Сообщений в теме: 3058

[Гном]

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!


Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.


Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.


Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?


В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе


Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел.


- Алло, Джон, сходи посмотри, что там делает моя жена.
- Хорошо, сэр.
....
- Она лежит с вами в постели.
- Джон, ты идиот? Если я с тобой разговариваю, то как я могу лежать в постели с женой?
- Да, сэр.
- Возьми у меня в ящике стола револьвер и застрели обоих.
- Да, сэр.
... Бах! .... Бах-Бах-Бах....
- Сэр, его я застрелил, но ваша жена выскочила в зимний сад и я не могу в нее попасть.
- Какой зимний сад, Джон? Ты пьян? У меня нет зимнего сада!
- Сэр, куда вы звоните?

[Гном]

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.


В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?


Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!


Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».


В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

[Гном]

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.


Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.


У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!


Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке


Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!


- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.

[VSG]

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
 — Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

— Андрюха, я женюсь!
— Епт, на ком?
— Ну на ком я могу жениться
— с кем я дружил все эти годы!
— Мляяя, на мне что ль?

-Дядя Обама а правда Вы за всеми следите через Айфоны?
-Кто тебе такое сказал мальчик?
-папа
-Не верь ему.Он тебе не папа.

[Гном]

Судят гинеколога:
- За что Вы убили проститутку?
- Иду, значит, с работы, а в подъезде эта тварь подходит и говорит: "Дай пять рублей, пи-ду покажу".


Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.


Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.


Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.


Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.


Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!"


Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!


Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

[VSG]

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, – ответил муж.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

..Ищу девушку..!!! Пробег до 37 лет, сборка русская, фары cерые, мотор форсированный, не битую, не крашеную, ухоженную, можно с прицепом, без хозяина, но если что, готов угнать...!!!!

[LOGIKA]

 

[Гном]

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!


Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.


Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.


мокрая кошка и влажная киска, это далеко не одно и тоже


Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…


ты не толстая,бери два стула,садись к нам


— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки. 
— А лыжные палки зачем? 
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.


Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[Гном]

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. 
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.


- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.


– А у тебя настоящий iPhone 6? 
– Да. 
– А ну согни.


Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.


Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.


- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!


Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".


Чукча приходит в {магазин} покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в {магазин}, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук?

[Гном]

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!


Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.


Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.


Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!


Сексом сыт конечно же небудешь..но и борщём ненатра%аешься..


— Привет, ты сегодня вечером занята?
— Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем, сам понимаешь, лучше как нибудь в другой раз.


Пьяненький барин спотыкаясь забирается в бричку.А кучер совсем в стельку, спит.Барин и орет:
-Федор, спишь небось?Узду поправил?
-Поправил барин.Какую песню петь ноне будем?
-Погоди ты, нога попала в колесо.
Федор отвешивает кобыле по жопе кнутом смачно и затягивает:
-Но-ога-а попаааала в коо-оолееесоооо!

[LOGIKA]

Молдаванка, попутчикам в купе, обиженно:

- Вот вы про нас анекдоты рассказываете, будто мы не любим соленые огурцы, потому что у нас головы в трехлитровую банку не пролазят...

Как будто у вас самих пролазят!

[VSG]

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
 Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
 В результате программист впал в ступор на целый день.

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

[Штаб]

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

 

Это да - иногда прямо диву даешься!

[VSG]

1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь...
Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!

- Дорогой, я беременна
- Клятi москалi

[VSG]

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.



Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

[LOGIKA]

Разговаривают два одессита:
- Давид, у тебя есть заветная мечта?
- Есть! Хочу совсем бросить курить.
- Так, брось.
- А как же я смогу жить без своей заветной мечты?

[LOGIKA]

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!»  

[VSG]

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы это вы за нами доедаете.

[VSG]

Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица.
Но за комплимент спасибо!

[Гном]

Спальня Владимира Ильича и Надежды Константиновны.
-Наденька!
-Надюша!!
-Надежда Константиновна!!!!!
-КРУПА!!!!!!!!
-... Спит, сука!


Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.


Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!


Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить. 


По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".


- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?


- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.


Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.