Перейти к содержимому

Фотография

Пьем пиво и травим анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3154

#3141
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
 
Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.
 
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
 
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.
 
- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.
 
Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3142
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".
 
Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.
 
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
 
Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
 
— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут. 

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3143
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
 
Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?
 
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди...
 
- Почему вы заправляете салат детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
 
В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить.

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3144
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.
 
1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.
 
- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
 
Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
 
Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3145
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву ))
 
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
 
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
 
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3146
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...
 
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
 
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
 
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".
 
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3147
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".
 
Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.
 
Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3148
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?
 
Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.
 
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
 
Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!
 
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3149
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.
 
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
 
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
 
Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".
 
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.
 
- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3150
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?
 А то у меня пельмени заканчиваются.
 
А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!
 
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. 
А потом я развелся и все прошло.
 
Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный. 
Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура! 
Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
 Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3151
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.
 
- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.
 
Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!
 
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3152
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       

Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.

- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".

- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...

- Света, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...

- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.


  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3153
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.
 
В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!
 
- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...
 
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3154
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати... 
 
Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
 
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.
 
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!
 
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3155
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 625 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3925 тугриков

Награды

                       
- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя...
 
- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
- Нирвана.
 
- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!
 
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых