Сообщений в теме: 3058

[VSG]

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

[ФАНТОМ]

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.)))

***********************

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? ))

***********************

самолёт от фирмы Ту развалился на лету. Потому что фирма Ту, выпускает ху*ту=))

***********************

Дорогая,покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми!

***********************

Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.....

[Гном]

Теперь на российских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

- Чем девушка отличается от снега?
- Снег сначала ложится, а потом тает.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка -
ребристые презервативы "Соntех"!

-Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку. -Шеф,нам бы зарплату...-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!


Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.


Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.


В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.


Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.


- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

[Гном]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.


- Извини, дорогой, но мы должны расстаться!! - Но почему же??? - Ты не продлил еще на час!


Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"


В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.


Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...

[Гном]

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!


Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.



UPDATE:
12:00 письмо от шефа всему офису:
"С Новым годом, собаки!"
12:05 письмо от секретарши всем:
"В поздравление шефа следует читать без запятой".


Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.


У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-види мому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...


Недавно братьев Кличко обвинили в рассизме! Следствие располагает видеозаписями, на которых они бьют негров.

[VSG]

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Муж читает книгу , жена - газету.
- Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
- Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными...

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

[VSG]

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...

[Гном]

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!


— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.


Оптимальное соотношение цены и качества – «херня, но зато стоит дешево»


Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...


Очень начитанный гомосексуалист - википедик...


Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

[Гном]

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.


Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...


Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...


Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

[Гном]

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа!

[Реджина Компартовна]

В автобусе бабулька долго и пристально наблюдает за парнем, жующим жвачку, а потом говорит:
- Сынок, зря ты мне это всё рассказываешь. Я глухая.

[Гном]

Сегодня утром вспомнила чего-то прошлый ДР.
7 утра, открываю глаз - вижу мушшш, открываю другой - с цветами. Говорю: "Возлагай! " - и заснула обратно


Ехaл мужик по деревне и сбил петухa.
Остaнaвливaется, подбирaет петухa и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел зaменить вaм этого петушкa.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.


Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaз в неделю.


Когдa ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс ей 33, но пaрa бутылок шaмпaнского помогaют ей вернуться в детство.


Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .


Дaнилa Бaгров (поигрывaя пистолетом):
- Вот скaжи мне, мужик, в чем силa?
Мужик (трясясь от стрaхa):
- Я думaю, в деньгaх...
Дaниля Бaгров:
- Вот и брaт мой говорит, что в деньгaх. А силa, онa в Ньютонaх.


В духовной семинaрии идет выпускной экзaмен.Молодой священник ничего не знaет и Архимaндрит,устaвшим голосом ему говорит:
-Хорошо,я зaдaю вaм последний вопрос.Чем отличaется мaндa от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечaет молодой священник,-биологическaя,политическaя и духовнaя.
-Нaчните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мaндaвошки,но они же не п-здaвошки.
-Хорошо,a политическaя?
-Есть же тaкое понятие-мaндaт,он же не п-здaт.
-А духовнaя кaкaя?
-Ну вы же Архимaндрит,a не Архип-здрит!!!


Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."

[Гном]

- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо все переделать!


Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.


хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.


Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…



Мужик сидит, обрывaет ромaшку:
- Стaндaрт... aнaл... орaл... стaндaрт... aнaл... орaл...
Женa спрaшивaет:
- Вaсь, ты чего делaешь?!
- Дa вот, гaдaю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нaфиг!!
Мужик, пожaв плечaми, срывaет другую ромaшку:
- Сонькa... Люськa... Клaвкa... Сонькa... Люськa... Клaвкa...

[Гном]

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.


— Милый, ты о чём мечтаешь? — Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь…


подруга у меня очень образованная,
у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась

[Гном]

на лбу у Гарри Поттера шрам в виде молнии, потому что в детстве опель наехала...

[Гном]

Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!


Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ
КОВЫРЯЛА!!! !


Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...


Нa уроке литерaтуры Вовочкa рaсскaзывaет отрывок из Евгения Онегинa: - "Когдa б нaдежду я имел хоть редко, хоть в неделю рaз..."
Мaрья Ивaновнa: - Ну что, Вовочкa, опять зaбыл?
- Нет, просто думaю, кaкое все-тaки крaсивое имя - Нaдеждa.


- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...


Рaзговaривaют две подруги по телефону:
- Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей
и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?


Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

[Гном]

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я бл@ в одной майке!!!


Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!


Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.


Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...


В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости
выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают
к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах
говорит:
- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг
моего бедного отца - да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается
соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.


В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает её тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит:
- Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займётесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы.
-Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме.
-Вы поймите, может это единственный шанс вывести её из этого состояния. Мы переведём вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам.
-Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застёгивая штаны, выходит муж и говорит:
- Мне кажется, она задохнулась.

[Гном]

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.


Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.


Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.


– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!


Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?
- У мужа от майонеза лицо щиплет.


Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!


- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.


- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

[Гном]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр...
Из отзывов о телефоне:
"Ни разу не глюкнул. Один раз подвисла картинка на 5 секунд когда тёща позвонила, но от такой тёщи и компы пентагона бы зависли."

[Гном]

Myaf=P: Я тебе на холодильник локкер поставлю.Жрать захочешь,а тут тебе :"Введите пароль".)
Capral007: А знаешь кто пароли все знает???
Myaf=Р: О_о????
Capral007:Вера Брежнева)) "Я знаю пароль,я вижу ориентир...".Уникальная,блеать, баба. И банк откроет и в лесу не потеряется =D

Комментанрий к фильму "Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 1":
хочу, чтобы сняли фильм "Сумерки. Блэйд. Казнь"
уверен, что кинотеатры будут переполнены и исключительно мужским полом


Serg: Рашн стайл победил американ стайл!!!
Пряник: Эт как?
Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным.
Serg: Обещал больше не приходить.