Сообщений в теме: 3058

[VSG]

Жена строго говорит мужу: 
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота. 

Кондуктор в автобусе: 
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат! 

Вы женаты, Семен Маркович? 
— Разведен. 
— И сильно развели? 
— Трусы-таки оставили... ***

[Энжи]

Из разговора двух подруг:
— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.

 

 

[Энжи]

Из разговора двух подруг:
— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.

 

 

[LOGIKA]

У тебя высшее образование?... Или даже два?...

Сделай с ребенком уроки по новым учебникам!....

Почувствуй себя идиотом....  

[Samunti]

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "... )))

[VSG]

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень. 

 

— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? 

— Встала сегодня рано, не успела накраситься... 

 

Cтриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

 

— Люся, где ты вчерa ночью былa? 
— По рaйону гулялa. 
— Он же неблaгополучный! 
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

[LOGIKA]

[LOGIKA]

***

Только с появлением первых комаров понимаешь, насколько коротка зима в России.
 

***
На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.
 

***
Товарищи П@здоболы!!!! Если не можете свернуть горы.....сворачивайте П@здеж!!!
 

***
Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:"Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив- прости меня!  
 

***
В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур.
Сидит в курилке. 
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...
Затягивается сигаретой. 
- Ну, правда, бывают накладки... 
Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...
 

***
жена мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
муж:
- Кто олень ?!
 

***
Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.
 

***
Раннее утро 1 Января. Лесная поляна. Наряженная Ёлка. Рядом снеговик. кругом разбросаны конфетти, петарды, остатки фейерверков. Все уже разошлись.
На полянку выскакивает заяц и видит, что морковка у снеговика вставлена в нижний ком. Заяц начинает недоумённо оглядываться.
Снеговик сверху:
- Что, косой, неужто побрезгуешь?!
 

***

- Дорогая, когда я забирал нашего сына из садика, воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- У нас? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. 
Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".
 

***
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по пятьдесят раз, ты будешь в полном восторге от социальных сетей.
 

***
Доктор спрашивает у пациента: "Как вам новые свечи-снотворное?"
- "Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю."
 

***

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю
 

***
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
 

***
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу
 

***
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятно... Нам нужно расстаться.
 

***
Маленький мальчик ходит по квартире и пристаёт к родителям...
- Если кто-то из вас хочет,чтобы я тут не толпился, пусть купит мне велик!
 

***
-Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
 

***
Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "На следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и вдруг осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел. Вот старый тролль!
 

***
Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.
 

***
Пить и сразу закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.
 

***
Дочь возвращается из клуба под утро.
- Ты пила?
- Я топор.
 

***
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...
 

***
- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор...
- Началось это в шесть лет...
 

***
Два карапуза играют в песочнице:
- Машка, давай с тобой по взрослому!
- Давай!!
- Мария Григорьевна?!
- Да, Пётр Сергеевич!
 

***
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут в кино.
 

***

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно.

 

[VSG]

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком 

— это по нашему. 

 

— Мам, а ты любила смотреть сериалы? 

— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик! 

 

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая 

— получает ответ: «На гадюках сало не растет

[VSG]

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем! 

 

Звонок в дверь: 

— Здравствуйте, квартиру сдаете? 

— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? 

— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп! 

 

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. 

Мораль: Не вспоминайте прошлое. 

[VSG]

Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили! 

 

– Я пристаю, когда пьяный… 

— сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. 

 

Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла. 

[VSG]

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома. 

 

Объявление в туалете:  Сделал дело — тряхни стариной! 

 

Быть бледным в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин. 

 

— Вот, купили дачу для отдыха. 

— Ну и как, отдыхаете? 

— Да, когда на дачу не ездим... 

[LOGIKA]

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[LOGIKA]

[LOGIKA]

[Serehjaa Petroviche]

Ой!  Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два... - Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор в залог оставлю. - Ну хорошо... Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит: - Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два рубля отдать, давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом. Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: "Рубля нет... Топора нет... Рубль должен...  И главное всё правильно!!!"

[VSG]

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции. 

 

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском. 

 

Мужик садится в такси и говорит: 

— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал. 

Водитель: 

— Нет базара, начальник! 

Мужик: 

— Ну, тогда прямо на вокзал! 

[VSG]

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. 

 

Хирургу снится чья-то грыжа, 

Зубному технику — десна. 

Проктолог ночи коротает Без сна...

 

Жена гневно мужу: — Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?! 

— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес... 

 

Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.

Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.

Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...

 

...Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия... Может возьмет кто?... Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером.....

[LOGIKA]

Муж жене:

- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать!", мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

[VSG]

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

— Кто отец ребенка?
— спрашивает судья.
— Виталик,
— отвечает женщина.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

— Алло. Это центр занятости?
— Да. — Можно у вас денег занять?