Сообщений в теме: 3058

[LOGIKA]

mad_driver, ужас какой!  

Какая фантазия могла это выдумать! 

[VSG]

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: — Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

[mad_driver]

- Саша .почему ты пришел в школу с кошкой?

- Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: '' Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу''.

 

 

Мужики! Не упустите момент! В мороз, так легко отличить умную от дуры… УМНАЯ — в шапке, дура — С ПРИЧЁСКОЙ…

 

 

Девочки,говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Надо ещё коньяком запить!

 

 

- У тебя машина при -25 заводится ?

- Хер её знает , она не открывается.

[VSG]

Алкоголь до добра не доведет. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы ее поймать не можем...

— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— И кто тебе это сказал?
— Твоя жена.

[VSG]

Викторина на радио. Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк? 1. Заемщик. 2. Вкладчик. 3. Кредитор. Ответ: ИДИОТ!

— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск. — А где еще 13% россиян? — Продолжали отмечать Новый год!

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь. — Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

[VSG]

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

[VSG]

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года? " Я решил: "Пусть наступает! "

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . . Муж: — Помоги фигу скрутить.

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

[Гном]

- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей....


Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!


Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы....


Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!


Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!


В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.


Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".


Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. 
— Але! Командир у меня машину обокрали! 
— Успокойтесь. Объясните что украли. 
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили! 
— Будем искать. 
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

[Гном]

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". 
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. 
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.


Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.


Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.


У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.


Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.


Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.


- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!


Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

[Гном]

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?


Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...


Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!


Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было..


Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!


- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

[mad_driver]

Чем отличается российский кот от европейского? Российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но, бл@ть, и опасно для жизни!

[VSG]

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!

Место действия — алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина. — Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"? — Какой-какой коньяк? — Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . . — Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал... — Да вот же он! И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".

Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

[VSG]

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

— Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию — были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного... — А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

[VSG]

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя: — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

[Радужка]

Все перечитать терпения не хватило! 

Если повторюсь не судите строго! 

есть у меня любимый анекдот: Профессор на лекции по химии:

-Берем эбонитовую палочку и помещаем в эбонитовый раствор

. Голос с задних рядов: -А не Эбонет?

   Профессор-Да не должно!!

[mad_driver]

- Женщине для любви нyжно двое мyжчин!
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая штука... тyт тpетий лишний.

 

 

Мужчина жалуется другу:
- Представляешь, что мне заявила жена? Она сказала, что хочет секса втроем.
- Ну так дай ей это.
- Как же я дам, когда она меня в эту тройку даже не включила.

 

 

Муж приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине?
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

 

 

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

 

 

В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

[VSG]

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети...

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

[VSG]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?

— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам...

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

[VSG]

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее челка...

Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в своей пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"

[Гном]

Статистика:
мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))


Брошу пить, курить, %баться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, %баться!


После секса с Тамарой даже некуряшие закуривают!


Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"


Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит запи


Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!


- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".


"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).