Войти
Регистрация
автор I
1.
Когда Бог раздавал землю, казахам досталась не очень плодородная почва. Казахи послали к Богу за помощью географа, как самого разбирающегося в названиях. И Бог ответил:
- Я положил в вашу землю много полезных ископаемых, но среди них есть одно самое полезное – это заветный камень – «коррупций». Он лежит прямо на поверхности – стоит только протянуть руку! Тот, кто сумеет правильно воспользоваться этим камешком, будет всегда сыт и доволен.
Так выпьем же за прекрасную науку географию, помогающую нам находить самые нужные ископаемые!
2.
Однажды, высоко-высоко в горах, во время школьных уроков началось сильное землетрясение. Поднялся страшный ветер, срывающий с домов крыши. И только школа не пострадала: она расправила, как паруса, шторы на окнах, взлетела – и плавно приземлилась на равнине.
Так выпьем же за родительские комитеты, ежегодно собирающие деньги на шторы для классов!
3.
Однажды один учитель объяснял детям одну теорему. Дети не понимали, и учитель объяснял теорему раз за разом, много раз. Наконец он воскликнул:
- Ну что за бестолковые дети! Я уже даже сам понял эту теорему, а они все никак не поймут!
Так выпьем же за наших школьников, помогающих учителям совершенствоваться!
4.
Однажды учитель попросил детей нарисовать круг на доске. И ни у кого не получалось. Только один мальчик вышел к доске - и смело нарисовал одним движением идеальный круг.
Так выпьем же за тех родителей, которые с детства приучают школьников крутить ручку мясорубки!
5.
Однажды один мальчик пожаловался завучу:
- В наш туалет на перемене забежала незнакомая девочка!
- Ну, надо было ее пропустить! – назидательно сказал завуч.
- Так мы ее и пропустили… по разику, – хихикнул ученик.
На следующий день ученик снова пожаловался завучу:
- Сегодня та же самая нехорошая девочка из чужой школы снова забежала в мальчиковый туалет!
- Надо было ее прогнать! – гневно воскликнул завуч.
- Ну, мы и прогнали… по разику, - скромно ответил ученик.
Так выпьем же за учителей, способных всегда дать правильный совет своим подопечным!
автор II
1.
Однажды ученые решили поставить эксперимент на сообразительность. Взяли алкаша и обезьяну. Запустили в комнату обезьяну, а там стол, стул и под потолком банан висит. Обезьяна прыгает, но не может достать. Тут голос откуда то:
- Думай.
Обезьяна на стол залезла, прыгает, но опять не достает. Снова голос:
- Думай еще.
Та стул поставила на стол. Залезла, схватила банан и сидит ест.
Заводят алкаша. Только вместо банана пузырь с водкой. Алконавт давай прыгать. Не может достать. Опять голос:
- Думай!
- Да х*ли думать, прыгать надо!
Так выпьем же за учителей физкультуры!
2.
Один ученик спросил отца:
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
может быть такой тупой сын.
Так выпьем же за грамотных родителей!
3.
Когда Колумб открыл Америку, он не знал, куда приплыл. А когда Колумб вернулся домой, он не знал, откуда приплыл.
Так выпьем же за учителей географии, которые разобрались, кто куда плыл и что открыл!
4.
Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что-то насильно вдалбливают в голову.
Я предлагаю тост за учителей трудового обучения, знающих столярное дело!
5.
В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
скажэш, Георгий ?
- Гиви - это подлежащее, Гога - надлежащее, баня - местоимения.
- Садись, "3".
- Пачэму, учытэль!?
- Патаму ! Баня - предлог.
Так выпьем же за учителей великого и могучим русских языка!
Наверх
