Сообщений в теме: 3058

[Гном]

Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...


Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...


Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.


В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".


Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.


- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.


Жена подходит к мужу, сидящему за компом: 
- Дай я поиграю! 
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!


Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... 
Дальше рассказ детей: 
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

[VSG]

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...

[VSG]

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, а то по башке получим...

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

[karl2233]

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, а то по башке получим...
 

напомнило койкого

[baloo]

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. 
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.

[Гном]

— Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали? 
— Дворником в аттракционе «Лабиринт».


Мать спрашивает Вовочку: 
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? 
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...


20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".


Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...


Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.


- Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться.
- Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут?
- Тина Болотная.


Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.


- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую? 
- На лошадь Дартаньяна...

[Гном]

Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии". 


Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.


Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.


После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


- Людмила, почему вы решили развестись с Владимиром Путиным? 
- Протесты... Митинги... Его вертикаль власти уже не так крепка, как раньше.


Вечерние новости: Сотни обнаженных велосипедистов проехали по Мехико в защиту своих прав
Моя реакция: Какие могут быть прaва у ОБНАЖЁННОГО ВЕЛОСИПЕДИСТА?!!


Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

[Гном]

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!


Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.


Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...


В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...


Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...


В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20%: Лишь бы вели себя нормально.
70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.


Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

[Гном]

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.

[Кука Бу]

гады... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. 
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... 
— Да они там апельсин едят. . ! 
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов

[Гном]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.


Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!


Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…


Встречаются две подруги. 
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем. 
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: 
- ЖРАТЬ ДАВАЙ! 
Другая в ответ: 
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... 
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: 
- Ну как? 
Первая отвечает обиженно: 
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"


- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!

[Гном]

Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!

 

Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

[Гном]

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидящая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".


Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?


- Дорогой! А почему гаишник свистит? 
- Жрать хочет...


Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя"


Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.


Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".


Вовочка спрашивает: 
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

 

[LOGIKA]

Готовится к взлету "Фантом". Докладывает на башню: 

- Первый, я двенадцатый, к взлету готов. 
- Понял, записываю, взлет разрешаю. 
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. 
- Понял, записываю. 
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. 
- Понял, записываю. 
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-25. 
- Понял, вычеркиваю.

 

[Гном]

знаете ли вы что, Стаханов стал рекордсменом благодаря тому, что под его логином в шахту спускалась четыре бригады

[baloo]

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя: 
- Что вaм угодно? 
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке? 
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке! 
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке! 
- Я позову упрaвляющего! 
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд! 
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий: 
- В чем дело? 
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк! 
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!

 

[baloo]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

- Ну что, братан, не заводится?)))

 

[Гном]

Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.


Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...


Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".


Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...


- Девушка, хотите переспать со мной??? 
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался??


- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...


- Как проведешь эти праздники?
- Ты сделал 3 ошибки в слове "прoебешь".


- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

[Гном]

Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит: 
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать? 
-С плохой! 
-Ты дяде Васе х#я прострелил! 
-А очень плохая? 
-А маме обе щеки!


- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.


Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.


Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.


Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...


Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?


Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..


- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

[Гном]

— Доктор, помогите избавиться от икоты.
— А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
— Доктор, дело в том, что я Федот.


Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.


Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..


Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
—Зелёный гидрокарбонат ежа.
—Так и знала, что ты это скажешь


Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. 
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит! 
- Фигня, я его уже на два круга обошел!


- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.