Сообщений в теме: 3058

[Гном]

- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...


- Знакомься, моя девушка!
- Но тут никого нет.
- Главное - верить!


- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.


В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.


Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...


- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

[LOGIKA]

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

[VSG]

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?! . .

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

[VSG]

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?! . .

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

[Гном]

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!


Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


Увидев на холодильнике только два магнита - из Магадана и Воркуты, воры-домушники помыли посуду и подмели пол.


Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".


Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.


Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.


Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!


- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

[Гном]

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!


Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".


Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.


Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.


Изгиб феррари желтой столб обнимает нежно. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...


Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.


- давай к этой херне присобачим эту фигню!
- вы точно архитектор?


В мире животных
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

[LOGIKA]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..- Нет. В налоговой..

[Serehjaa Petroviche]

Если вам ночью снятся   волосатые  женщины  и волосатые мужчины, значит Вы перед сном насмотрелись турецких  и индийских   сериалов

[Serehjaa Petroviche]

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

[Serehjaa Petroviche]

Объявление в новостройке на подъезде:
"Мусор не ВЫБРАСЫВАТЬ. Мусоропровод забит ЖИЛЬЦАМИ. Управляющая компания."

[Serehjaa Petroviche]

Красная шапочка стучится в дверь дома Бабушки.
Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой
- Эээ .. Здесь же живет моя бабббушка ?
-Ничего не знаю ! Теперь тут офис...

 

 

 

 

[Serehjaa Petroviche]

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

***

"Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег...

***

Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...

 

[Serehjaa Petroviche]

Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).

 

[Serehjaa Petroviche]

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

[Serehjaa Petroviche]

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

***

Клиент:"Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит..."
Консультант - "Хорошо, сколько вам лет?"
Клиент - "50"
Консультант - "Вам осталось пять лет!"

***

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

[Serehjaa Petroviche]

Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

***

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

[Serehjaa Petroviche]

Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

[Serehjaa Petroviche]

Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

 

[VSG]

Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть:
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

[Serehjaa Petroviche]

- Робинович! А ваша жена, таки, б-ть !
- А ваша разве не б-ть?
- Да .Но все таки!