Войти
Регистрация
Утром, как обычно, бегаю по квартире и ору. Проспал. В три часа ночи е**нулась полка с книгами, ударила по гладильной доске, та опрокинулась и упала на кота, кот подскочил и прыгнул на Лава. Собака, наверное, подумала, что вторжение НАТО началось, поэтому в два прыжка он прыгнул ко мне на кровать и начал зарываться под одеяло. Пришлось просыпаться и идти на кухню, заедать стресс, так сказать.
Животные жрали, как в последний раз в жизни: кот, который постоянно слушает новости, уже в курсах, что буржуйского кошачьего корма скоро не будет, поэтому ебашит феликсы и шебы в усиленном режиме, забивая свое пузо под завязку на случай голода. Лавик, умудренный опытом, помнит, как в свое время подорожала гречка к концу лета, поэтому тоже усиленно набивает брюхо кашей. Я сижу и туплю в окно.
Спать расхотелось, но к шести утра меня все же срубило, и вот теперь я бегаю, пытаясь разобраться в рубашках и галстуках.
Кое-как собравшись, я выхожу из квартиры и встречаю соседа.
- Доброе утро!
- Доброе – здоровается он, закрывая дверь, - ключи то и дело падают, видно, тоже опаздывает, поэтому дико нервничает.
Пока он закрывает дверь в квартиру, я пытаюсь открыть общую дверь в тамбуре, которую недавно установили. Сейфовая железяка, оборудована по последнему слову техники. На **уя такую установили, я так до сих пор и не понял. От кого прячемся? Захотят пристрелить - один хрен пристрелят. Но установили и установили. Сосед все-таки закрывает свой «сейф» и подходит ко мне.
- Ну? Не открывается, что ли?
- Да чего-то…- пытаюсь я повернуть ключ и вырваться на свободу.
- Дай, я попробую – отодвигает он меня в сторону.
Но он не только открыть замок не может, но даже ключ вставить в скважину у него не получается. Дебилоидная система: нужно одной рукой приподнимать закрывашку этой самой скважины, а второй в этот момент вставлять ключ. Короче, задача из серии "в пьяном виде искать свой хер". Раз за разом он не может вставить ключ. Он поворачивается и видит мое саркастическое лицо:
-Да…Поэтому у меня один ребенок – неожиданно произносит он
Я лишь пожимаю плечами.
- Давай ты.
Я подхожу к замку, вставляю ключ, но результата нет. Замок тупо блокирован.
- Опаздываю! – смотрит он на часы.
- Не ты один. Не **уя было эту крышку от гроба устанавливать! – начинаю беситься я.
- Ты сам согласился напополам.
- Я был пьян.
- Это не оправдание.
- В суде - да. А в социуме вполне себе оправдание, – я дергаю ключом в замке.
- Ну что ты его дрочишь? Проворачивай!
- На…Сам попробуй – и я отхожу в сторону.
Сосед делает то же самое, что и я. Результата ноль.
- Господи! Какой же идиот эту дверь делал! – бесится он.
- У тебя надо спросить, ты же заказывал ее, – улыбаюсь я.
Я достаю телефон и набираю в офис, понимая, что дело швах:
- Лен, я после обеда буду, планерку без меня, ок? Да все в порядке, просто тут…
- Какой после обеда?! Я опаздываю! Я не могу! – и сосед с удвоенной силой начинает дергать ключ, сопровождая все это ударами плеча о железную дверь.
- Кто там? – спрашивает Лена, услышав голос соседа.
- Неважно…Медвежатник один.
- Кто?!
Я еще раз взглянул на соседа, который, чуть ли не плача, долбился в дверь.
- Скорее, фармазон, – вздохнул я. - До связи! – и я отключил телефон.
- Мне надо выйти! У меня китайцы на подписание сегодня прилетают!
- Китайцы народ терпеливый, подождут. – пожал я плечами.
- Что делать-то? – сдался сосед.
- В МЧС звонить.
