МЫ С ЖЕНОЙ ЖИВЁМ ХОРОШО!
Мы с женой живём хорошо!
Я бы даже сказал круче – мы живём зачётно!
Недавно купили новую плазменную панель – крутейшую! 3D. Выполнена по современнейшим технологиям, со всеми наворотами. Мне иногда кажется, что она даже не 3D, а 7D. И ещё 5Ж и 4 ЁПРСТ!
Правда, она реагирует на любую непогоду. Если за окном дождь, она рябит,в снег холодеет и покрывается инеем,в туман чавкает, а если гроза, усиливает звук грома так, что у тех, кто её смотрит, из зубов выпадают пломбы.
Но нас с женой это не расстраивает. Ведь все, кто приходит к нам в гости, завидуют нашей панели. Они не знают, что её можно смотреть только в ясную безоблачную погоду. Таких дней у нас в году 5 или 6. Зато в этиредкие моменты мы тащимся от того, как чётко можно разглядеть все морщинки на лицах актёров, замазанные гримом прыщики, посчитать поры на лицах, волосы в ушах, а у голливудских монстров в ноздрях даже… увидеть козявки!
И гости завидуют, завидуют нашей панели! Особенно, когда мы рассказываем им о её современной сверхчувствительности. Правда, при этом не рассказываем, что если на ТВ-тарелку, установленную на балконе, сядет муха, то футболисты на экране выбегают из своих маек и трусов. А когда соседи бросают в неё окурки – а они это делают с особым удовольствием…, то картинка на экране распадается на множество дёргающихся квадратиков, словно шедевр Пикассо периода кубизма держит в руках больной Паркинсоном. А если, не дай бог, кто-то из пьяных пассажиров громко вскрикнет в пролетающем над городом самолёте,то даже квадратики разрываются на пиксели, как будто кто-то дал нашей панели пендаля.
Да, мы живём очень современно. У нас даже комп – и тот стильный: рамки нет, один экран. Правда, подключён он к телефонной сети, и поэтому работать на нём без приёма транквилизаторов можно лишь с двух до пяти ночи.
Конечно, мы рассказываем гостям о том, какой у нас блог в самой стильной и популярной сети facebook и как много на каждый пост откликов. При этом не уточняем, что больше трёх для нас уже много. А эти три отклика мы пишем себе сами. И гости завидуют тому, какие мы крутые фейсбучники. Хотя, точнее нас надо было бы назвать мордокнижники.
Всё, всё у нас очень стильно! Гости завидуют даже нашим умным итальянским дизайнерским выключателям. Они срабатывают на хлопок. Но гастарбайтеры из Таджикистана их как-то не так настроили и они теперь отзываются на кашель и на чих. Поперхнулся – свет включился, подавился – выключился. Поэтому мы стараемся больных, чихающих гостей к себе не приглашать. А если чихаем сами, то предварительно обматываем голову полотенцем или засовываем в рот кляп.
Мы вообще весь свет перед приходом гостей включаем сами, потому что в некоторых местах строители перепутали и вместо выключателей поставили…дверные звонки!
А ещё гости завидуют нашей очень стильной машине «Тойота».Естественно, «Лексус»! Такой модели «Лексуса» нет ни у кого в мире, даже у крутых японцев. Правда, на ней нельзя ездить, потому что нам её собирали наши местные автоумельцы: кузов от «Лексуса», двигатель от КАМАЗа, колёса от «Жигулей», клаксон от электрички, руль от велосипеда… Если б японцы нашу машину увидели, их глаза бы из японских превратились в фасеточные, как у крабов! Главное, нашу машину не заводить – бензин жрёт, как кит планктон. И ещё желательно не залезать внутрь. Кузов прислали дальневосточные рыбаки, в нём жутко воняет рыбой. Но издали смотрится очень даже стильно! Поэтому мы показываем гостям лишь фотографию нашей машины, которая стоит в нашем гараже, до которого надо ехать на электричке с тремя пересадками.
