Сообщений в теме: 3058

[Гном]

- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.


Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.


- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? - От тебя спам шёл! - Какой ещё спам, мама? - Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.


Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.


Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.


На телевидении сейчас самый добрый канал - п@рн@канал, без взрывов, без убийств, без Украины,всё любят друг друга и счастливый финал...


— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!


Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак ... a собаки у нее нет!

[VSG]

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы
— и характер мягкий, жесткие
— упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

[VSG]

Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо
— от горя, когда хорошо
— от радости и когда все нормально
— от скуки.

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».

[VSG]

Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки".

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !

— Тут я бессильна...
— вздохнула Косметика…
— Проблематично…
— заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

[VSG]

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.....

[VSG]

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж,
— Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай! . .

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

[VSG]

немного бояна:
— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…

— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
— Тебе лишь бы пожрать!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе.
Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

[VSG]

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!

Жена спросила: Что бы ты без меня делал? Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что! »
Но ответил: Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

[VSG]

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ".

Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду — весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это для нас запросто!

Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь!
Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец
— полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

[VSG]

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

— Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

— Не буди во мне зверя.
— Боишься, что глисты проснутся?  

Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу « мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

[VSG]

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".

[VSG]

Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает:
- Презервативы есть?
-Есть!
-А померять можно?
Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт:
- А чё, боишься, спадать будут?

[VSG]

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка была полная!

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

[VSG]

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
— Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
— Паааап, ну простиииии…

[VSG]

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
 Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила…
— Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!

Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.

[VSG]

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой сукой уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

 В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

[VSG]

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение:
- идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано
— первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!

[Fankraft]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
 Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
 — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

 

 

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остается стабильной. Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

 

Что такое успех?

В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны

В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех — это если ты занимаешься cекcом

В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь

В 60 лет успех — это если ты занимаешься cекcом

В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны.

Сообщение отредактировал Fankraft: 04 October 2014 - 12:20

[LOGIKA]

Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!».
Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

[Гном]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

 

- Да ну, этот ваш Карузо - ничего выдающегося! Голос слабый, фальшивит, шепелявит.

- Вы что же, были на его концерте?
- Да нет, как-то Рабинович напел.


Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стены букву "Д".


Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.


Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuд@p?»


Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. ул. Московская, д. 3, кв. 10...
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не прoживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрaшивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не прoживает.