Он позвонил в МЧС и обрисовал ситуацию, продиктовал адрес.
- Сказали, в течении часа будут. Я не могу час ждать! У тебя инструменты есть?
- Какие инструменты? Ты вроде ни головой долбился. Эту дверь только гранатометом взять можно, и то... – я осмотрел сейфовую хрень.
- Я разберусь! – сказал сосед.
Зайдя в квартиру, я открыл шкаф, достал инструменты и отдал их соседу. В тамбур вышел Лав и уставился на «медвежатника».
- Чего это он? – покосился на меня сосед.
- Помогать тебе будет! Короче, Бог помощь вам обоим, - и я ушел обратно в свою квартиру.
Достал бутылочку коньяка, включил телек и закурил. День один хрен просран, можно расслабиться и насладиться покоем. Спустя минут 20 в квартиру вошел сосед.
- Сань? Сань, ты где?
- Тут – отозвался я из кухни.
- А кувалды нет у тебя?
- А чего кувалды-то? Сразу уж ракетно-зенитный комплекс спрашивай!
- Ну, серьезно…
- И я серьезно. Какая кувалда? Вызвал МЧС, сиди, кури.
Сосед покачал головой и вернулся к своему увлекательному занятию. Через час с небольшим с той стороны двери нарисовалась пара доходяг из МЧС.
- Саня, Саня. Иди сюда! – крикнул сосед.
Я нехотя пошел к нему. Лав все еще лежал рядом с соседом, внимательно наблюдая за ним.
- Чего тебе? - спросил я
- Приехали!
- Здравствуйте! Что у вас? – спросил МЧСник.
Я посмотрел в глазок:
- Доходяжные вы какие-то. Других не было, что ли? – начал с наезда я.
- Не понял? – спросил МЧСник.
- Неважно. Замок не открывается.
- А вы пробовали ключом открыть? – задал идиотский вопрос мужик.
Мы с соседом переглянулись.
- Нет, епть. С утра встали, подумали на хер ключами дверь открывать, давай МЧС вызовем - пусть они конаебятся… - ухмыльнулся я.
- Я серьезно, – сказал мужик.
- Да уж куда серьезнее. Пробовали, конечно.
- А какой у вас тут замок стоит?
- А я **бу…
- Вы не знаете, какие замки ставите?
- Когда вы колбасу покупаете, вы что, знаете название породы коровы, из мяса которой ее сделали?
МЧСник явно не понимал моего сарказма:
- Нет, не знаю.
- Вот и я не знаю, какой там замок. Привезли дверь в сборе, установили, а какие там замки, хрен его не знает. Ты знаешь, какие тут замки? - повернулся я к соседу.
- Хорошие…Ну, мне так сказали на фирме, – пожал он плечами.
- Ладно, откроем, не переживайте. Вы предупреждены о цене и о том, что полотно может?..- МЧСик не договорил.
- Да, да…Вскрывайте! – перебил его я. - Короче, я у себя. Лав, пошли, каши дам.
Собака посмотрела на меня и осталась на месте: вскрытие двери его больше интересовало, чем какая-та каша.
Я опять вернулся на кухню. Прошел еще час, копошение возле двери не прекратилось, я решил узнать, что там происходит. Выйдя в тамбур, я увидел соседа, сидящего на стуле. Он сидел и тупил в закрытую дверь, рядом тупил Лав.
- Как пейзаж? – спросил я.
- Грустно…- ответил он.
- Вы там долго еще? – спросил я.
- Не получается открыть! – неожиданно выдал МЧСник.
- Чегоооо? – сосед аж подскочил со стула.
- Ригеля резать надо, болгаркой! – отозвался «мастер».
- Идиоты, тут ригеля по всему периметру двери! - усмехнулся я. - Проще ее действительно взорвать.
- Ну, не знаю, это единственный вариант!
- Режьте! – чуть не плача проорал сосед. В этот момент он был похож на Кису Воробьянинова, который кричал Остапу: «Брейте!»
