Сообщений в теме: 3058

[Гном]

В нашем аквапарке настолько
суровые аттракционы, что первой
из трубы всегда вылетает
какашка.


- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.


Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.


Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.


По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.


Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.


В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.


Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[Гном]

Бабушка спрашивает у внука: 
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? 
- ... мама! 
- А маму кто? 
- Её мама! 
- ...это она конечно п*здит!


Дорогая редакция! 
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.


- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь! 
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?


Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.


Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.


Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.


В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! 
- Это не локти, это - груди. 
- Тогда оставьте.


Ночь... постель... в канун... 8 марта. 
Она: 
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью? 
Он: 
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

[Гном]

- Вот наш новый ученик. познакомьтесь. Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая: 
- Ой не могу, Мудаков! 
Учительница: 
- Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола!


А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.


В церквях нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает


Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!


Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла...


В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..


- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!


Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!...

[Гном]

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

 

 

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

 

 

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тыщ купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

 

 

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. 
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

 

 

Идет с работы девушка через парк. 
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет: 
"Не, ну правильно 6л9ть! Луна в Скорпионе!"

[Гном]

Офицер обращается к солдатам: - Среди вас математики есть? - Есть, товарищ офицер! - Хорошо, бери лопату пойдешь корни извлекать.

 

 

Не знаете, о чем поговорить с девушкой?
Расскажите ей число Pi, это можно делать практически бесконечно

 

 

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: 
- Ты мой ко.. 
он продолжает: 
- ... тик. 
- Ты мой е... 
- .. жик. 
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). 
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

 

 

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

 

 

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

 

 

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

 

 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

 

 

 

[Гном]

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.


Дружба дружбой, но по пьяни можно.


Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.


Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.


Новости астрономии:
"Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов...

[Гном]

граф: У меня вопрос...
граф: Тельняшку стирать с белым или с черным?

 

 

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

 

 

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

 

 

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: 
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 
3-я душа: - В ад этого мудака! 
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! 
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! 
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? 
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

[LOGIKA]

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да, Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.

[Гном]

Запись на страничке в соцсети: 'Не зря слово рука женского рода!' Ниже комент: 'Ага, а слово палец мужского!

 

 

– Ку-ку. – Кукушка, когда весна? – Ку-куй его знает!

 

 

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. 
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары

 

 

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

 

 

Власть решила возродить звание "Герой Труда"...
Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на "Ударников Приватизации" и "Ветеранов Оффшора"...

[Гном]

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...


Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? Да вы рано ушли!!


Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой


Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.


Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.


Хуже, чем "Бля" вместо "Юля" может быть только что мной отправленное письмо "С уважением, Ебена"


Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!


Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: 
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

[Гном]

Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном? 
Ответ: Они стучатся, но не входят...


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...


Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?


Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.


— Давай сегодня сделаем что-нибудь безбашенное! 
— Например?
— Скачаем в торренте дискографию Валерии и встанем на раздачу!


– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- чего?!
- да внук твой опять гондон с балкона выкинул.


- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. 
- Как это? 
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, 
он придет и сам все сделает.

[Гном]

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.


Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.


Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...


Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.


тук-тук-тук! 
- Кто там? 
- Это мы топ-менеджеры! 
- А ну пошли на хер отсюда! 
топ-топ-топ-топ-топ


Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

[Гном]

- Дедушка,а что у тебя в трусах? - Конец любви и два мешка воспоминаний.

 

 

Что мужчина желает услышать от девушки: - Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...

 

 

Из жизни..
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…

 

 

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

 

 

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

 

 

Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу сходи к соседке может одолжит. Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит заходи. Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена: - расскажи как ты так умудрился денег у неё взять. Пришлось рассказать: взяла она пчелу посадила мне член, она меня ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было. Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом садит Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит: Ванюша а может ну эту машину давай лучше УЛЕЙ купим!!!

[Гном]

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!


Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...


Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.


Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.


Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.


— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.


Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!


Сельская глубинка,задрипанный хутор в одну улицу с покосившимися домами. По грязи неторопливо и с чавканьем расхаживают куры,утки,свиньи,гуси.
Посередине улицы огромная лужа,коричневая жижа с пузырями... В луже лежат в жопу пьянющие Маня и Петя. Петя просыпается,пускает пузыри в лужу и глядя стеклянными глазами в небо запускает руку Мане под юбку. Шарит там с полминуты,что то нащупывает,на его лице появляется задумчиво-недоуменное выражение. 
- Мааааань!
- Чо Пееееть?
- Я не понял,ты шо ,мужык штоле?
- Нееее Петь,эт я обосралася!

[Гном]

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...


Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне!


Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.


Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».


Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??


Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...


Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?
-Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.


- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

[Гном]

- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!


- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!


Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.


Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.


Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...


- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива? 
- Ну да, бывает... 
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя? 
- Ой, да это раз плюнуть!


- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.


- Жизнь - говно... 
- Чувак, мысли позитивнее! 
- Ураа, жизнь - говно!

[Charon]

Мама с маленькой дочкой закупается на базаре.Дочка просит маму:

- Мам купи мне яблоко.

- У меня уже деньги кончились, в другой раз.

- Ну Мам, ну купи мне яблоко.

- Я же говорю - денег уже нет.

Продавщице стало жалко девочку и она дает ей яблоко. Мама говорит дочери:

- Что надо сказать?

- ..... Здравствуй яблоко!

[VSG]

Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!!......

[MrTeslA]

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он п...арас!

[VSG]

Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка»
Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?