Войти
Регистрация
Женщины, как известно, очень меркантильные создания. И тебе об этом рассказали совершенно бескорыстные мужчины.
Во всех тридцати трех томах книги «Как связаться с женщиной и сохранить кошелек» они честно об этом пишут.
И на онлайн-тренингах типа «Как перестать платить хищницам» они тоже об этом честно рассказывают. Опять же, бескорыстно. Ну, почти...
Хотя – не будем спорить с очевидным – правда бесценна. Если это и впрямь правда, конечно, а не миф.
Впрочем, с мифами мы тебя познакомим.
Миф первый: если женщина хочет, чтобы ты платил за нее в ресторане – она меркантильна.
Неправда и гнусный поклеп. Почему-то, если речь идет о нашей ментальности вообще, оказывается, что женщины у нас ого-го: коня из горящей избы вытащат и по хоботу ему втащат, чтоб не лез, куда не следует.
Патриархальные ценности тоже популярны – чтоб, значит, тылы прикрыла и навела уют. Но когда возникает вопрос оплаты счета, всплывают вдруг новомодные европейские ценности.
Но нас-то воспитывали иначе. Нашим мамам не приходило в голову доставать кошелек в ресторане. Это делали папы. А мамы нас учили, что на первом свидании следует ограничиться чашечкой кофе, чтобы не поставить в неловкое положение кавалера.
И мы не можем мгновенно сменить парадигму. Нет, если вы настаиваете – пожалуйста, но уж тогда все по чесноку: целуйте нас под омелой и дарите помолвочные кольца. А мы будем работать, пока вы поухаживаете за ребенком. Годика три.
Миф второй: женщины выбирают банковских клерков.
Поговаривают, женщины нынче столь меркантильны, что в качестве спутника жизни рассматривают исключительно работников финансовой сферы. Деньги к деньгам, так сказать. Да что там – кабинеты психоаналитиков заполонили одинокие дальнобойщики, электрики, врачи и дизайнеры, отчаявшиеся найти пару.
Не сдаются только прапорщики и охотники – эти банковских клерков потихоньку отстреливают, чтобы добыть себе самку. Если ты вдруг не прапорщик и не охотник, не отчаивайся и внимай: нас интересует, чтобы работа у тебя в принципе была. Желательно та, где ты на своем месте. Чтобы ты развивался и совершенствовался, потому что жить с квашней никому неохота.
А кем конкретно ты работаешь – дело десятое. Спроси у своего автослесаря, сколько лет он женат.
Миф третий: женщины настолько меркантильны, что оценивают мужчину только по размеру его заработка.
Оцениваем, это правда. Но не мужчину вообще, а то, насколько он нам подходит. И не по размеру, а по наличию или отсутствию. И не «только», а «в совокупности».
А самое главное – мы делаем это не до того, как предложим вам гостевые тапочки, а после. Сначала надо понять, зачем вы у нас дома в этих тапочках сидите. И если для отношений на одну ночь – нам безразлично, сколько вы зарабатываете. А если для дружбы – тем более.
Но когда возникает вопрос серьезных отношений – тут, извините, природа: мы выбираем того самца, что сitius, аltius, fortius. И не надо снимать майку и напрягать широчайшие – мол, в мускулах сила. Доставать школьную похвальную грамоту за успехи в беге на 100 метров тоже не надо. Мы же не рассыпаем перед вами корзину собранных сыроежек в качестве доказательства женской состоятельности.
Миф четвертый: если ты потеряешь работу, женщина тут же тебя бросит.
«Вооот, ты со мной ради денег. Вооот, я потеряю работу и все. Все!». На самом деле поговорка про чемодан без ручки – это целиком и полностью женская история. Жалко чемодан! В нем фотографии из зоопарка, обломок радужной пружинки, бабушкин гриб для штопки носков и чахлая розочка в томике Блока. Это очень ценные вещи!
Вот так и с мужчинами. До тех пор, пока нас что-то в мужчине эмоционально цепляет, мы будем тащить его на своем горбу и надеяться, что тащим не зря. А по дороге еще подбодрим: не переживай, чемоданчик, справим тебе новую ручку – лучше прежнего станешь!
Нет, конечно, рано или поздно мы поймем, что тащим зря и таки бросим. С большим сожалением. Среднестатистически – такая история растягивается лет на семь-десять. То есть – у тебя почти нет шансов быть брошенным. Ферштейн?
Миф пятый: если не подарил женщине шубу – так тебе и надо.
А все начиналось с кофе, да. Оплатил? Сам дурак. Раскошеливайся теперь на шубу. Твоя хищница немного полысела в ходе эволюции, но мечтает вернуться к первозданному виду (заточку когтей ты уже оплатил). Не будем отнекиваться – в том, что бедная девочка мерзнет, виноват, конечно, ты. Только мерзнет она не физически, а эмоционально.
Ты приходишь домой и тут же уходишь в рейд. У тебя танчик не езжен и Зона нехожена. А поговорить? Понимаешь, женщина просит шубу не потому, что ей нужна шуба, а потому, что ей нужно твое внимание. Шуба – просто очень весомый знак. На самом деле можешь не тратить бешеные деньги, а просто делать своей милой маленькие приятные сюрпризы – но почаще.
Нас в общем-то и завтрак в постель вполне устраивает, и чахлым тюльпанам мы радуемся не хуже, чем розам в 33 обертках, и какой-нибудь дурацкий блокнотик с котом на обложке тоже вполне подойдет. Потому что нам важно, что где-то там, в конце рабочего дня, вы оторвали свой зад от стула, вспомнили про нас и захотели причинить нам радость.
А чем вы там будете эту радость причинять – котовьими блокнотами или шубами вопрос двадцать пятый. Честное слово.
Источник: pics.ru
Наверх
точно.
