Сообщений в теме: 3058

[Гном]

— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?


Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.


Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...


Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».


Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.


Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.


Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.


Решили Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф домики свои охранять...
Ниф-Ниф поставил себе самую дешевую сигнализацию...
Нуф-Нуф - хорошую, сертифицированную...
А Наф-Наф поставил супернавороченную систему с видеокамерами.
Ниф-Нифа обворовали за 15 минут...
Нуф-Нуфа обворовали за два часа...
Наф-Нафа тоже обворовали, но зато он смог на это потом посмотреть!

[Гном]

-Доктор у меня проблема в области полового члена. 
-Показывайте... ммм.... надо резать. 
-Доктор, а может не надо резать???
-хммм.... встаньте на табуреточку. Спрыгните. Удивительно!! И впраду резать не надо!


Идет мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит - малец возле двора сидит. Просит мальца - принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик - вкуснятина, еще, мол, неси. Выпил - ну еще принеси кружку. А малец:
- Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила - не могла крыс оттуда достать, а теперь мы их легко выловим.
Мужик: БУУУУЭЭЭЭ-Э-Э-Э!!! И разбил кружку
- Ой дяденька, зачем вы разбили деда горшок, куда ж он теперь-то ссать будет???


Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.


Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...


Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.


Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...


Шoкoлад добывают из какао бобов. 
Бобы — овощи 
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ 
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!


Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!»

[Гном]

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.


Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".


Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.


В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.


- Хочешь пирожки? Я сама испекла. 
- Нет, спасибо. 
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?


- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...

[Гном]

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.


Корнет спрашивает:
- Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?
- Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку...


В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.


А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...


Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...


Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.


-Мальчик, а тебя как зовут?
-А вы слова не рифмуете?
-Нет
-Тогда Антон!

[Гном]

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?


В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»


- Первое правило Клуба Тавтологий — это первое правило Клуба Тавтологий


Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?


Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.


Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!


Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

[Гном]

— Ты куда? 
— Гулять! 
— Что значит "гулять"? 
— Гулять — значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!


Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..


Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...


Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.


Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.


Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…


Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко


Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

[Гном]

В студенческой общаге пропала кошка. 
Вот такие пироги.


- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...


Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.


Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.


если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?


Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

[Гном]

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- %уясе предъява!..


Приходит студент на практику в жко. К сантехникам. Тут вызов, приехали по месту, люк затоплен всклянь, слесарь берет и щучкой ныряет. Через 5 минут выныривает, выплёвывает какашку и говорит: ключ мне на 32 , а ты учись студент, а то всю жизнь будеш ключи подавать.


Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...


Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.


Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".


— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю...


- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

[VSG]

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл туда с ноутбуком!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блин, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[LOGIKA]

[Гном]

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...


В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.


Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул


Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!


В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?


На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ


— У меня для тебя две новости. 
— Начни с хорошей. 
— С чего ты взял, что есть хорошая?


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[Гном]

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.


- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол. 
- Садись, Олег. 
- Я не Олег.


- Прощай, Роза….
- Нет, Джек! Дыши! Пожалуйста! Дыши мне на руки, тут неебически холодно!


На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".


А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.


МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.


Что ты себе позволяешь? Немедлено начни позволять себе больше


Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

[Гном]

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.


Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.


Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.


Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.


Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.


Открыл я значит Мозиллу и Хром на компе у родителей дома (не помню для чего) это действие замечает мама и говорит "Ты чего два интернета открыл, за двойной интернет в конце месяца ты платить будешь?"


В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.


Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

[Гном]

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.


Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.


У меня соседи тоже ненормальные. Всю ночь по батареям стучат. Хорошо, что я не сплю, а на барабане играю.


Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.


Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.


Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

[Гном]

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: — А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: — А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!


Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.


Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.


Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?


- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...


Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
,,, ,,, - Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
-Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!

[Гном]

Звонит три часа ночи заика в милицию: -Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого... -На улице Гоголя? -Нет. -Вспомниш, перезвони. Через час опять звонок. -Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого... -На улице Гоголя? -Нет. -Вспомниш, перезвони. Через час третий звонок. -Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого... -На улице Гоголя? -Дда, я ее туда перетащил.


Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут


Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.


Будешь картошку с грибами? - Ой класс.. конечно буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.


Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...


Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

[VSG]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

— Бабуля а где эта ферма?

— Вконтакте, внученька, вконтакте!

 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »

 

Жена говорит мужу:

— Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут...

 

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?

- Количество уничтоженных самолётов противника

- А звёзды на флаге Евросоюза?

- А ты догадайся

 

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

 

Украина. Ближайшее будущее.

Муж приносит домой зайца.

- Жена, пожарь зайца на сали!

- Нема в нас сала...

- Ну то пожарь на масли!

- Нема в нас масла....

- Ну так пожарь просто так на газе!!!

- Та нема в нас газу!

Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.

Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

[VSG]

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Она их заслужила.
За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

[VSG]

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает .
А вот что касается их мужей — это таки да
— "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.


У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.


Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

[VSG]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
— За что?!
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гре%аный!

Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.