Сообщений в теме: 3058

[Гном]

- Вот скажи мне, есть ли какая-нибудь книга, которой ты благодарен?
- Ну да, Азбука...
- В смысле?
- Если бы не азбука, то сковорода прожгла бы скатерть.


- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты. Вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?


Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...


Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.


Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири


В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.


Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!


Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!

[Гном]

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: “Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!”


Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.


Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...


В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.


- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

[Гном]

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.


Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология"


В Китае за второго ребенка забирают бабушку…


Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.


Николай Валуев, чтобы купить хороший арбуз, стучит не по арбузу, а по голове продавца.


Сын главврача не дружит с детьми, у которых нет полиса.


В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, ху*ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!


Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж невмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возиться, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведенная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

[Гном]

У Анатолия Вассермана рядом с зубами мудрости режутся зубы целомудрости.


Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора


Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка


Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!


– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.


У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

[Гном]

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».


Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.


Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...


Человек-невидимка, купаясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая.


Водитель Белаза любит больших женщин и щебень.


Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит
-Иди мне спину потри
-Не могу, мой козел уже вернулся

[Гном]

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.


Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево!


- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».


Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".


Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.


встречаются как-то огурец и вибратор, огурец вибратору и говорит : а ты чего дрожишь , тебя же не съедят!!!


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?


Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА %УЙ!" со всей дури пиzд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

[Гном]

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.


О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.


-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
шоколадку?
-Она с орешками!
-ну лааааадно!)


Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.


Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

[Гном]

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...


В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!


Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.


Молодость - это когда глаза страшатся, а ... всё равно стоит.


Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.


Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет


Обсуждение сюжета «Матрицы»: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.


- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел!

[Гном]

-Мы с тобой как голубые...
-Не вижу не чего голубого....два нормальных мужика....бреют..друг другу яйца


Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!


Сотрудники гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Федя Емельяненко проносил мимо кассы холодильник...


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.


Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"


Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!


Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан Говно!
- И кем же вы хотите стать?
- Хочу быть Виталиком!

[Гном]

- Коноплев, почему у тебя фамилия какая-то наркоманская?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович ...


Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.


Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".


Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

[Гном]

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.


Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.


Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.


После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.


Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!


Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!


- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.


- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

[Гном]

- Поляйцапополуволочищенко!
- Я!
- Них#ясебефамилия...
- Я!


Вся школа в предвкушении начала учебного года. Ведь в этом году в 1"а" класс придет Вася Жопкин!


В древней Спарте некрасивый, но упругий мальчик все время возвращается!


Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.


- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…


Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи


Петька катает шарик пальцами, и приговаривает.
(П) Пластилин, не пластилин..
Василий Иванович берет этот шарик и пробует на вкус..
(В.И.) Тьфу, бля, Петька, это же говно!!!!!
(П) Вот и я думаю, откуда у меня в жопе может быть пластилин.

[Гном]

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты задолбал, давай работать


Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...


Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!


Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать
ГОСТу Р 52189-2003


Мне девушка написала что хочет Ласки... Я спросил: ей Ласку "магия черного" или для цветного белья, а она послала меня накуй... Что я сделал не так?


два украинских мента на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами:
"От, дывись Обсерищенко, яка смешна фамылия - Зайчиков!"


Как-то раз привели в роту осла, но никто не знал, что это осел... Солдаты говорят:
- Надо Василия Ивановича спросить, он паровозы видел. Может знает, что это за животное.
Пришел Василий Иванович, обошел вокруг осла и говорит:
- Да, судя по ушам, этому зайцу, наверное, лет двести.

[Гном]

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...


Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.


Никогда не понимал людей, которые грызут ногти.
Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.


Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD


В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.

[Гном]

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!


Преподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.”


у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО


Я, - мать одиннадцати детей!!!! Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!...


- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пи*арасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!


- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

[Anastazis White]

два украинских мента на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами:
"От, дывись Обсерищенко, яка смешна фамылия - Зайчиков!"

У нас это звучало политически злей, ходил анекдот ещё до 2000 года...

Латвия 2000 год, всё по суперу, небоскрёбы, идеальные тротуары, супертачки, короче всё с иголочки все одеты по фирме...
И тут среди этого благолепия, скрежет чёрный дым , скрип, выезжает на перекрёсток латанный видавший виды запорожец...
Полиция ради порядка останавливает и просит у водителя права...
- Гринь побач яка гарная фамилия Лиепиньш....

[VSG]

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Наших спортсменов наверно надо послать в
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

[Гном]

На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой...


В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...


Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!


Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.


Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.


- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...


- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

[Гном]

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".


Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!


С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»


- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам.


Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.

[Гном]

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя... а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?


В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.


Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого


МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.


Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.


Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...