Завидуют гости и нашей дизайнерской кухне. И мы с удовольствием рассказываем им обо всех современных кухонных наворотах и опшенсах. Правда, не рассказываем о том, что её собирали обдолбанные гастарбайтеры под наблюдением украинского дизайнера-алкоголика. Поэтому когда долго держишь кран открытым, с потолка начинает капать, когда зажигаем газ — срабатывает сливной бачок, если открываем дверцу холодильника – загорается свет в коридоре, а вытяжка работает на выдувание: когда её включаешь, узнаёшь, что готовят соседи.
У нас на кухне даже есть кулер, пурифайер и дистурбатор! Правда, мы не знаем, что это такое. Мы их купили, потому что нам дали на них скидку: 98%!Их вынес нам сторож с таможенного склада.Он же выписал на эти агрегаты личную гарантию на своём рецепте, который ему выписал врач-психиатр.
Завидуют гости и нашему холодильнику, он дизайнерский! На дверце коллаж из картин Дали и Босха. Конечно, мы скрываем от них, что по ночам ни с того ни с сего этот холодильник начинает дрожать и всхлипывать – видимо, на него так действует живопись Дали и Босха. А ещё он иногда подпрыгивает — и однажды ночью прискакал к нам в спальню. Представляете, что с нами было? Спим, а к нам, хныкая, врывается коллаж картин Дали и Босха?!
Кстати, многим гостям хочется разрисовать дверцы своих холодильников как у нас. Спрашивают у нас телефоны Дали и Босха. Но мы не даём – говорим, что они поменяли место жительства и у них сейчас автоответчики.
В нашей спальне, конечно, всех восхищает итальянская брендовая мебель. Очень-очень дизайнерская! Женщины все без исключения восклицают: «Эх, если бы у меня была такая спальня!». Видимо, у них рождаются какие-то эротические фантазии. Они не знают, что кровать собрана белорусами в Польше из армянского гипсокартона, поэтому лежать на ней надо очень осторожно, стараясь не шевелиться.
Впрочем, мы так давно женаты, что нам этого уже не надо.
Конечно, не легко заснуть, не шевелясь. Но у нас замечательный врач. — выписал супер-современное снотворное: дизайнерское! Очень красивые таблеточки. Мы показываем гостям упаковку, которая стоит специально на тумбочке, чтоб все обратили на неё внимание. Правда, не рассказываем, что если это снотворное примешь, сразу хочется и спать, и тошнит.
Конечно, всех впечатляет наш антикварный будильник. Как сказал сторож, который вынес нам его со склада, этим будильником пользовался ещё сам Будда! Когда один из гостей узнал стоимость этого будильника, тосказал, что за такие деньги он бы сам приезжал к нам каждое утро и работал Буддой!
Ещё мы приводим гостей в нашу дизайнерскую ванну. Плитку в ней клеили молдаване, поэтому мы её называем молдованная! Перед приходом гостей мы аккуратненько собираем отвалившиеся плиточки и говорим, что это такой французский дизайн-натюрэль. Когда дети были маленькие, им даже нравилось из отвалившихся кусочков плитки собирать пазл.
Зато краны и душевые насадки выполнены по современным нано-технологиям. Они насыщают воду ионами, электронами и пи-мезонами, потоки которых, как сказано в инструкции, увеличивают потенцию и размер груди.
Правда, в инструкции не уточняется чьей груди — мужской или женской? Почему-то за последние годы грудь увеличилась только у меня. И скоро мне подойдут все лифчики жены.
И опять все женщины без исключения аж вскрикивают: «Если бы у меня была такая ванна, я бы мылась в ней каждый день!». Как будто они моются не каждый день. Слава богу, они не знают, что мыться в ней надо очень осторожно: душевая насадка – нано-ситечко — постоянно слетает и бьёт по голове. Поэтому, когда принимаешь душ, надо ситечко держать руками.Или мыться вдвоём – один моется, другой держит душ. Потому что, когда насадка слетает, шланг вырывается и начинает метаться по нашей дизайнерской ванной, поливая всё вокруг и вся. Приходится за ним бегать, пытаясь его поймать.В результате весь мокрый и в синяках.
