Сообщений в теме: 3058

[ФАНТОМ]

-Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

[ФАНТОМ]

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду...

[ФАНТОМ]

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех
разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные
люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.


_______________________________________________


Вам надоели морщины? Выпейте три литра пива и на следующее утро их не будет!

[верона]

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

[верона]

Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь

[Бу21]

предновогоднее:


поставьте на новогодний стол несколько видов хрена,и
пусть потом гости только попробуют сказать,что на столе :"ни хрена не было!"

[Tisifona]

5 утра, трасса, девушка работает...останавливается машина, оттуда:
-Девушка Вы ночная бабочка?
-Нет, бл.ть, утренняя звезда.

[верона]

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и говоpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает. Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деpьмо. Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ! Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю х&pню я тебя обpатно в пиZдy отпpавлю!!!

[верона]

Русский, хохол и немец собрались гору покорять, разбили лагерь у подножья. Первым полез русский. ЗАМЕТЬТЕ русский.
лезет час, второй. залез на верхушку, она плоская оказалась, видит- снежный человек хер салом натирает. Русский подошел, его снежный человек в жопу выеб@л и с горы спустил. В лагере:
- что случилось то?
- ничего, сорвался упал скатился
Полез хохол. Добрался до верхушки, видит как снежный человек салом хер натирает. Снежок его выеб@л как и русского и спустил с горы.В лагере:
русский ехидно улыбается
- что случилось?
- дак це ж почти долез но подшмыгнулся
Полез немец. Через час слышат крики, вопли, стоны
- чего это он?
- дак це ж я сало спи3#ил!

[верона]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по интимному месту. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик уныло: - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

[верона]

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...

[верона]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

[верона]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

[Maxima]

В автобус на остановке забирается многодетная семья: отец, мать и отпрыски в количестве девяти штук, естественно, занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава семейства в неясном порыве говорит дедушке:
- Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело...
А дедушка ему и отвечает:
- Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял...

[верона]

Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у бога: - Что мне делать, чтобы замолить свои грехи? - Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать. Во вторых: перестань посещать порно сайты. В третьих: перестань водить проституток в дом. В четвертых:… Потом гневно так: - И перестань д***ить когда ты с богом разговариваешь!!!

[Nemo]

- Ты че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Сообщение отредактировал Ne Годник: 05 January 2010 - 11:50

[верона]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[kostigor]

aнгло-русский словарик:

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"

Horror Show = " хорошо "

Near Bird = " не ебёт "

My On Ass = " Майонез "

Chess Knock = " Чеснок "

True Bar = " Труба "

Our device is Korea = " Одевайся скорее "

Pale Man = " Пельмень "

Blue Water = " Блевота "

Tall chalk = " толчок "

Peace Duke = " Пиздюк "

Peace Death = " пиздец ".

Chop is dish - " Чо пиздиш "

Повышение уровня предупреждений модератором LOGIKA. Причина:
Нарушение Правил 3.2.5.

[kostigor]

ххх:
Привет

ууу:
Фух.. и тебе привет!

ххх: Почему "фух"?

ууу:
Да только прибежал от Андрюхи!!!!!

ххх:
Прибежал? :-) Ходить разучился? )))

ууу:
Да нет. Блин, общался с ним по асе, по своей глупости рассказал ему, что если одновременно зажать на шее 2 лимфоузла человеку, то он уснёт, возможно на долго!!!

ууу:
Потом смотрю, не отвечает! Я ему раз написал, два написал, три....

ууу:
Чувствую что-то не ладно...! Побежал к нему, у него как обычно дверь на распашку...

ууу:
Сам он лежит отключенный на клавиатуре, я его еле откачал, побежал пива ему купил... В общем жив, здоров...

ууу:
Вот так-то!

ууу:
Чё молчишь?

ууу:
Да вы заебали бля!!!!

[kostigor]

В ванной комнате...
она: не подсматривай!
он : я не подсматриваю.
она: я же сказала, не подсматривай
он : а ты не показывай
она: я не показываю
он : я подсматриваю только потому, что ты показываешь
она: ты опять всё наоборот говоришь.
он : тогда значит ты показываешь потому, что я подсматриваю... приятно
она: чёрт с тобой. Подсматривай, только молча