Перейти к содержимому

Фотография

Пьем пиво и травим анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3145

#3141
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 616 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3790 тугриков

Награды

                       
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
 
Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.
 
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
 
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.
 
- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.
 
Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3142
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 616 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3790 тугриков

Награды

                       
Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".
 
Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.
 
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
 
Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
 
— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут. 

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3143
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 616 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3790 тугриков

Награды

                       
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
 
Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?
 
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди...
 
- Почему вы заправляете салат детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
 
В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить.

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3144
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 616 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3790 тугриков

Награды

                       
— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.
 
1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.
 
- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
 
Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
 
Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3145
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 616 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3790 тугриков

Награды

                       
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву ))
 
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
 
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
 
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#3146
VSG

VSG

    Полутысячник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 616 сообщений
1 702 - Репутация
  • На счете:3790 тугриков

Награды

                       
Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...
 
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
 
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
 
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".
 
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

  • 0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых