Сообщений в теме: 705

[верона]

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге.

[newmary]

Бог создал труд и обезьяну,
чтобы получился человек.
А вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо.

Олег собралса в супермаркет
но жмётся у входной двери.
А хватит ли ему патронов?
А непрозрачен ли чулок?

У нас с тобой случились дети:
Олег, Оксана, Николай
А секса так и не случилось.
По крайней мере у меня.

Я запятую не поставил.
Ошибку в слове допустил.
Кому теперь такой я нужен
ну можит развишо тибе.

"Давайте трахаться почаще"!
Кричал на площади Илья
А люди шли не глядя мимо,
но каждый думал, а давай.

Любимый взял меня за локоть,
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь.

Давай останемся друзьями
такой же бред как например:
-Собака, ты мне надоела.
Давай ты будешь мне котом?

Давайте выберем скорее
того, кто будет виноват
в том, что мы голодны и босы
и разворована страна.

[Maxima]

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить 10 мин. на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

[Lustrator]

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…

[king kong zhiv]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!
-----------------------------------------------------------------
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
--------------------------------------------------------------------
Жена с утра спрашивает мужа:"Милый,а ты помнишь,что сегодня за день?" Муж:"Конечно,как ты могла подумать,что я забыл!" Обнимает жену,целует и....уходит на работу.В 12.00 звонок в дверь,на пороге посыльный с роскошным букетом цветов.Через пару часов опять звонок,на этот раз посыльный с коробкой конфет и бутылкой коллекционного вина.Через пару часов третий посыльный приносит вечернее платье от Диора.Жена нарядилась,сидит ест конфеты,пьёт вино,любуется цветами,дрожит в предвкушении возвращения мужа.Тот приходит домой,с порога падает перед супругой на одно колено и дарит бриллиантовое колье.Жена бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:"Милый,ты такой замечательный и внимательный!У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПОГРАНИЧНИКА!"
------------------------------------------------------------------------
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему -"Отстань, не кстати.
Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай.

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из "ЗИЛа"
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довы***валась мама
Застрелился наш отец
---------------------------------------------------------------
Пришел к хирургу больной . Хирург заставил его снять штаны, помазал яйцо зелёнкой, написал что то в каргочке и отправил его к урологу. Уролог прочитал карту, заставил снять штаны, помазал второе яйцо йодом и написал что то в карте. Затем отправил больного снова к хирургу. Больной в коридоре открыл карточку и читает: Хирург пишет "Христос воскрес Василий Павлович!" Уролог отвечает:"Во истину воскрес Иван Иванович
------------------------------------------------------------------------
Похитили нового русского.Тащат его на озеро,опускают головой в воду и спрашивают:
Доллары есть?
-Нет.
-Евро есть?
-Нет.
-Рубли есть?
-Мужики,вы поглубже опускайте или дольше держите-дна вообще не видно!
----------------------------------------------------------------------------------
Муж решил проверить жену на измену. Типа на работу а сам под кроватью. К жене приходит вася. Они усаживаются на кровать. Маша говорит "Вася я хочу от тебя ребёнка". он отвечает "Ты даже пеленать не умеешь". Ну она взяла простынь и его замотала. Сама пошла на кухню. В это время вылез муж и улыбаясь говорит васе "Агу вася! Агу". Разворачивается идет на кухню и говорит жене "Пойди васю перепеленай он обгадился."

[верона]

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

[верона]

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.

[king kong zhiv]

Лор с гинекологом пили всю ночь, a нa утро нa рaботу. У ЛОРa никого, a у гинекологa полно пaциенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушaй, помоги, быстрее освободимся и продолжим бaнкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Дa чего тaм уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри тудa и зaписывaй. Нa том и порешили. Зaходит к лору первaя теткa, зaлезaет нa кресло. ЛОР смотрит тудa, смотрит и говорит:
- Скaжите "А".
Теткa говорит: "А".
- Мaдaм, это я не Вaм, - и что-то зaписaл в свою тетрaдочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скaжите: "Б".
Теткa говорит: "Б".
- Мaдaм, это я не Вaм, - говорит ЛОР и опять зaписaл в свою тетрaдочку.
Сновa посмотрел и говорит:
- Скaжите: "К".
Теткa говорит: "К".
- Женщинa, Вы можете помолчaть, в конце-то концов! - ругaется лор...
Тут бaбa шмотки подмышку и бежaть. Лор подождaл, никто больше не зaходит. Он выглянул в коридор, тaм никого и только уборщицa полы трет.
Он ей:
- Теть Мaнь, тут бaб немерено было, кудa же они все подевaлись?
А онa ему:
- А, милок, тут однa из твоего кaбинетa кaк выскочилa и кричит:
- Бaбы, спaсaйтесь! Тут новый доктор п%%%у рaзговaривaть учит, онa ж тaкого порaсскaзaть сможет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
------------------------------------------------------------------------
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и
начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр....ет от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр.....ет ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
------------------------------------------------------------
Глубокая ночь....Хомяк ташит в нору напидженное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щёку, вторую- не влазят.... Бля... чего делать-смотрит рядом нора крота - и побольше и пошире , хоть поперёк, хоть как...Только полез чувствует взади кто-то дергает за хвост...
- Ты кто?
- Хомяк...
- А на зачем ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но накуй ты мне, МЕДВЕДЮ , в .опу полез...? То-то целую неделю я не могу понять, почему я сру то соломой, то озимыми , то желудями...
-------------------------------------------------------------------------
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
-------------------------------------------------------------------------
- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты чего, ещё меня тут учить будешь?!
- Пишите: Кaрмaкшинский рaйон Кызылординской облaсти, село Яникургaн!
- ... Тaк и зaпишем - Кaзaхстaн...
------------------------------------------------------------------
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!
-------------------------------------------------------------------------

