Сообщений в теме: 3058

[Гном]

Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.


Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!


Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь
кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит


В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя,
флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...


Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.


Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.


Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"


(выхожу из туалета)
жена: - что читал?
я: - ничего.
жена: - что, вот так сидел и тупо срал?

[Inna]

Вполне сойдет за анекдот)))
23 остроумные «шпильки» от известных людей


1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме


Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.

Кулидж: вы проиграли.

2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис


Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?

Уайльд: Присоединяйтесь.

3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу


Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.

Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.

4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок


Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!

Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.

5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник


Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?

Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.

Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.

Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель


Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.

Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса


Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?

Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?

8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация


Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?

Ганди: Я только «за»!

9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард


Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.

Фербер: Вы тоже.

10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд


(после какой-то остроумной шутки Уистлера)

Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку.

Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.

11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер


Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.

Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной


Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!

Бэрримор: это тоже мадам, это тоже.

(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

13. Роберт Бенчли vs. человек в форме


Бенчли: сударь, не вызовите ли вы мне такси?

Человек в форме: я не швейцар, я адмирал ВМФ.

Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

14. Нильс Бор vs. репортёр


(когда увидел над вход в дом Бора прибитую подкову)

Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?

Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу "You Bet Your Life"


Гручо: Зачем так много детей?

Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.

Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.

16. Алкивиад vs. Перикл


Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Перикл, я тоже так рассуждал.

Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.

17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас


Я отправляюсь на встречу. Как вы думаете, мне в этом лице идти?

(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным)

18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл


(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)

Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.

19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор


(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)

Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если вы пройдете тест на IQ.

20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман


(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)

Кох: Я могу вам объяснить, но постичь это за вас я не в состоянии.

21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат


(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)

Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?

Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?

22. Уинстон Черчилль vs. член парламента


ЧП: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?

Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.

23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн


(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)

Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.

Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом.

[Lustrator]

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Сказала ему 'нет': 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

[Lustrator]

Батюшка и раввин едут в поезде в одном купе. Проводник проспал и разбудил раввина слишком поздно. В темноте, в спешке, раввин очень быстро оделся выскочил из поезда за секунду до отправления.
Уже на вокзале он увидел, что на нем ряса батюшки и восклицает:
- Идиёт, он же не того разбудил!

[Lustrator]

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

[Lustrator]

немного политики:
Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых
к экстремальным условиям.Француз - "мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50!
Все - "Ах!"
Американец - "вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде
не тонут!"
Все - "Ах!"
Встает турок. "А мы вывели новую нацию 80 лет назад - азербайджанскую.
200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!"
Занавес.

Для тех кто не в курсе:
1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о "200-летнем
геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян".
2. Название "Азербайджан" придумали турки в 1918 году.

[Lustrator]

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

[Lustrator]

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы ?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье . Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки ...

[Lustrator]

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Поймал мужик золотую рыбку , и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка ?

[Lustrator]

- Ева! - строго говорит директор своей секретарше.
- Если прийдет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
- Хорошо.
- И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.

[Lustrator]

- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Когда я увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

[Lustrator]

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

Сообщение отредактировал Lustrator: 14 October 2011 - 15:59

[Lustrator]

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют
то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

[Lustrator]

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

[Lustrator]

- Тебе нравится эта поза, дорогая?
- Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.

Если вдуматься, то понос - не болезнь, а времяпрепровождение!

Услуги сиделки, стоялки, лежалки...

[Lustrator]

Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение "крайности сходятся? "
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней
женской!

Разговор на кухне в Хайфе.
- Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
- Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

[Lustrator]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, %лять, ТЫ привез...

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

[Lustrator]

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

[Lustrator]

Надо было в тему о трихологии запостить:

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...

[Lustrator]

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если
купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях,
зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела
яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас
вымою. Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.