А ванна у нас очень красивая. Естественно, джакузи. Правда, когда её включаешь, из форсунок летит ржавчина, грязь и какая-то мошка. Иногда выползают пауки. Но гости этого не знают — женщинам хочется раздеться и залезть в нашу ванну. Мы не разрешаем. Антикварная пробка времён ЕкатериныII для сливного отверстия в ванне в два раза меньше по диаметру, чем само отверстие. Поэтому, когда принимаешь ванну, отверстие надо затыкать пяткой или на него садиться.
С особой завистью гости смотрят на наш итальянский дизайнерский велотренажёр в коридоре. Конечно, мы не признаёмся, что этот китайский агрегат давно сломался, когда на него залезла моя жена, потому что он был рассчитан на средний вес китайца, а не на вес японского сумоиста.
Ещё у нас на лоджии гастарбайтеры выложили авангардный сад камней с журчащими водопадами. Японский стиль был воссоздан таджикскими мастерами:журчание водопада — из прошлого неисправного сливного бочка, а авангардный сад камней — забытый таджиками строительный мусор.
Всех без исключения гостей восхищают экзотические блюда, которые готовит моя жена. Они не знают, что рецепты этих блюд она вычитывает в журнале «Гламур-желудок». Названия этих полезных блюд также красивы, экзотичны, как и названия ингредиентов: этиль-моллтолл, глицинназиновая кислота и глютаминат натрия Е-621.
К счастью, гости не знают, что в нашем необъятном пятидверном холодильнике Дали и Босха только один продукт не содержит усилителя вкуса – это подаренная тестем бутыль хреновухи. Когда гости уходят, мы выпиваем по рюмочке – и вставляет почище любого «Бордо»! Если честно, мне даже страшно спрашивать, чем тесть удобряет свой хрен.
Конечно, умиление вызывает и наша младшая дочь. Все гости отмечают, какая она у нас скромная и тактичная. Мы им не говорим, что она у нас эмо. А молчит при людях, потому что мы ей строго-настрого запрещаем при ком-то открывать рот. Ведь если она заговорит, то все увидят, что она не только эмо, а ещё и чмо.
Она уже в три годика читала стишки, из которых самый невинный «В лесу родилась ёлочка и там же умерла».
А ещё одна наше дочь ходит в элитный детский сад. Она уже научилась читать и писать, хотя работает там воспитательницей более пяти лет.
Конечно, мы гостям показываем аттестат нашей младшей дочери, как блестяще она закончила школу. При этом, конечно, не признаёмся, как дорого нам этот аттестат обошёлся. Пришлось директору школы подарить велосипед, чтоб эта хапуга с него когда-нибудь навернулась!
Правда, мы получили классный диплом! Несмотря на то, что во время выпускных экзаменов дочь ответила, что Бетховен – собака, фильм «Броненосец Потёмкин» снял Эйзенхауэр, «Повести Белкина» написал сам Белкин, а поэтесса – это самка поэта.
Но, несмотря на все эти недоразумения, мы с женой живём очень даже хорошо. У нас прекрасные отношения. Все наши знакомые умиляются, когда мы рассказываем, какие друг другу дарим подарки на день рождения. Правда, мы не рассказываем, что эти подарки мы дарим друг другу в «Одноклассниках».
Но главное…все гости завидуют, какие у нас ласковые и нежные отношения, как мы до сих пор обнимаемся и целуемся. Они не знают, что мы обнимаемся и целуемся только на людях. Может, поэтому мы так и любим… когда к нам приходят гости!
И мы будем вместе ещё много-много лет, пока погашение ипотеки нас не разлучит!
Немного от темы, но я нашел как раз новый вариант, так сказать под наши реалии, но ведь многие могут узнать и себя, и это увы правда.
Войти
Регистрация
Наверх
