Сообщений в теме: 3058

[Гном]

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.


Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр


Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, - и сожрал свою пилотку.


- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.


- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый!

[Гном]

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить


"format c:" - более тридцати лет на рынке антивирусов!


Купается молодая пара в озере:
Она:-Милый!!! Милый!! Я чувствую себя словно рыбка в воде
ОН:- Пойдем в камыши, станешь раком..


- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..


- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

[Гном]

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!


ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."


Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!


Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом


Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

[Гном]

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.


Мальчик,сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.


Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.


На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.


О! Как ты похyжал и возмyдел!


- Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
- У нас только носки.
- Тогда половинку черного.


Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? ..

[Гном]

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась...


Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.


После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014


«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.


– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б%%%ь!


- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

[Гном]

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.


Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.


Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.


В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали — революция, позже выяснилось, что последний звонок.


В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.


Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...


Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло.
Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.

[Гном]

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, блин, выеживаться будет...


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.


50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".


Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.


Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.


ООО "Обиженные". Доставка воды на дом


xxx: Все равно ты в душе блондинка
yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе?

[Гном]

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!



А у меня весь софт лицензионный, только ключи пизженые


Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.


Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

[Гном]

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!


Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.


Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.


В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.


И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.


Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!


- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!


— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше..

[Юкка]

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется
ВЫХОДНОЙ?

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

[Юкка]

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят сykи свою молодость!

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Нихуашеньки?

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф!

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

В Одноклассниках под фотографией одной симпатичной, несколько раздетой девушки нашёл такие строки:
"Желанье откровенно пробуждаю, и вдохновляю красотой, сердца мужские возбуждаю, загадочной своею простатой."
Я вот думаю, а на последнем слове где ударение ставить? Или без разницы?)))))))))

Сообщение отредактировал Юкка: 08 November 2012 - 10:01

[Гном]

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!


Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все


Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.


Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.


Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

[Гном]

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!


Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За*бали!


Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру - это мигалки со своего Гелентвагена.


Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.


Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»


летели 2 верблюда- один рыжий, другой налево. сколько весит килограм асфальта , если ежику 24 года?


— Да-а-а… Любовник — то из тебя хреновый! — Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?


Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!

[Гном]

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!


- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.


Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.


Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».


Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.


Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.


Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

[Гном]

Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…»


-- Вы знаете -- жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...


Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.


Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.


- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!


- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный.


Пропала собака!!! Очень умная!!
Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e-mail, дети переживают!!!


Бабка пошла выбросить мусор в мусоропровод. Наклонилась и, не удержавшись, провалилась.
Застряла наполовину. Одна жопа торчит. Выходит сосед из квартиры, видит такую картину.
Подошел, снял штаны и давай наяривать. Тут выходит бабкина внучка и начинает орать:
- Что ж ты делаешь, урод?! Ах ты, сволочь!
Сосед:
- Да это вы сволочи! Бабку еще е%ать и е%ать, а вы ее в мусоропровод!

[Гном]

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Поймал маньяк девушку и к дереву привязывает?
Д; Вы что, хотите меня распять?!
М; Раз пять, раз шесть...
Д; Но это же разврат!!!
М: Раз в рот, раз в зад...


Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?


Сто раз был в парикмахерской, но до сих пор не знаю что отвечать на вопрос:"Вам височки прямые или косые", а они все спрашивают и спрашивают (


Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.


Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.


- Давай бегать кругами.
- А чего только кругами?
- Цепь, блеать, мешает по-другому!


Ультрамариновый_Ебозаврик: Всем привет, кто как ники себе выбирал?
Саня: Чувствую себя ущербным


- Срочно! Нужно отмазать хорошего человека от армии. Полностью здоров((( Может у кого то есть знакомые? Пишите.
- Можно сделать неполностью здоровым) Знакомые есть)))

[Гном]

- И вообще, я буду делать минет только своему будущему мужу!
- Выходи за меня!


Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.


Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.


Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.


Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.


Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые


Вопрос армянскому радио:
- Почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Ответ:
- А это у парней яйца вниз тянут.
Вопрос:
- А почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Ответ:
- Да потому что у женщин вырастают сиськи, а они тяжелее, чем яйца.

[Гном]

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...


Максим Галкин с детства мечтал иметь побольше бабок...


Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.


Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.


Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!


— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытался?


- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.


- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

[Гном]

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.


В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!


В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.


Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...


- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...


Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

[Гном]

Немецкие машины будут всегда впереди японских. Потому что немецкие уже 'пассат', а японские еще 'ниссан'.