- Стой! – крикнул я. - Не надо ничего резать, идиоты…
- А как же тогда? – спросил МЧСник.
- Каком, бл**дь, кверху. Свободны. Толку с вас, что при пожарах в Твери.
- Дело ваше. Мы пришлем квитанцию, – сказал мужик.
- С хера ли? Вы ни хрена не сделали?
- За вызов!
- Ох**еть вы бригада, три п**дора два гада! – возмущался я.
- Всего хорошего, – и пара опездолов уехала.
- И что теперь? – посмотрел на меня сосед.
- Звони своим китайцам, скажи, что завтра будешь, а я пока дяде Мише наберу.
- Почему завтра? – покосился на меня сосед.
- Потому что дядя Миша в Верее живет и приедет сюда только через часа 3-4.
- Нет! Пусть режут! Я сейчас еще раз наберу, - начал суетиться сосед.
- Слышь, фенек бешенный, мы эту дверь на долях покупали, я не собираюсь еще раз платить сумасшедшие бабки. Звони, говорю, китайцам! – свирепел я.
Сосед кивнул, прикидывая новые расходы, - встреча с китайцами, видно, стоила дешевле.
- Михаил Иванович, день добрый – позвонил я знакомому.
- Саша, откуда ты? 1000 лет тебя не слышал! Совсем старика забыл, – начала брюзжать Иваныч.
- Да, дела, дела…Слушай, Михаил Иванович, у меня тут дверь в квартиру не открывается.
- Сань, ну ты же знаешь, я на пенсии уже.
- Да, знаю, но кроме тебя некому. Ты же практически все двери Москвы знаешь. Я бы не стал беспокоить, но тут чего-то совсем замороченное, даже МЧС не открыли.
- Кто? Господи, нашел, кому звонить, они почтовый ящик-то открыть не могут.
- Вот, вот! Михаил Иванович, вся надежда на тебя.
- Ладно, по старой дружбе помогу. Расценки помнишь?
- Конечно! Приезжай. Откроешь, посидим, я уже никуда не спешу, побалакаем за жизнь, а с утра тебя на автовокзал подкину. Лады?
- Лады. Жди – и Иваныч отключился.
- Позвонил – сказал сосед. - Ничего критичного, у них сегодня типа отдых, экскурсии.
- Вот и славно, пойдем, треснем, – предложил я.
- Сейчас, квартиру только закрою.
Я покосился на него.
- Дааа..- подумал он. - Тогда икорку захвачу и приду.
- Это дело…
- С Дальнего Востока, партнеры привезли, – вошел он на кухню с ведерком красной икры.
Я разлил коньяк по рюмкам.
- А чего ты сразу…Этому, Михаилу не позвонил? – спросил сосед после Nой рюмки.
- Понимаешь, это в МЧС можно хоть каждый день звонить, а таким, как Иваныч, звонят редко и по поводу.
- Почему?
- Узнаешь, когда приедет.
Иваныч доехал быстрее, чем я ожидал. Услышав звонок, мы подошли к двери. Лав неожиданно залаял.
- У вас там собака, что ли? – с опаской спросил Иваныч.
- Да это Лав, Иваныч!
- Жив, старый **уй! – обрадовался старик.
- Как и ты.
- Сейчас, минут пять, – сказал дед.
- МЧС час возились и не открыли, – сказал сосед.
- Если руки под хер заточены, а в голове степной ветер, то можно и сутки ковыряться, – отозвался Иваныч.
Ровно через 5 минут дверь открылась. Перед нами стоял старик в футболке и трениках с инструментами, которые держали растатуированные руки.
- Иваныч! – обнял я старика.
- Хватит, хватит меня тискать. Пошли, - и Иваныч прошел в квартиру, Лав, виляя хвостом, пошел за ним
- Да уж…Это не МЧС, – покачал головой сосед. - И что, он так любую дверь может?
Я кивнул.
- Я с тобой дружу! – улыбнулся сосед.
- Пошли на кухню, закрепим дружбу…
Наверх
