Сообщений в теме: 3058

[Luna41277]

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку!?
— А я думал это твоя…

[Luna41277]

Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ладно, подождем...".

[Luna41277]

Идет мужик по лесу ... Дождь х...чит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще обалдел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Офигеть!!! Я, блин, толкаю, а он, сука, едет!

Сообщение отредактировал LOGIKA: 27 January 2010 - 03:11

[Мышуля]

Мой любимый анекдот.

Летит аист, в клюве у него, завернутый в детский конверт старичок. Летят они, летят. Тут старичок дотрагивается рукой до шеи аиста и говорит тихим голоском: "Ну признайся, что ты заблудился?"

[А.В-ич]

А Вы знаете, что если положить Чебурашку на асфальт и обвести мелом - презанятная фигура получается!

[Luna41277]

***
Пиво - величайшее достижение человечества!
Нет, конечно, колесо - это тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...


***
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

[sobit]

- Ребят, не подскажете, как убить кощея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

[sobit]

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..

[sobit]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

[sobit]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Иванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли!

[верона]

Едет мужик в автобусе. У него другой спрашивает: н-н-н-н-е п-п-подск-к-кажете к-к-когд-д-да ост-т-тановк-к-ка м-м-молод-д-дежная? Мужик молчит. Ну люди подсказали, заика вышел, тут все на мужика накинулись: ну неужели сказать трудно, что за люди пошли? и так далее. Мужик и говорит: б-б-боялся п-п-пид-д-ды п-п-получ-ч-чить.

[верона]

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

[baloo]

Медведев, Зюганов и Явлинский летят в самолете. Вдруг на большой высоте самолет теряет скорость и падает. Политики решают спасаться с помощью парашютов, но оказалось, что в самолете есть только один комплект. Медведев говорит: Я знаю, как поделить парашют. Давайте проведем выборы. Кто победит, то его и получит». Зюганов и Явлинский соглашаются. Провели выборы. В результате победил Медведев, взял парашют и спрыгнул с самолета. Зюганов говорит Явлинскому: «Смотри, что такое ваша демократия!». Явлинский: «Я все понимаю, только непонятно, каким образом Медведев набрал в самолете на 2577 голосов больше, чем мы?»!!!))

[верона]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

[ZlaTetka]

Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка .Дyмает:
- Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый
цвет - проедy мимо - она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь
зеленая?" - А я ей: " Давай тpахаться!!!"
Покpасил лошадь - едет мимо девyшки а она емy:
- Эй , ковбой! Давай тpахаться!!!!!!!!!!!1
- Да какой-там тpахаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!!

[Акуна Матата]

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаkenny...

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Сообщение отредактировал Акуна Матата: 30 January 2010 - 14:36

[Акуна Матата]

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!

Сообщение отредактировал Акуна Матата: 30 January 2010 - 15:11

[верона]

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается..

[Акуна Матата]

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной
в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

[Акуна Матата]

Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:
Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.
Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:
Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?