Сообщений в теме: 3058

[VSG]

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

[VSG]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

[Гном]

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...


Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.


- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах?


Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . .
Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...


- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!


- Гражданин, проснитесь! Вы обоссались!
- А я и не сплю...


Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!


Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

[Гном]

«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой


В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…


Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.


- Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной!
- Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#йню несёшь?


Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те.


Нa междунaродных соревновaниях по нырянию без aквaлaнгa победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
- У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
- Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...


- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»


Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

[Гном]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок, лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - "гаишники", "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- $ля, не дай бог дожить!

Урок русской литературы в школе. Учительница вызывает отвечать детей басню Крылова "Квартет". Выходит машенька:
- Однажды лебедь раком щуку...
- Садись. Два.
- Петя Иванов.
- Однажды лебедь рака щупал...
- Снова неправильно.
Вовочка единственный тянет руку. Ну, делать нечего вызывают его.
- Однажды лебдь, рак и щука задумали сыграть в квартет...
Училка думает: "Ну надо же, такой хулиган, а единственный, кто басню выучил." Вовочка на чинает сначала:
- Однажды лебедь, рак и щука задумали сыграть в квартет.
Поставили мартышку раком и тра%ают, а сыра нет.

Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мoроза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е...утся, то во что остается верить?!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

Сообщение отредактировал Гном: 31 October 2011 - 15:53

[Гном]

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово “знамя”...


Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и кричит:
— Измена! Измена!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает корзину печенья и банку варенья и говорит:
— Вот, блин, один и тот же план курили, его на измену пробило, а меня — на хавчик!

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Опять блин божьих коровок нажрался?!

Болтают зэки в камере:
- Толя любит Мамбу,
- Боря любит Мамбу,
- Коля любит Мамбу...
Негр в углу злобно стонет:
- А Мамба вас всех ненавидит!..

[Гном]

-Совсем блин гаишники оборзели, на штуку тенге штрафанули
-За что?
-Да говорят наволочки у тебя на подушках безопасности грязные


Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА"
прямо.

[Гном]

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…

Шерлок Холмс:
- Ватсон, у меня на ботинках цементная пыль. Следовательно, вы - гей.
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет???


- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

[Гном]

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

[Гном]

Админ(пришёдший на работу):
- Я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL
Работодатель:
- Ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии...
Админ(пришёдший на работу):
- Чё вы гоните?
Работодатель:
- Ты первый начал!!!

[Гном]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пиzданул..

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

-Гиви, кыто такой СУШКА?
-СУШКА-эта такая ЛАВАШ с дирочком!
-ЛАВАШ с дирочком-эта БУБЛЫК, а СУШКА-это
САБАЧКИН МАМА!

[Гном]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[Гном]

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

[VSG]

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Медведев на совещании в МВД:
- Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
- Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала......

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

[king kong zhiv]

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?

[Гном]

Это моя рука, это ее рука.
Это моя нога, это ее нога.
Это моя спина, это ее спина.
А этого у нее нет...

--------------------------------------------------------------------------------

Девочка в детском саду рассказывает:
- ...А на лето меня всегда отправляют к бабушке и дедушке.
Знали бы вы, как я не люблю эти кладбища!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.

--------------------------------------------------------------------------------

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

--------------------------------------------------------------------------------

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

--------------------------------------------------------------------------------

Дeвушкa:
- Bстречаемся в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac опаздает...
Пapeнь:
- ... тo я подожду

--------------------------------------------------------------------------------

А- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

--------------------------------------------------------------------------------

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно
стянул блузку, потом он растягнул лифчик
и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

--------------------------------------------------------------------------------

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
- Тужьтесь!

--------------------------------------------------------------------------------

- Что ж ты бросил меня?
- Пристрелить не поднялась рука!

--------------------------------------------------------------------------------

Молодые люди танцуют "Ламбаду".
Мужик посмотрел на них, почесал затылок и говорит:
- Все равно пока не лягут, нечего у них не получится!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик сидит в туалете.(Шепотом):
- Жена, жена...
-А дорогой, ты там, прости, я свет выключила.
- Фуу, дура, я думал - глаза лопнули.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

--------------------------------------------------------------------------------

Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы такой молодой, а уже гений!
Скажите, как это возможно?
- Привычка.

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама:
- Я пью и писаю: Потом снова пью и снова писаю. Опять пью - опять писаю: А вчера сдуру
что-то так наелся.

--------------------------------------------------------------------------------

Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит:
- Вот когда тебе надо, я встаю!

--------------------------------------------------------------------------------

Чебурашка крокодилу Гене:
- Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня...
- Ну иди сюда, мой маленький извращенец...

--------------------------------------------------------------------------------

Заяц вылез из норы. Медведь его спрашивает:
- Ну что? Как?
- Не стоит, - решительно отвечает заяц.
Из норы тут же выглядывает голова лисы:
- Косой, ударение правильно надо ставить!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, А хвостик сохнет.

