Сообщений в теме: 3058

[VSG]

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок! . .

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Вчера в территориальных водах Республики Крым была замечена подводная лодка сопредельного государства.
Приняты меры - отобраны весла

Обама спрашивает своих советников:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент... вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?

Бежит собака через границу из Украины в Россию.
У неё спрашивают:
- Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:
- В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза бежит обратно в Украину.
- Ну и чего возвращаешься?
А она в ответ:
- В Украине хоть гавкать можно!

[Юкка]

Почему одному парню запретили появляться в супермаркете? 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 1

9 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги

[LOGIKA]

Математический МЕТОД

 

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека.

Математики же покупают один билет на всех.

--Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!

- Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.

 

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер проверяет билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

 

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

 

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[iskanderr]

На операционном столе лежит тесть, хирург – зять.
– Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

***
В маршрутке табличка:
“В зеркало водителю рожи не корчить!”. Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал –
и захотелось!

***
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
– О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***
Мужик поймал такси.
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду...
– Нет, вы меня неправильно поняли... Куда вам надо?
– Ну раз надо, то поехали к удавам.

***
Ужинаем: я суп, кот колбасу. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

[iskanderr]

***

Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

***

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

***

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист – тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

***

– Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!

– Сынок, для этого вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.

***

– О Боже! Что у тебя с фигурой?

– Ну, у меня двое детей…

– И что? Ты их съела?

***

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:

– Когда я ем, я глух и нем.

Вовочка, внимательно посмотрев на него:

– А я нормальный.

***

– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

– Духами, которые ты мне вчера подарил!

– Я тебе не дарил духи!

– Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

***

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя.

***

– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

– Против чего?

– Против нашей воли!

***

– Кого ты любишь больше – маму или папу?!

– Маму и папу!

– А больше?!

– А больше никого!

***

Мой младший брат – первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

[Гном]

— Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.


Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а нанес сегодня ты мне семнадцать ножевых, но они такие милые...


Девушка богатого парня: — Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! — Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся


Что за день пятница 13? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....


Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!


Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!"


Гейропа, конец XXI века. Дом, спальня. Входит муж с любовником. Раздеваютсяю Начинается содомия. Вдруг слышат звук открывающейся входной двери: "Жена вернулась!" Оба прячутся в шкаф.
Открывается дверь в спальню, входит жена с любовницей. Раздеваются, принимают позу "69", пошло-поехало... и снова звук открывающейся входной двери: "Ой, муж вернулся!". Обе прячутся во втором шкафу.
Открывается дверь спальни, входит их сын с девушкой. Мило неумело целуются, падают на постель, начинается петтинг... Хор голосов из шкафов:
- ФУ, ИЗВРАЩЕНЦЫ!


Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

[Гном]

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!


- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...


У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?


Год после вступления Украины в ЕС. Два кума: 
- Ох и хреново. 
Жена полы у хозяина - итальянца моет, сын вышел замуж за немца, денег 
нет, жратвы - нет, то все москали проклятые виноваты. 
- Ага! Кричали, чтобы в ЕС не шли. Знали падлюки, шо мы наоборот сделаем!


В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.


Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.


ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!


Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "%банем по маленькой!"

[Гном]

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.


Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.


Начальник: - Ну что с компом? 
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. 
- А когда будет работать? 
- А это знает мужской половой орган.


— скажи "хлеб".
— хлэб. 
— мягче! 
— хлэп! 
— еще мягче! 
— буличка


- Привет. Ты как?
- Да, приболел немного?
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю???

[Гном]

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?


Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.


На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...


Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...


Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.


В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?


Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!


— Спишь? 
— Нет 
— А че глаза закрыл? 
— Зрение экономлю...

[Гном]

- Ответ держи, Ярофей, у кого в избе ты бывал давеча? 
- У знахаря. 
- Полобызай у пахаря! 
- Экий озорник ты, Святополк!


- Ваня, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"??
- А что за событие?
- Да у моей выдры завтра день рождения...


С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?


На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

[Гном]

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

[Crazy pilot]

Проводится чемпионат всемирных пох...ов. Условия чемпионата - каждому претенденту предлагают различные блага и соблазны, от которых претендент должен суметь отказаться, сказав "а мне по....й"
Кто откажется от наибольших благ и соблазнов, тот и станет чемпионом.
Первым, как водится выходит американец :
- мы вам предлагаем самый крутой автомобиль! - " а мне по...й !"
- предлагаем особняк на побережье ! - "а мне по...й !"
- предлагаем должность президента корпорации ! - " а мне по...й !"
- предлагаем 20 млн $ ! - беру ! - вы выбываете из претендентов !
Следующим идёт француз, которому предлагают то Винный подвал с редкими винами("а мне по...й!", то яхты("а мне по...й !"), то роли в кино ("а мне по...й !") - от всего отказывается и палится на предложении - юная француженка редкой красоты - "беру !" - выбываете из претендентов !
Настаёт очередь русского ватника :
- мы вам предлагаем бутылку водки !
- беру !!!!
- Вы выбываете из претендентов !
- а мне по...й !!!!

[Гном]

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!


Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…


Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.


Израильская морковка продается сразу обрезанной...


Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.


Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.


В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — почему ты не заговорил?!
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

[VSG]

Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

Подходит ЯЙценюк к своему портрету и говорит:
- Ох... чую... скоро нас снимут...
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут... А тебя - повесят.

[Кука Бу]

-Сидят два пенсионера:

-Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят,

-Но молодцы, все равно смеются)))...

[VSG]

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками.
Год у него пролетел за 10 минут!

[Гном]

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…


Кремль продолжает запугивать Украину, угрожая вернуть ей технику и вооружение из Крыма.


ГТО уравняли с ЕГЭ. Наконец-то и жены физруков смогут купить себе шубы!


Когда в дурдоме случается массовый приступ психоза, пациенты объявляют санитаров врагами народа


Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил: 
— Ты че плачешь? 
— Я колеса потерял! 
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам! 
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть! 
— Блин, мне бы такую маму.


Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -...."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.".....


В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

[Гном]

"Еврей 99-го уровня" Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.


Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.


Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.


Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.


Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.


Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...


-А потом пойдут танки, танки, танки!!!!!..
-Что, все три сразу?
-Да!
-А авиация будет?
-Нет.... Лётчик заболел...


- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли, что он именно пропал?
- Уже 4 поста не лайкнул.
- Может посты отстойные?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Ёлкина и одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 30 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 4 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

[Гном]

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..


Из Кама-Сутры: 
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.


— Мам, у меня апендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.


Жена — мужу: — Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!


Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!


Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?


Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"


Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

[Гном]

- Вот мальчик, скушай конфетку.
- А виски есть?
- Что?!
- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.


Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…)))))


В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.


Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.


Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))


- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.