[верона]

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — "хаха, вот она ахy*@т, когда проснется".

[LOGIKA]

[верона]

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

[sarkasm]

Здравствуйте. Прежде чем я начну свой рассказ, позвольте мне представится.
Валера, 25 лет. Работаю в одной компьютерной фирме. Проблема моя в том, что я очень молодо выгляжу. Мне даже пиво в магазине не продают, когда показываю паспорт, продают.
Да дело даже не в этом. Мне всегда нравились девушки постарше, в школе я бегал за старшеклассницами, в вузе за молодыми мамами, и у меня была женщина 32 лет.
Но я решил координально изменить свою жизнь. Я решил сменить пол.
Просто я хочу встречатся с молодыми и меня уже порядком достали взрослые женщины.
Вот посоветуйте, какой лучше пол ставить, паркетный или ламинат?

[ФАНТОМ]

[Nelegal]

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему салон в крови?
- Так ритуалы разные бывают...

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Минотавр - получеловек-полубык, кентавр - получеловек-полуконь...
А любите-ли вы животных так, как их любили древние греки?

[Nelegal]

Опять льдину с рыбаками унесло. Вертолетчиков не было. Послали снайперов - они сняли всех.

[LOGIKA]

[Nelegal]

Бывший зэк каким-то чудом устроился работать воспитателем в детский садик. И тут приехала комиссия из гороно для проверки порядка и дисциплины. Пришли в группу и видят - дети на прогулке, ручки за спиной, ходят по кругу, а зэк:
- Иванов, опять описался?
- Э, начальник, не шей мокрое дело! Потею я.
- Сидоров, ты что, обкакался?
- Гадом буду, начальник, менты подбросили!

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну с пеной сделала!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Вышел из тюряги уже немолодой бандюган, полжизни тянувший срок за всю братву. Ну, те его встречают, сами уже все в авторитете. Ну, - говорят - ты нас всех тогда выручил и на зоне себя как надо поставил, от чего и нам авторитета на воле прибавилось. Теперь ни о чем не парься - все что не допил-недогулял ,все теперь у тебя будет. Золотая такая пенсия в общем - лимузин, вилла, телка красоты неземной никем не тронутая, для тебя специально воспитывали. Ну, отвезли его на вилу, - Отдыхай, наслаждайся! - говорят.

Ну ,через месяцок решили проведать кореша. Тот уже румяный, отъевшийся. Да, - говорит - прям счастливая старость. Жру, пью, когда подрочить хочу телка мне журнальчик с голыми бабами приносит.
Братаны такие - типа, э-э-э.... а зачем тебе журнал-то? Ты ее %ра%ай!!!
Тот так потеряно смотрит - Да, я думал было, но вроде не за что - не косячит.

[king kong zhiv]

Конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет есть г#вно!
Ну все затаили дыханье, ждут. Выходит Иван Иванович, выносят полную бадью плещущегося г#вна, барабанная дробь. Иван Иванович смотрит в бадью и его туда рвет.
Зрители орут, матом кроют Ивана Ивановича. Выходит конферансье:
- Приносим свои извинения, Иван Иванович не будет есть г#вно - там волос.
-------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя Кастро на прощанье!
--------------------------------------------------------------------------
Вышла бабушка мусор на улицу вынести, подошла к мусорному баку, нагнулась, чтобы из ведра высыпать - а ее, как назло радикулит хватанул. Висит бабуля на баке - не может разогнуться, боль такая, что речь отняло. Мимо идет группа обкуренных панков. Видя такое дело, они окружают бабулю и начинают ее по очереди иметь. Возмущенные люди кричат из окон:
- Что вы делаете, как вам не стыдно! Один панк поворачивается к окнам и орет в ответ:
- Это вам стыдно должно быть! Бабульку еще еб#ть и еб#ть, а вы ее на мусорку выкинули!
----------------------------------------------------------------------------
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы
зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
--------------------------------------------------------------------------------
Посадили мужика в тюрьму. Затолкали его в камеру, и там к нему
сразу же с вопросом подкатывают:
- В ж..у раз или пику в глаз?
Он бросается обратно к двери и кричит:
- Начальник, переводи в другую камеру, в этой одни п#доры!
- Это почему-это мы здесь п#доры?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу!

[Maxima]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали....

[LOGIKA]