--------------------------------------------------------------------------------

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

--------------------------------------------------------------------------------

Дорогая ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!


-------------------------------------------------------------------------------

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел...

--------------------------------------------------------------------------------

Умная и красивая - стерва. Умная и
страшная - философ. Глупая и красивая - лёгкая добыча. Глупая и страшная - обычная женщина.

--------------------------------------------------------------------------------

- Можно ли... сразу... и быстро?
- Можно... но нужно ли... и дорого!

--------------------------------------------------------------------------------

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!"
- верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими

--------------------------------------------------------------------------------

З- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

--------------------------------------------------------------------------------

-Водку любиш?
-Нет!
-А пить будешь?
-Да!!!

--------------------------------------------------------------------------------

-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая,
раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась
война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

--------------------------------------------------------------------------------

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

-------------------------------------------------------------------------------

Этот телефонный прикол действует всегда, лучше звонить ночью. Звоните и говорите:
- Алло, Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима.
- Какая разница!

--------------------------------------------------------------------------------

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

--------------------------------------------------------------------------------

Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов!

--------------------------------------------------------------------------------

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?

--------------------------------------------------------------------------------

Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.

--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы сделать вывод из сказанного недостаточно сказанного

-------------------------------------------------------------------------------

Hадо не спать, а висеть на хвосте.

--------------------------------------------------------------------------------

Полк тредий день воюет, а они тут пульку расписывают!

-------------------------------------------------------------------------------

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
-------------------------------------------------------------------------------
Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую
им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

--------------------------------------------------------------------------------

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

[Гном]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?

[Гном]

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

[Гном]

1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
5. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
6. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
7. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
8. - Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
9. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
10. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...


11. Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
12. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
13. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...
14. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
15. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
16. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
17. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
18. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
19. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
20. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
21. Объявление.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
22. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
23. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
24. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
25. Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
26. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
27. Рожденный ползать на голову не нагадит...
28. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
29. Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.
30. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
31. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
32. Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
33. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
34. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
35. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
36. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
37. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
38. Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
39. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили?
- А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!

Сообщение отредактировал Гном: 01 November 2011 - 11:59

[Гном]

Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заxодит Чубайс:
- Владимир Владимирович..
- Отойди Толя, у тебя энергетика плохая...


Маленьких мазохистов-сладкоежек воспитывают кнутом и пряником...


- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!


В передаче «Сделай сам!» мы покажем вам, какую удивительную машину выпрямления гвоздей сконструировал молодой конструктор всего из трех газовых плит, четырех машинок для стрижки овец и двух свеклоуборочных комбайнов. К сожалению, машина до сих пор не внедрена в производство, хотя в день она способна выпрямлять до семи гвоздей!


Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут!


Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" красного цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.


Продам Москвич-412. Или обменяю на NOKIA 3310.


- 2005-й год. Для белорусского видеопроката настали тяжелые времена: Past Perfect и Future Indefinite.


-Штирлиц, Вы купили для рейх-канцелярии рейхканцелярские принадлежности?
- Да, штандартенфюрер, я купил штандартенциркуль!


Объявление:
"Адмыныстрацыя презыдента Республыкы Кыргызстан купыт ысправные
пышущые машынкы"


Правильно говорить "суахили", а не "нуи&ули"!


Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".


Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
- А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью):
- Да вы что, мне не верите?!


В маршрутке...
-Извините, Вам моя сумка не мешает?
-Нет, ничего страшного...
-Но если мешает, скажите, я уберу...
-Хорошо, но на самом деле всё нормально...
-А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
-Да, есть чуть-чуть...
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо, уберите...
-Куда, бл@дь, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???


Реклама: Покупайте отечественное банное мыло. Оно моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.


Решил Берия потренировать курсантов НКВДшников.
Приехали они в джунгли, вышли на поляну, поставили стол,Берия сел за него и говорит:
- Вот вам фотография муравьеда,хоть все джунгли обшарьте но найдите его.
Ну, пошли будующие НКВДшники в джунгли. Через полтора часа выходит из джунглей стадо слонов. Все побитые - кто хромает, у кого синяк под глазом,у кого хобот узлом завязан, у кого ухо порвано...
Подходят к Берии и говорят:
- Мы пришли чтобы сознаться, сами, добровольно, по хорошему.
- Что происходит? В чём сознаться? Кто вы такие?
Слоны:
- Мы невь#бенные муравьеды и троцкисты.


Один приятель говорит другому:
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что желудок расстроился?
— Расстроился! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.


Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п...дой накрылся...


- Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да, видать, сдохнет он у нас...


Матч ЦСКА-"Динамо". Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются.


Что общего между беременной восьмиклассницей и поломанной гитарой?
ДОИГРАЛИСЬ…


- Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили три дня на переустановку тетриса!