Сообщений в теме: 3058

[VSG]

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi

[VSG]

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

[VSG]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

[VSG]

- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю .

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

[VSG]

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хр@@ом летает?

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...

Думала дышать не могу без него - оказался насморк......

[VSG]

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал муд@ка песком и все.

Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает.
Второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет...

[Акуна Матата]

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

[Гном]

Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!


Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.


Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.


Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.


В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.


- Будешь на кухне, захвати печеньки! - Печеньки захвачены, мой генерал


В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".


Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

[Гном]

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ?


- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками!


Кто сказал что мы с ним не дружим? Я даже два месяца пиzду разнашивал, на которой он потом женился…


Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.


Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.


Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным


Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa":
- Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу?
- Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес
- Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью
- Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток
- Перекись водородa и другие секреты крaсоты.
- Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин.
- Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции.
- Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не укрaли
- Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят

[Гном]

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.


- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.


То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.


Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.


20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку


Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.


Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

[Гном]

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!




Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.


В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.



Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...


Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.


- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

[Гном]

"Когда я ем, я глух и нем!"
Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!


– Кто там? – Секс по домофону, блеат Я медленно снимаю с себя варежки..


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».


Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»


В семье у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Бред Пит.


Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пид@расы, все волки пид@расы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид@расы...

[Гном]

Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом


Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..


Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.


Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет?

[Гном]

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".


Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.


Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.


Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.


- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

[Гном]

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!


Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.


Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.


Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.


- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.


- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.


- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !

[Гном]

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...


Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…


Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛ%ТЬ


Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.


Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.

[Гном]

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.


Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы.


Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...


Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно...


Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...


Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"


Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть ТОЛЬКО шоколaд!

[Гном]

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!


Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка


На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.


Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...


Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.


— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:WINDOWSsystemSYSTEM.dll


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.


Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться.

[Юкка]

Один из самых распространённых видов плавания – медленно заплывать жиром.

***

Знаете, что главное в диете? Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула и все…. обожралась!

***

Если во время игры в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.

[Гном]

Василий Иванович, а как пишется грудь или грут.
- Напиши просто сиськи.
- Что ж я по твоему должен написать защищал революцию сиьсками!?