Сообщений в теме: 705

[А.В-ич]

Реальный случай, вчера был тому свидетелем.
Суббота - день свадеб. По однополосной дороге, заняв всю ширину проезжей части, движется свадебный кортеж. Впереди - машина новобрачных. За ними - машина со свадебным видеооператором. Далее, в случайном порядке, но по всей ширине полотна - машины с радостными гостями. Все повылазили из окон авто, из люков. В руках - шампанское! Словом, веселье - ключом! Не объехать, ни обогнать. И, как положено свадьбе, едут оооочень медленно.

Замыкает кортеж спецавтомобиль для перевозки тел городской больницы отделения танатологии. Проще говоря - "труповозка".

Сообщение отредактировал А.В-ич: 21 August 2011 - 14:39

[LOGIKA]

Не хулигань в кулинарном разделе!

[king kong zhiv]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались полицейские со всех стран и давай соревноваться.
Итaк, задание: лес - 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые американцы. В лес с вертолётов высаживается взвод SWAT. Час нет, два нет, через три выносят зайца. Все в восторге.
Дальше англичане. Загоняют в лес кучу полицейских, стаю собак, через час выносят зайца. Все в шоке.
Ну, и очередь русских. К лесу неспеша направляются два опера с папочками. Все начинают возмущаться:
- Мужики, вы куда?! Вы же неделю его искать будете!
Оперa:
- Все будет нормально!
- Дa ну, мы зaдолбaемся вас тут ждать!
- Не беспокойтесь. Мы быстро.
Вошли в лес. Шум, треск, крики. Через 15 минут выходят. Выводят медведя, всего побитого и в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, что я заяц?
-------------------------------------------------------------------------------
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...
---------------------------------------------------------------------------------
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
-----------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
---------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.
Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова ничего не понял и положил трубку.
Звонок раздается вновь:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает его за грудки и кричит:
- Ты че, мужик? Ты че, не понял?! Я ж тебя на чисто английском просил – два чая в 22-й номер!


----------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------

[ведмедь]

неслышно к нам вошла в палату
седая женщина с косой
наверно чья то мать с надеждой
подумал каждый из больных

[ведмедь]

со стула падает евгений
но локоть он не расшибёт
его наёмные убивцы
с улыбкой ловят на ножы

когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой

скажи олег тебе знакомо
такое чувство как любовь
он отодвинулса подальше
я на лубянке выхожу

исус воскрес немного раньше
таких зовут исус шатун
изголодавшысь по деяньям
он залюбил двух прихожан

как кошку мышь как птицу просо
прораба манит крыши край
всего два шага и свобода
и рай и бог ему судья

петр не своею смертью помер
тверским залётным жигулём
а смерть своя повсюду ищет
мяучит нюхает углы

идет безногий анатолий
стоп как же он идет без ног
а так как снег идет как осень
идет за летом в сентябре

седая мать салаты режет
пирог в духовке пахнет так
что даже дедушка из гроба
на запах двигает ноздрёй

возьми указку в руки зоя
и ею ткни меня в живот
сильнее тыкай ты не бойся
ох бл@ть теперь звони врачу

[верона]

Со вчерaшнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем

[king kong zhiv]

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
)))))))))))))))))
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
-------------------------------------------------------------------------------------

[верона]

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

[верона]

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.

[верона]

Доктор больному: - У вас кто-нибудь из
хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда
для вас хорошая новость - скоро вас ждет
встреча!

[А.В-ич]

Боян, конечно, но частенько поминаю:

У женщины умер муж. Её любовник сразу после похорон настаивает на сексе.
Она:
- Ну как ты можешь?! В такой траурный день?
- А мы будем медленно и печально!

[king kong zhiv]

«Папа застрелил маму, бабушку и участкового. Хочет повеситься, но боится и плачет».
Акварель с элементами аппликации. Костя Смирнов, 6 лет
--------------------------------------------------------------
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "ХХХ Клубничка&", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
----------------------------------------------------------------
13-летняя Катя,придя домой и увидев маму в школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
---------------------------------------------------------------
Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?&".
Муж из кухни:
-"ПриКуела!".)))))))))))))))))))))))))))))))))))

[LOGIKA]

Боян, конечно, но частенько поминаю:

У женщины умер муж. Её любовник сразу после похорон настаивает на сексе.
Она:
- Ну как ты можешь?! В такой траурный день?
- А мы будем медленно и печально!

Там приписочка есть:
- Мы будем медленно и печально, дорогая, к тому же, я прикупил чёрные презервативы..))

[Crazy pilot]

доктор... то, что я пью не имеет никакого отношения к тому, что у меня печень больная....

Сообщение отредактировал Crazy pilot: 01 September 2011 - 14:35

[MiCar]

- Вовочка, ты что ругаешься?!
- Я не ругаюсь, я песню пою: Капитан, капитан, улыбнитесь. Ведь улыбка это флаг, кора-бля-я!

[king kong zhiv]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку.
-------------------------------------------------------------------------
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...-сказал Илья снимая доспехи
-------------------------------------------------------------------------
Оказывается, в Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
---------------------------------------------------------------------
Сын приходит домой в компании трёх девушек:
- Мама, отгадай, кто из них моя невеста?
Мать:
- Крайняя слева!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
- Она, как зашла, сразу бесить меня начала!
---------------------------------------------------------------------
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!
-------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

[BotaKlava]

Стоит ли докапываться до истины, если она погребена под толстым слоем
дерьма?

[BotaKlava]

и еще, мне очень нравится-

В каждой женщине спит мертвый гений.

[king kong zhiv]

Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут
нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма,
туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь
позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет,
ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить
возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда
везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:
яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы
выкапываем новую яму - пусть люди падают туда

[king kong zhiv]

Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - @б твою мать..., смотрю налево - @б твою мать!!!
Дети:
- Во, @ля, память!
-----------------------------------------------------
У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!
-----------------------------------------------------------
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все по х#ю!
---------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.
----------------------------------------------------------------
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас узбеки есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нету.
Бежит в третий: Узбеки есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: Узбеки есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 100 тенге за плитку.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 50 тенге.
Узбеки: ногу убрал нах!
-------------------------------------------------------------------
Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости серце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ "