Сообщений в теме: 3058

[Гном]

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...


Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"


Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра%алась


– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!


Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя



Какими бы сложными тебе ни казались отношения, они всегда сводятся к простой формуле: либо ты тра%аешь девушку, либо она тра%ает тебе мозг.


Девушки любят настойчивых. Если она кричит и вырывается - вы на правильном пути. Если она ударила вас ножом в печень - вы перегнули палку или банально не в её вкусе.

[Гном]

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.


Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.


Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.


Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".


секс еще не повод добавлять тебя в аську


Это неловкое чувство, когда родители думают, что ты уже спишь.


Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?


— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…

[Гном]

Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ!


- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!


- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.


Михаилу сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.


Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)


Едут два ковбоя:
- Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

[Гном]

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь"
Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов"


- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.


Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица...


Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.


Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??


Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

[VSG]

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисн?ть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

[Гном]

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".


- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!


На перроне:
— О, мистер Браун, как вы изменились! Раньше были таким толстяком, а теперь худышка!
-Но я не мистер Браун.
— Вы что, еще и фамилию переменили?


Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.


Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!


Придумал клевую шутку об лсд, но единорог съел мое лицо.


— Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?


После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.
Спасатель подходит к нему:
- Вам больно?
Мужик:
- Только когда смеюсь!

[Гном]

Давным-давно я по уши влюбилась в одного парня. Просто с ума по нему сходила. Но я “птица гордая“, поэтому старалась перед ним себя вести как королевна, всегда надменная немного была, подруги у меня все шикарные....... В общем строила перед ним из себя супер-девочку......... пока не произошло одно НО-
Пошли мы с подругой на остановку, cтоим и ждём этот грёбаный автобус, а он все никак не едет. Тут я замечаю, что недалеко от нас роется в мусорке бомж. Он достал что-то из мусорного бака и начал жадно присмакивая это есть, Я, как человек оооооочень доброй души, решила, что этот бедолага бомж так проголодался, что уже ест всё что попало! Я милосердно достаю из пакета печенья и несу ему, он принял от меня “подарок“ и пошёл восвояси, прошёл два метра и кричит мне:
- Хоть как тебя зовут, добрая душа????
Я ему:
- Лена!
Он короче ушел......
Через пару минут подходит к остановке тот тип, в которого я безумно влюблена, и оказывается он тоже едет с друзьями на озеро. Стоим ждём автобус...Тут ни с того ни с сего выбегает этот бомжара из-за деревьев ко мне (все происходило при моём воздыханном) и кричит:
- ЛЕНКААААААА, СЛУХАЙ, А ЧЕ ТЫ СЕДНЯ ДЕЛАЕШЬ ВЕЧЕРОМ???????????
Яяяяяя ОНЕМЕЛА И ПОКРАСНЕЛА И ПОЗЕЛЕНЕЛА И ТРЫНДЕЦ ПРОСТО!!!!!!!!!!! Говорю ему
- НИЧЕ (ПОЛУБЛЕДНАЯ)
А он:
- Давай седня тут же встретимся часиков в восемь, по водярочке замутнём???????
Это все слышали все, кто был рядом и мой любимый... КАК ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ ДЕЛАТЬ????????

[Гном]

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".


— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бл%, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.


Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


Как говорил мой дед, я твой дед


На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.


Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.


- замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- это они дружат по перепиське

[Гном]

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена


Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.


Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

[Гном]

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"


Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!


Поймал Герасим золотую рыбку..
Теперь у Герасима корова, сиськи и лыжные палки.


- Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
- Да вижу, блин


крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика


Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...


- Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
- И шо бл%? Ходить стучать в окна?

[Гном]

Я помню дучное мгновенье
Передо мной явилась ты
Как лимомётное виденье
Как гений тосчий сократы… А.С. Пушкин… Т9…

- Амаяк Акопян стареет. Он съел палец и не смог вернуть его обратно.

-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: 'Выбирай себе жену'.

- После финиша марафонский бегун заявил «э-э-э-э-э». Конец цитаты.

- Сорвалась передача 'Контрольная закупка'! Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

- Артём у нас отвечает за ЖКХ - За что? - За женщин, коньяк и хату.

Грудной ребенок Ани Семенович всегда пьет молоко с улыбкой на лице.

[Гном]

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия.



Марафон тупых предновогодних вопросов прошу считать открытым. Пока лидируют "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего хмурый?".



Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.



Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.



Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...



Привет. Я девушка твоей мечты, и я не хочу общаться. Я хочу: Ммм. Ясно. Ага. Понятно.



Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем.




Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщину, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...



Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- Плохими зубами такую жопу наешь разве?

[Гном]

- А ты кого представляешь, когда я тебя. . , ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.


Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.


Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?


Влюбленная пара идет по темной улице. Вдруг появляются несколько бандитов и говорят:
- Если хотите уйти живыми, то вы должны сейчас сесть и насрать...
Влюбленные от страха выполняют их указания.
- А теперь поменяйтесь местами и покушайте гавно друг у друга до последнего!!!
Влюбленные выполняют и это .....
Удовлетворенные бандиты удаляются а девушка плачет.
- Что с тобой любимая?! Все же хорошо.... Видишь как я тебя люблю! Даже сьел твое гавно!
Девушка в истерике..
- Если бы любил, столько бы не насрал бы...

[Гном]

Недавно встретил свою одноклассницу-отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18...


Мне повезло, что я дурак. Я не страдаю от любви. Мне по%уй. Меня любовь не греет, меня греет печка.


Если есть красота, ум на%уй не нужен. Хотя ум в любом случае на%уй не нужен. Одни расстройства от него.


Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.


У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.


Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии нет места девчонкам. Теперь ты рядовой Сергей! Как тебя зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей.


Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.


я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком.почему?
- а ты бы смогла встречаться с человеком,который
курит,пьет,ругается матом,да ещё к тому же и дерется?
- нет,конечно!
- ну вот и он не смог


Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.


скажу своим детям, что пережила конец света, пусть думают, что их мать супер-герой.

[karl2233]

В аптеку врывается здоровенный детина и с места в карьер кричит на провизора:
- Ваши презервативы РВУТСЯ!
Из-за его спины выглядывает тщедушный старичик (божий одуванчик) и добавляет:
- И ГНУТСЯ!

[Гном]

- Вот все критикуют 'Дом-2'. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
- Выходит, те, кто смотрит 'Дом-2', и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди! ?


- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.


На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.


Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.


После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


«Если бы я мог выбрать какую-либо сверхспособность, то выбрал бы, пожалуй, чтобы консультанты в магазинах не подходили, пока не попрошу».


У врача:
- Доктор, у меня провалы в памяти...
- Да... ? И часто это у вас?
- Что?
- Провалы.
- Какие провалы?


В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?

[Гном]

- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой


Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.


- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!


Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.


Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.


Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...


- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттра%аю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..


Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

[Акуна Матата]

Звонок на телефон:
- Вы машину забирать собираетесь?
- Какую машину? (Голос с бодуна).
- Тойота Авенсис.
- А откуда?
- Из автосалона на Абая.
- Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

[Гном]

Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.


Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

Вот все говорят паркур, паркур… А раньше это называлось "пойдём по стройке полазим"

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

[Гном]

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник..

Перед тем, как что-то сказать, проверьте, что подключение мозгу с языком работает...

Мужчина не СПИРТ! Разведенный своих свойств не теряет!

- Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: - А в чем дело? - Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Мария Ивановна: - Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? - Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?