Сообщений в теме: 3058

[Юкка]

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)

Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)


Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

[Гном]

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.

Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.

Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.

Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»

Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»

Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.

Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

Только наши орут на вещи, об которые ударяются.

Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.

Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.

Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.

Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.

Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.

Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.

Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.

P.S. Только у нас могли разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией. И только у нас начальник конной полиции мог попасться на махинациях с бензином!

[Гном]

"Бережённого бог бережёт" - сказала монашка надевая презерватив на свечку...


Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...


Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать


В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?


— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.


- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.


В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...


Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!

[VSG]

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

[VSG]

В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

[Гном]

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.


- Алло, это SEO агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре.


Винни, зависая на воздушном шарике:
- Ой, Пятачок, по-моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
переводчик так гундосо:
- Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!!!
переводчик:
- Твою мать!!!

[Гном]

Чем ближе кобра, тем очковее.


Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...


Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)


Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.


- Ты бы расстроился, если бы подарок на ДР я бы подарила тебе раньше?
- Он тухнет уже что ли?


- Ленка, а мы еще пара?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?

[Гном]

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.


Спортивные маркетологи США в шоке, каждый год в России увеличиваются продажи бейсбольных бит, а в бейсбол никто не играет!


Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.


Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.


Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!


Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

[Гном]

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках


Винни Пух поймал волшебную рыбку, та пообещала ему исполнить любые три желания, если он ее отпустит. Винни Пух думает: «Сейчас бы меду!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух наелся меда, думает: «Сейчас бы пивка не помешало!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух лежит, потягивает пивко, кайфует… Мимо идет Пятачок:
- Винни, угости меня пивом! Ой! Куда это я пошел?!


8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"


Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».


А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.


Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон, трагическая смерть Ларисы Гузеевой. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по истории.


Идет съемкa исторического фильмa. Недовольный режиссер кричит нa aктеров:
- Петров... Ну кто тaк игрaет султaнa? ? Ты же влaдыкa империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкинa, мaть твою. . Кто тaк игрaет нaложницу? ? Ты лежишь кaк бревно, a должнa двигaться и стонaть, двигaться и стонaть!!!
Асистенткa режиссеру:
- Виктор Ивaнович, у Сидоровa оттопырены штaны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делaй что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнухa встaл х@#, я не буду!!!


Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.


- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»


У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч бaксов? Нa месяц? Лaдно, дaм, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, кaк в прошлый рaз, стaвить тебя нa счетчик, присылaть людей... Дa пообедaл я, мaмa, пообедaл!


В Узбекистaне гaишник ничего не зaрaботaв зa день тормозит дедушку,едущего нa ишaке.
-Тaк,отец,почему превышaем?
-Дa кaк же,я нa ишaке превысить могу?!
-А почему вы его пaлкой тaк сильно дубaсили?!Вы что,не знaете,что животные это брaтья нaши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Стaрик подходит к ишaку,глaдит его и говорит:
-Ишaк,прости,зa то что я тебя пaлкой бил...Я не знaл,что у тебя брaт в гaи рaботaет.


- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Зае%аливсе Пи%арасызлое/учие Пшливсенах/й?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.


Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

[Гном]

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!


В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*.


Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.


Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.


Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.

[Гном]

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.


Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...


- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардия.


- Давай закажем пиццу и тр*хнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!

[Гном]

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...


Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...


Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!


- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...


- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?

[Гном]

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.
Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.
Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

[Гном]

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!


- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?
- Да
- Карбид!


СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я - Таня! "


Маша, упав, разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй.


В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек..


Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

[Гном]

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.


Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"


Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"


Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.


Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки


-Дедушка, можно я пукну?
-Пукни внучек, у меня насморк.
Пук.
-Дедушка, а можно я еще раз пукну?
-Не надо внучек, глаза режет..

