Сообщений в теме: 3058

[king kong zhiv]

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
***********
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
*******
- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.

[верона]

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

[верона]

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

[А.В-ич]

Подходит Хозяйка Медной горы к Даниле-мастеру и говорит:
- Ну что, Данила, не выходит твоя чаша?
- Н-н-неее вых-х-х-хо-о-оди-и-ит!

[верона]

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

[верона]

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

[верона]

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

[верона]

- Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
- Конечно!
Рабинович что-то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
- Таки это же презерватив!
- Вот-вот, его и попробуйте надуть!

[верона]

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

[Nemo]

Организовалась партия пох-ов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пох-сты, А какая у вас политическая платформа?
- Да нам всё ПОХ-Ю!
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А ПОХ-Ю!
- И женщины пох-ю?!
- ПОХ-Ю!
- И водка пох-ю?
- И водка!
- И деньги, пох-ю??!!
- Нееее, деньги нам не пох-ю!
- Но ведь это идет в разрез с вашей политической платформой!
- А нам ПОХ-Ю!

[Maxima]

Виды опьянения
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

[sobit]

8:00 - встал.
8:05 - встал я

[sobit]

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности

[LOGIKA]

*
Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед концом света.

*
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

*
Коллективная глупость возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.

*
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

*
Плыть по течению или против течения одинаково глупо. Плыви туда, куда тебе нужно.

*
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры!

*
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

*
Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.

*
А вы тоже встаете с первым скрежетом лопат?

*
- Ну что, ты загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как... Рукой.

[верона]

в школе идет подготовка к контрольной. учитель:
- единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
голос с задней парты:
- а как насчет полного сексуального истощения?
- тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

[верона]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[верона]

Идёт по парку голубой, смотрит спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в
карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин,
говорит:
-бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман,нашел, обрадовался и в магазин.
Берет самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит: - на всё водки.
Продавщица поинтересовалась , а почему не коньяк
Он отвечает: - от Вашего коньяка жопа очень болит

[верона]

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

Жениться после первого секса - это всё равно, что закусывать после
первой рюмки десертом.

Начало Великой Отечественной войны. В первых боях погибли почти все профессиональные летчики. Для укомплектования ВВС было принято решение набирать летчиков из числа заключенных. После этого наши эскадрильи стали одерживать победы в воздушных боях одну за одной.
По этому поводу в штабе ВВС немцев проводится экстренное совещание:
- почему стали проигрывать вуоздушные бои один за одним?
- видите ли, герр маршал, до недавнего времени мы одерживали победы за счет перехвата радиопереговоров русских летчиков. Например: "Первый, первый - я второй, прикрой... атакую!" Таким образом мы предугадывали все их маневры и воевать было несложно.
- а сейчас что происходит?
- а сейчас русские при радиообмене стали применять шифры и мы до сих пор не в состоянии расшифровать: "Копченый, копченый - я хрипатый, встань на шухер, сейчас я этим фраерам яйца на фезюляж накручу"

[верона]

1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычтите ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.
Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная пое@ота.

[верона]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"