамилию! Не нашли?? Тогда пицдуйте на работу!
-------------------------------------------------------------
Приходит с работы жена.Муж помог переодеться,подал тапочки,стол уже накрыт,все свеженькое и горяченькое,дети сыты и чистые,все исправлено и работает,как часы!
Дело к ночи...Жена мужу:"Да,когда же ты гад в командировку поедешь?" ))))
---------------------------------------------------------

[Ульрих]

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый! У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б****, я бурундук!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): - Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, б****, во второй!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, б****, Известия!

- Принимал я ваши свечи - никакого толка, да и на вкус - мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, б****, в задницу засовывал!!!

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, б****, из Ватикана звонили!

[Aliks]

[king kong zhiv]

Царь зовёт немца, русского и татарина говорит он им принесите свой самый любимый овощ с огорода.
На следующий день:
Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеётся.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский: больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!
-------------------------------------------------------------------
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
-------------------------------------------------------------------
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
-Иди мне спину потри.
-Не могу, мой козел с командировки уже вернулся.
----------------------------------------------------------------
-Сынуля,поздоровайся с дядей как папа здоровается с друзьями.
Мальчик кидает шляпу и орёт:
-Е**ь мой лысый череп кого я вижу!!!!
----------------------------------------------------------------
Идет по лесу Иван Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
-Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
-Куда же ты, Ванюша? -спрашивает царевна, -а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
-А удобная штукенция!
----------------------------------------------------------------
Девушка делает парню минет. Все чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начиниет тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе возможностей. Голова девушки двигается, как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык, и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
-Бля, как же губы устали!
------------------------------------------------------------
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
"А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой.
Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
"А у поручика..." - "Постой", - сказал поручик Ржевский и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:
-Поручик, вы что, его побили?
-Как можно, я же офицер!
-А что же вы сделали?
-Я его онанировать научил.
-----------------------------------------------------------
Мужик катается на лыжах на одном из горных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
-Кто?
-Я отдыхающий...А мама тута?
-Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
-Значит, папа здеся?
-Нет, папа вышел перед тем, как вашла сестра.
-Ну а сестра-то на месте?
-Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
-Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
-Да это не дом, это туалет.
------------------------------------------------------------
На барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказской национальности.Она обсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу:
-Дэвушка-дэвушка, мы даже с тобой чем-то похоже.
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
-Ты тоже в рот берешь, да?
---------------------------------------------------------------
Послала жена мужа в магазин - прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более смущается... Тут менеджер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос:
-Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные... и т.п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
-Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
-Для пи...ды мне нужны пркладки, для пи...ды!
Потом подумал и добавил:
-Теплые!!!
--------------------------------------------------------------
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собака ми гонялись, чтоб те на них попИсали!
------------------------------------------------------------------------

[верона]

Летит Боинг - бизнесс-класс, идет стюардесса и разносит напитки.
Приближается к человеку в черной чалме и белой хламиде:
- Вам шампанское? коньяк? виски?
- Пожалуй нет - мне скоро за штурвал.

[Акуна Матата]

-------------------------------------------------------------
Приходит с работы жена.Муж помог переодеться,подал тапочки,стол уже накрыт,все свеженькое и горяченькое,дети сыты и чистые,все исправлено и работает,как часы!
Дело к ночи...Жена мужу:"Да,когда же ты гад в командировку поедешь?" ))))
---------------------------------------------------------

Не иначе - про вахтовиков!

[LOGIKA]

Не повезло пацану!..