[Юкка]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

[Юкка]

Кот-идиот.
Я таких животных как мой кот не видел никогда! Наитупейшее существо! Вот несколько фактов: Он никогда не приземляется на лапы.
Он жрёт ровно столько, сколько стоит перед ним в миске. Даже если ведро поставить он и ведро корма нахлобучит.
После того как пожрёт, мой кот обожает поблевать. Практически сразу после трапезы. Причём забьётся в самое недоступное место и там рыгать начинает. Задолбаешься потом выгребать.
Приучить к лотку не возможно. Эта зараза поняла, что гадить на видном месте нельзя и поэтому стала прятаться. Потом мы играем в игру "Угадай откуда воняет!"
Он ходит весь опаленный, так как любит греться на газовой плите....
Короче история об этом придурке...
Как то раз к нам пришли в гости друзья - супружеская пара со своей дочуркой лет пяти отроду. Был праздник 23 февраля и по этому поводу мы накрыли поляну. Мы вполне мирно выпивали. По телевизору шёл концерт и дочка знакомых крутилась под музыку в районе телевизора. Кот мирно дремал на спинке кресла и вообще весь день вёл себя прилично. Как оказалось неспроста. Он замышлял недоброе...
Надо сказать, что у дочки знакомых были роскошные длинные косы с бантиками. От того, что она крутилась на месте, косы тоже раскручивались на манер пропеллера и девочке это, похоже, доставляло удовольствие... Не долго.
Мирно спящий кот вдруг совершил резкий прыжок с кресла и повис на одной из косичек девочки. Не просто повис, а начал дёргаться и извиваться в явном намерении вырвать эту занимательную игрушку у девочки из головы... Девочка заорала аки недорезанное порося! И, от боли ничего не понимая, побежала куда глаза глядят. Впрочем бежала не долго. На пути стояла стенка. (это такой шкаф с антресолями и прозрачными дверками) Короче врубилась она в неё лбом, рухнула навзничь и затихла. Сознание потеряла. В этот момент её мама, которая сидела ближе всех ломанулась к дочке и склонилась над ней.... И как раз в ту секунду со стенки, содрогнувшейся от удара, сорвалась огромная фарворовая ваза - подарок тёщи, и как долбанёт мамаше по затылку...
Ваза вдребезги! Мамаша тоже в отруб и валяются крест на крест с дочурой! Кошмар! Кипеш несусветный! Все суетятся! Бригада скорой помощи, которую моя жена вызвала, чуть не сдохла от смеха, услышав историю болезни пациентов. Короче праздник не удался. А кота я в этот день не нашёл. Облазил всю хату, но эта тварь заныкалась наглухо и появилась только на следующий день. Видимо понимал, что если найду, то кастрации ему не избежать. Так и живём дальше. Мучаемся...
Ах, да! В этой истории серьёзно никто не пострадал. Два сотрясения мозга да пара гематом.
Конец.

[Айлана]

вечер семья за ужином
Мама Отец и Сын который ходит в садик
сын наелся и гладит живот и громко говорит - МУСИКАПСЯС!!!
отец - ЧТО? ЧТО ты сказал сынок? это еще что за словА?
сын- да у нас всегда так, у нас учительница в садике так говорит как покушаем вот и я!
и каждый раз такое повторяется, отец внедразумений
ему стало любопытно и решил он поити в садик и спросить что это за слово
раз попал на обед
Дети все за обеденным столом, учительница тоже, он начал наблюдать, все наелись, раз Учительница гладит живот и такая
-ЭХ!!! МУЖИКА БЫ СЕЙЧАС!!!
и дети хором - МУСИКАПСЯС!!!))

[Гном]

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!


Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.


Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.


- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут.


С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!


Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже четвёртый день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, в первую очередь, что мама не приедет...

[Акуна Матата]

Девушка рассказывает подруге о прошедшей вечеринке:
- Не поверишь, 300 грамм водки выпила -трусы, как рукой сняло!