Сообщений в теме: 705

[OMEN III]

На ЖИФЦА!

[tokai]

Молодой стажер едет с вызова в скорой помощи
Рядом едет фельдшер, доктор и за рулем водитель.
Едут, едут вдруг фельдер начинает задыхаться, хвататься за горло, синеть и хрипеть. Доктор достает свою дамскую сумочку, и начинает бить его по голове. Бьет минут 5 и приступ удушья проходит. Через некоторое время водитель начинает синеть, хрипеть и хвататься за горло, доктор достает свою сумочки и начинает бить уже водителя. Через 5 минут приступ у водителя проходит. Как только скорая возвращается на базу, стажер начинает интересоваться у опытных товарищей. "Что за болезнь такая, и почему она так легко лечиться? " - спрашивает стажер. "Да, не бери в голову. Это у доктора, муж повесился, а фельдшер и водитель ее дразнят " - отвечают товарищи

[LOGIKA]

Пришёл мужик домой с переломом руки и без одного глаза.
Жена спрашивает:
- Что с тобой?!
- Да... В пивнухе с одним...на глаз поспорил, что он мне руку не сломает...

[Беська]

мама, уходя на работу:
-дети, придет домой папа, вы его спать уложите, но трусики не снимайте.
- а почему?
-да, у него там змея.
мать звонит домой детям с работы.
- отца спать уложили?
- уложили.
- а трусики не снимали?
- сняли.
-а зачем, я же говорила, что у него там змея.
- мам, да ты не волнуйся, мы змее голову отрубили, яйца растоптали, а гнездо подпалили.

Сообщение отредактировал Беська: 08 August 2009 - 22:20

[LOGIKA]

Сообщение отредактировал LOGIKA: 21 August 2009 - 14:07

[Фрэнк]

Пока все идет хорошо, сказал пьяный маляр, падая с телевышки (с)

[А.В-ич]

Как уверяют хирурги, именно на операционном столе лучше всего раскрывается внутренний мир человека...

[Фрэнк]

Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !

- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

После избрания Андропова генсеком:
- Проголосовавшие, опустите руки.
Да, и от стенки отойдите.

Стоят два киллера, ждут клиента
- Что-то он сильно опаздывает, волнуюсь я за него.

Сегодня лучше, чем вчера:
- Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься...

***

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...

Психиатр спрашивает:
- Я вам сейчас задам несколько вопросов... О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...

П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать...

П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны...

П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!

[gee]

А пионерские стишки?
К примеру:



Маленький мальчик рыбёшку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил,
Ох и страдал крокодил-старичок,
В горле застрял пионерский значок



Маленький мальчик гранату нашел,
С этой находкой он к деду пришел,
Добренький дедушка дернул кольцо,
Осталось от дедушки только яйцо.

Пы.сы. Думаю, Лайн сейчас добавит))))

[А.В-ич]

Из той же серии:
- Я в мясорубке сестрёнку кручу,
Мясо всё падает в таз...
И почему-то немного грущу,
Видно, заплачу сейчас!

Или вот...
Маленький мальчик пошёл в туалет,
А туалету сегодня - сто лет.
Треснули доски, умчался он в бездну...
Нет не ищите его - бесполезно!

И напоследок...
Маленький мальчик со сломанной ножкой,
Кушает суп алюминиевой ложкой.
Ласково смотрит мамаша на сына:
"Когда ж ты нажрёшься, хромая скотина"?

... ой, чего это я? Я же - ДОБРЫЙ!!!

[gee]

Да!! Их сериями)


маленкий мальчик нашол пистолет

больше у мамы любовника нет.



Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

[Leeloo]

Дочка сказала: Мам, дай конфетку?
А мама ответила: сунь пальчик в розетку...
Долго смеялась мама и гости,
Пока догорали детские кости...)))

Сообщение отредактировал Leeloo: 21 August 2009 - 16:17

[Рейн]

Лайнер потерпел крушение. Спаслись капитан, штурман и стюардесса на острове.

Через неделю капитан сказал -Хватит разврата!- и застрелил стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал -Хватит разврата!- и закопал стюардессу.
А еще через две недели капитан сказал -Хватит разврата!. И стюардессу выкопали обратно.

[Фрэнк]

Лайнер потерпел крушение. Спаслись капитан, штурман и стюардесса на острове.

Через неделю капитан сказал -Хватит разврата!- и застрелил стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал -Хватит разврата!- и закопал стюардессу.
А еще через две недели капитан сказал -Хватит разврата!. И стюардессу выкопали обратно.

На ту же тему:
... на остров попали военный, гей и проститутка.
- Давай убъем гея и заживем нормальной половой жизнью - она
- Давай убъем шлюху и заживем нормальной половой жизнью - гей.

Военный подумал, подумал, убил обоих и зажил нормальной половой жизнью

[gee]

Алые звезды на рельсах гoрят,
Трамвай переехал oтряд oктябрят.
Сиська слева, сиська справа,
С ними была вoжатая Kлава.



Маленький мальчик купил самокат,
Больше в деревне столбы не стоят.



маленкий малчик нашол пистолет

больше в деревни милиции нет.

[А.В-ич]

Алые звезды на рельсах гoрят,
Трамвай переехал oтряд oктябрят.
Сиська слева, сиська справа,
С ними была вoжатая Kлава.

В завершение...

В сторонке стоит вожатый Потап, -
Завтра ещё приведёт октябрят!!!

[LOGIKA]

По полю после боя ходит отряд, добивает раненых.
Вдруг из кустов слышат:
- Братцы!.. Добейте!..
Один из бойцов наугад выстрелил по кустам. Тронулись дальше. Снова тот же голос:
- Ну, добейте же, братцы!..
Второй боец полоснул по кустам из автомата. Прислушались. Вроде тихо. Только тронулись, снова тот же голос:
- Браатцыыы!.. Ну, добейте, прошу!..
Тогда один из бойцов сорвал чеку с гранаты и бросил в кусты. Дым рассеялся... Вроде всё. Пошли дальше.
Вслед из остатков кустов тот же голос:
- Спасибо, братцы...

[gee]

Последнне, что есть)

Маленький мальчик по стройке гулял,
Неожиданно в бочку с цементом упал,
Добрая мама шла в магазин
Видит в стене улыбается сын



Сoлдаты на пульте капусту рубили
Какoй-тo щитoк случайнo разбили.
Дoлгo смеялись над шуткoй в ООН
В бесплoднoй пустыне ища Вашингтoн

[Фрэнк]

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям:
- А что вы сделали:
- Я ударил свою жену..:
- И убили ее:
- Что вы, нет даже царапины:
- Ну, это пустяки, можете идти:
- Ни за что:
Она стоит за этой дверью...

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце:
Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое:
После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа:
Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери:
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду:
Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу:
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя:
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!

[Фрэнк]

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиганье, чуть глазка проволокой не выколол...

"... Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой...."